David Duchovny, astro de Arquivo X e de Californication, a melhor série lançada em 2007, confessou ser viciado em sexo. Claro que todo mundo relacionou a notícia ao papel do ator na série, um escritor decadente que vive de escrever em blog, transar com uma gostosa atrás da outra, beber, brigar e trepar de novo. Desde a morte do Coringa Heath Ledger, em janeiro, misturar ficção e realidade está na moda. Mas isso é outro assunto. Agora, aos famosos que já declararam ser viciados numa bimbada:

1 | Michael Douglas (ninfo mestre!)

2 | Jack Nicholson (Coringa comedor)

3 | Nelson Ned (sim, até ele!)

4 | Ron Wood (mais uma pra lista de vícios dos Stones)

5 | Kanye West (diz que transa todo dia várias vezes. Será que é só uma fanfarronice de rapper?)

Saiba por que esses cinco são os ninfomaníacos mais conhecidos do mundo no blog Séries de TV, da Abril.com

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Passar roupa é...

Radical. Uma das mais simbólicas tarefas domésticas abandonou a área de serviço e foi longe. Muito longe. Conheça o Extreme Ironing, esporte radical nascido em 1997 na Inglaterra, em que o atleta deve estar em algum ponto extremo ao ar livre (praia, montanha, neve ou até água) e deixar as suas roupas bem passadas.

O criador é o escalador inglês Phil Shaw, que chegou em casa depois de um longo dia de trabalho e queria sair para escalar, mas a tarefa doméstica o impedia. Não deu outra: Phil abraçou a tábua, o ferro de passar, recolheu o equipamento de escalada e se mandou... o resultado é esse:
























Para saber mais sobre o esporte mais excêntrico do mundo, visite www.extremeironing.com ou clique aqui para comprar o livro de Phil Shaw na Amazon.

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Se existem duas coisas que o grande Nelson Rodrigues conhecia bem são mulheres e literatura. E no auge de sua sapiência lúgubre, ele afirmou que "nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais; as neuróticas reagem". Apesar de "amor" e "dor" ser rima pobre, os substantivos não poderiam se encaixar mais perfeitamente. Quem nunca deu uns tapinhas na mulher amada ou sentiu arrepio quando levou uma mordida que atire a primeira pedra. Mas atire pra machucar, por favor!

No mês do cachorro louco, acontece o lançamento da primeira coleção de textos sadomasoquistas da literatura brasileira, organizada pelo professor Antonio Vicente Seraphim Pietroforte, da USP, com a colaboração do poeta fetichista Glauco Mattoso. A obra M(ai)S: Antologia Sadomasoquista da Literatura Brasileira explora esse universo de dominadores e dominados, violência e dor convertidos em prazer.

A temática sadomasoquista estimula a imaginação até mesmo dos mais pudicos, como nós, da VIP, que somos santos. Fazem parte da antologia 44 autores de diversas épocas - incluindo os classicões Machado de Assis e José de Alencar, o escritor boa vida João do Rio, o poeta Augusto dos Anjos e novidades como o contista Marcelino Freire.

A antologia sai pela Dix Editorial, selo literário da casa paulistana Annablume, e a tarde de autógrafos e coquetel será dia 30 de agosto, sábado, a partir das 15 horas, na Livraria da Vila (Rua Fradique Coutinho, 915, Vila Madalena - Telefone (11) 3814-5811). Quem não for, apanha!

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Poderia ser um sujeito pacato da vizinhança, aquele pai de família numerosa, simpático e boa prosa, que passeia com os labradores pretos pelo bairro e faz churrasco de hambúrguer no fim de semana. Mas é Michael Jackson, segundo uma projeção digital do jornal britânico Daily Mail, divulgada hoje em seu site. Este seria o rei do pop hoje, aos 50 anos, se ele não tivesse feito aquele monte de trolha na cara.

Marcadores: Diversão, música

1 | "Ei, você de amarelo, quer morar no meu castelo?"

2 | "Imagina um coco. Agora imagina esse coco no alto de um morro bem íngreme. E aí, rola ou não rola?"

3 | "Mas que belo jardim para plantar mandioca" (alerta tapa na cara)

4 | "Está esperando ônibus?" "Porque você tá no ponto"

5 | "Onde você mora?" "Nã-nã-não. Você mora aqui, ó!" (apontando para o próprio coração)


Toscas? Mas dá pra arrancar uma ou outra risada com elas. E, no fundo, mulher quer é se divertir. Vai, comenta aí e manda as cantadas que você usa na balada, as que está mandando em Barretos ou aquelas na manga para o próximo verão. Um almanaque de xavecos ruins pode sair daqui!

* com a colaboração do assinante Marcelo Cassini, que comprovou empiricamente a eficácia dos xavecos

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Há anos que o talento vocal de Britney Spears é posto à prova, e cantar usando artifícios de playback e apetrechos tecnológicos como muleta de gogó não é novidade (nem exclusividade da musa teen problemática). Mas você já viu - e ouviu - Britney in natura? Divirta-se (e depois escute música boa pra valer na Lista de Tudo

Marcadores: música

E depois criticam a gente por menosprezar os esportes olímpicos. Teve gente que não perdeu a brincadeira e aproveitou o trecho mais difundido na rede do filme A Queda para tirar um sarro do nosso desempenho, até então, pífio.

Pífio não, vá. Pelo menos o Brasil é uma potência de bronze, como o blog Bronze Brasil 2008 vem relatando em sua cobertura imparcial, objetiva e muito bem estruturada e argumentada.

Mas afinal, o que Adolf Hitler diria se fosse o führer do COB?

Marcadores: Diversão, Esporte

Perdemos nas Olimpíadas, resultado medíocre, mas não vamos perder a piada. O Alex (ou Alejandro)Stevens, nosso gerente de marketing e argentino falastrão, sugere este comercial para o dia passar mais tranqüilo e o riso vir mais fácil. É isso aí, de cada 10 argentinos, um é gay. Veja a brincadeira:

Marcadores: Diversão, futebol

Você está de saco cheio de 2008, esse aninho insosso, quase sem feriados e medalhas de ouro, e ainda perdeu os bons shows que rolaram nas maiores cidades do país? (Macy Gray de graça, The GO! Team de graça, Muse, Bob Dylan, Interpol, Echo & The Bunnymen e mais uma penca) Então dá uma olhada nesses nomes mais ou menos novos e escolha os seus. Ah, e prepara a carteira também...


1 THE HIVES
Os suecos estouraram no começo da década e, depois de Tyrannosaurus Hives (2004), deram uma sumida (como quase todo mundo). Mesmo assim, vale conferir esse rock básico e rasteiro, com um quê pedante (senão não estaria aqui)
QUANDO: Orloff Five (Via Funchal - São Paulo, 6 de setembro)

"Main Offender"



2 JUSTICE
A polêmica dupla francesa é o nome mais falado da cena eletrônica - e aqui não tem aquele putz-putz vazio feito pra você pirar (ou pelo menos não tem só isso).
QUANDO: Circo Voador (Rio, 26 de setembro) e Skol Beats (Anhembi - São Paulo, 27 de setembro)

"Stress" (a violência mostrada no clipe foi comparada à do clássico Laranja Mecânica)



3 BLOC PARTY
A banda inglesa tem uma pegada de rock negro dançante, mas sem a firula oitentista das outras queridinhas dos modernos.
QUANDO: No VMB, que você só vai se descolar um convite na MTV, e no Planeta Terra (novembro, em São Paulo)

"Banquet"



4 GOGOL BORDELLO
Mistura divertida de música cigana com rock, a banda foi formada nos Estados Unidos, mas seus músicos vêm de países como Ucrânia, China e Etiópia. Dança, acordeão e percussão somados à veia mais divertida e desencanada do punk.
QUANDO: TIM Festival (outubro, no Rio, São Paulo e Vitória)

"Start Wearing Purple"



5 KAISER CHIEFS
Outra banda inglesa, faz som debochado, festivo e nervoso. O álbum Yours Truly, Angry Mob, o segundo, é dos melhores sons lançados em 2007.
QUANDO: Planeta Terra (novembro, em São Paulo)

"The Angry Mob"

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Traga suas crianças.

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Rótulos que existem pra valer, avaliados sem muita noção...


1 | MONTE DOS CABAÇOS
Vinho jovem, indicado para principiantes. Alguns compradores relataram certa dificuldade na remoção do lacre da garrafa.







2 | TERRAS DO PÓ BRANCO
O rótulo diz que o vinho é português, mas suspeita-se que a produção clandestina se dê na Colômbia. O buquê se mostra muito potente no nariz.

3 | CASA DOS ZAGALOS
Quatro vezes premiado em concursos internacionais, é um vinho envelhecido em calças de abrigo esportivo. Mesmo que esteja estragado, você vai ter que engolir.

4 | MONTE DA RAVASQUEIRA
Veja Quinta da Bacalhoa

5 | QUINTA DA BACALHOA
Feito com uvas da variedade periquita na região de Bucelas. O problema dos pêlos na boca da garrafa foi corrigido em safras mais recentes.


6 | TRÊS BAGOS
Resultado da parceria da portuguesa Grão Vasco com a italiana Bolla, é engarrafado nas Terras do Saco, quer dizer, do Sado. Precisa ser longamente decantado, uma vez que produz muita borra.





7 | VINHA DA TAPADA
Célebre vinho feito na quinta de dona Maria Anta Borregos, que até hoje não pôde degustar os próprios vinhos, pois nenhuma de sua aldeia vende saca-rolhas.

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O blog Springfield Punx transforma personagens de outros desenhos, HQs, filmes etc. naqueles indefectíveis bonecos amarelos esbugalhados de quatro dedos. Tudo feito pelo desenhista canadense Dean Fraser, que diz tocar o blog por passatempo.

Além do Lion, dos Thunder-thunder-thundercats, aí do lado, há uma galeria especial em homenagem ao filme do ano (sim, o Batman) e ainda apresentadores de TV, como David Letterman. Vai lá!

Marcadores: Diversão

CHER




TYRA BANKS




MADONNA




BRITNEY SPEARS




PARIS HILTON




JESSICA SIMPSON




ALICIA SILVERSTONE




CHRISTINA APPLEGATE




PENÉLOPE CRUZ




CHRISTINA RICCI




CARRIE ANNE MOSS




RENÉE ZELLWEGER




EVA LONGORIA




CAMERON DIAZ




JENNIFER LOPEZ




KATE MOSS




AMY WINEHOUSE




GOLDIE HAWN




AVRIL LAVIGNE




ANGELINA JOLIE

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3x mais nicotina
3x mais monóxido de carbono
50x mais substâncias cancerígenas

Essa é a qualidade da fumaça inalada pelo fumante passivo - quando comparada à do ativo, já que a deste passa por um filtro. "A fumaça é mais tóxica, mas menos concentrada, pois se dispersa no ambiente", diz Ciro Kirchenchten, pneumologista da Unifesp. Mesmo assim, pode causar irritação nos olhos, congestão nasal, tosse e até mesmo bronquite, infarto, câncer e problemas de ereção.

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Laranja Mecânica (1971) - O pai da ultraviolência no cinema. Jovens entediados surrando velhinhos até a morte. Aqui, com Arctic Monkeys numa releitura do trailer:



Scarface (1983) - Al Pacino, astro de primeiro escalão, está loucaço e enterrado até o pescoço em sangue e cocaína.



Cães de Aluguel (1992) - A violência de Tarantino: falação cabeçuda que resulta em banho de sangue.



Se7en (1995) - O thriller subverte ao não mostrar como rola a barbárie, só mostra os resultados de toda a carnificina.



Funny Games (1997) - Versão original de Violência Gratuita, que estréia dia 15: mesma loucura angustiada, mas com sotaque alemão. Leia a resenha aqui



A Outra História Americana (1998) - Edward Norton neonazista batendo a cabeça de um sujeito na calçada até matá-lo.



Irreversível (2002) - Um rosto amassado com um extintor de incêndio e Monica Bellucci surrada e estuprada.



Paixão de Cristo (2004) - Chicotes e ganchos arrancando a pele de Jesus aos pedaços. Um ritual quase pornográfico.



Jogos Mortais (2005) - Lembra do cara obrigado a cortar fora o próprio pé com a serra enferrujada?



Albergue (2005) - Torturas variadas, mas nada supera a garota fugindo com o olho arrancado.




Reparou que não demos a classificação dos filmes? É porque você vai fazer isso. Vota na enquete aí ao lado e monte o top 10.

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As Olimpíadas de Pequim começam dia 8, se a poluição da capital chinesa permitir. Preparado para ver essa enxurrada de medalhinhas sendo distribuídas ao longo do mês? Bom, antes sugerimos que você leia esse post e entenda quais são os esportes olímpicos de verdade e quais são pura encheção de lingüiça. Não se acanhe nem se aborreça conosco, afinal até cabo de guerra, tiro ao pombo e a besta brincadeira de quem nadar mais com a cabeça debaixo d'água já foram nobres esportes nas Olimpíadas modernas.

Ainda em dúvida se as Olimpíadas são mais legais que a Copa do Mundo? Clica aqui

Para manter aceso o verdadeiro espírito dos antigos jogos gregos, seja pela essência guerreira ou pela tradição de serem disputados há 2700 anos, estes são os autênticos esportes olímpicos:

ATLETISMO - Corridas, saltos e arremessos são a essência das Olimpíadas. E pronto.
NATAÇÃO - Não era disputada na Grécia, mas é a versão molhada do atletismo, então vale.
LUTA - Greco-romana tradicional, em que os lutadores usam somente os braços, sem agarra-agarra.
BOXE - Vale, afinal os gregos tinham um ancestral do pugilismo.
ESGRIMA - É a síntese das disputas de espada em guerras na Antiguidade.

Só? Só. E o resto? Encheção de lingüiça:

BADMINTON - Frescobol, no sentido exato da palavra.
GINÁSTICA ARTÍSTICA e NADO SINCRONIZADO - Balé da escola (mas amamos a Bia e a Branca)
GINÁSTICA RÍTMICA e SALTOS ORNAMENTAIS - Isso é circo, respeitável público.
HANDEBOL - Futebol para goleiros.
HIPISMO - Rodeio esnobe.
JUDÔ - Pegação suspeita com pretexto esportivo.
LEVANTAMENTO DE PESO - É atividade da construção civil, não é esporte.
PÓLO AQUÁTICO - Passatempo de náufrago.
REMO, VELA, CANOAGEM, CICLISMO - Meio de transporte. Por que corrida de riquixá não vale?
TAE KWON DO - Ioga de contato.
TÊNIS DE MESA - Mais conhecido como pingue-pongue.
TIRO AO ALVO e ARCO E FLECHA - Parque de diversão. Ouro devia ser um ursinho bilau.
VÔLEI - Esporte de colônia de férias.

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1 | O primeiro protesto organizado pedindo a revogação da Lei Seca é da ANMF (Associação Nacional das Mulheres Feias). Os bêbados de fim de noite sumiram.




2 | Os churrascos estão disciplinados. O pessoal agora só bebe um copo para ficar sóbrio logo







3 | O trânsito piorou muito com a Lei Seca. As namoradas que não bebem assumiram o volante. Por conta disso, cenas como estes 7 acidentes estúpidos estão ficando mais freqüentes (espere ver até o número 1 e chore!):






4 | Já está sendo vendido o adesivo dedo-duro: "Cuidado! Bebeu a bordo".






ILUSTRAÇÃO: FIDO

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