Máquina da verdade

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar.
– Filho, onde esteve hoje?
– Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
– Ok, vi um DVD na casa do Zé!
– Que DVD?
– Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
– Ok, era pornô – choraminga o filho.
– O quê? Quando eu tinha a sua idade, nem sabia o que era filme pornô! – diz o pai.
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri:
– Hahaha! Ele é mesmo teu filho.
O robô dá um tapa na mãe!
Silêncio…
Carolina D. (via e-mail)

Barraco
A mulher está na cama lendo um livro, o sujeito entra no quarto com uma ovelha e diz:
– Amor, esta é a cadela com quem eu transo quando você está com dor de cabeça.
A esposa, indignada, diz:
– Se você não fosse tão idiota, perceberia que isso aí é uma ovelha!
– E se você não fosse tão idiota, perceberia que eu estou falando com a ovelha…
Rodrigo Sérgio (via e-mail)

Vocacional
A professora pergunta:
– Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
– Eu quero ser bilionário.
Quero ir à balada mais cara, pegar a puta mais cara, dar um carro de US$ 500 mil para ela e uma mansão em Londres.
– E você, Mariazinha?
– Poxa, eu quero ser essa puta.
Heleno Júnior (Belo Horizonte)

Caridade
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido doação do advogado mais rico da cidade. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
– Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3 milhões por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
– A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
– Ah, não… – murmurou o diretor.
– Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? – continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
– Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar? Ou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos? Foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos com necessidades especiais? Além de tudo isso, vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
– Não, absolutamente não, senhor! – respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
– Pois então – disse o advogado – se eu não dou um tostão para eles, por que daria para vocês?!?!
Saulo Muniz (São Paulo)

Clube de nudismo
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia, ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, que imediatamente tem uma brutal ereção. A mulher percebe, aproxima-se e diz:
– Você chamou por mim?
O homem responde:
– Como assim?
Ela diz:
– Você deve ser novo no clube… Deixe-me explicar: é a regra aqui. Se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela. O homem continua a explorar as dependências do clube. Então, entra na sauna e, ao sentar-se, solta um tremendo pum. Em minutos, aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, que dirige-se a ele e diz:
– Você chamou por mim?
Ele responde, surpreso:
– Eu não, o que você quer dizer?
– Você deve ser novo aqui – diz o cara peludo – é uma regra do clube. Se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim…
O peludo, fortão, facilmente vira-o de costas, curva-o para a frente e tchum.
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido pela atendente.
– Posso ajudá-lo, senhor?
Ele, puto da vida, diz:
– Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar também com os R$ 15 mil da matrícula.
– Mas o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atrativos!
O homem responde:
– Olhe aqui, mocinha. Tenho 68 anos de idade. Tenho apenas uma ereção por semana, mas peido o dia todo. Estou fora!
Humberto Beltran (Nova Alvorada do Sul, MS)