A VIP de fevereiro traz um dossiê de 10 páginas com tudo sobre bunda: histórias, traseiros que marcaram épocas, os maiores bumbuns do país, votação com as melhores, explicações científicas, etc.

Nas pesquisas para esse almanaque sobre a maior paixão do brasileiro, descobrimos a surra de bunda. As Tequileiras do Funk escolhem um fã na plateia para espancá-lo no palco com suas retaguardas. Segundo as funkeiras, depois da sova, alguns homens ficam tontos e nem conseguem se levantar.





E aí? Encara?

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O site, que também comemora dois anos de história, é a pedida para saber o que rola de bom na cidade de São Paulo. Nesta edição especial, convidados como o cineasta Heitor Dhalia (diretor de O Cheiro do Ralo e À Deriva), o músico e escritor Cadão Volpato e os DJs Iggor Cavalera e Laima Leyton dão dicas imperdíveis de filmes, lugares, shows... No site você também vai encontrar a Mostra B.Coolt de Fotografia (com fotos do fotógrafo João Wainer na Nigéria) e uma matéria sobre tendências em São Francisco, escrita pelo jornalista Bruno Torturra Nogueria. A edição #100 do B.Coolt está imperdível para quem quer saber o que há de melhor no roteiro cultural alternativo da cidade de São Paulo e quais são as tendências ao redor do mundo.

http://www.b-coolt.com/

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Sua namorada já teve um ataque ao telefonar no seu celular e você não atender? Agora imagine se você vai passar duas semanas na Europa e ela, por desatenção, esquece sobre a viagem. Aconteceu nos Estados Unidos e este vídeo (em inglês) mostra a reação quase terrorista da garota, pensando que o namorado havia sumido.

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Cansado de explicar todo esse novo e fascinante mundo das redes sociais a seus avós, pais e outros seres desconectados? Este serviço simples e funcional de atendimento usa uma tecnologia mais amigável a adultos offline, o telefone!

Confira no vídeo (em inglês) e veja como explicar ao seu querido avô que "twitter" é um substantivo e "twittar" é um verbo.

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A revista Life, referência quando o assunto é fotografia, criou esse jogo bacana em que se deve adivinhar se as fotos são reais ou montagens.

Se você acha que as duas imagens acima são falsas, errou. Elas são reais! Veja mais aqui

via Desculpe a Poeira

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Aumente o som, conte uma piada ruim e aperte o botão!

ZACARIAS:


TIÃO MACALÉ:


Vimos aqui. O site tem outros botões (Michael Jackson, Muricy Ramalho, William Bonner), mas nenhum tão bom quanto os dois acima

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Beleza, muito provavelmente você já viu no YouTube, no Sportv, no CQC etc. o south african accent do treinador Joel Santana, cuja demonstração poliglota será certamente a maior lembrança da Copa das Confederações - muito mais que o título suado do Brasil.

Mas o que tem nos instigado é o que o técnico quis dizer na última fala do vídeo: "I don't Bidedu..."



Você sabe? Ajude-nos a saciar essa dúvida cruel e ganhe um enorme OBRIGADO!

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É praticamente uma rave entorpecida de gente sorrindo à toa.











Mais gente feliz aqui

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Lembra do Wally (Waldo na gringa), o viajante de estilo meio nerd que vendeu bicas de livros na década passada em livros-jogos ilustrados cuja função era localizar o personagem em cenários mais atolados que Mumbai na hora do rush? Pois o cara é o protagonista desta sátira criada por um grupo de comediantes canadenses, The Imponderables, com a trilogia Bourne, sucesso dessa década.

Onde Está Wally? na Desciclopédia

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Propaganda recém-lançada na Alemanha. Uma animação em 3D feita com notas de dinheiro e estrelada pelo rosto da nota de 5 dólares, o ex-presidente americano Abraham Lincoln. Aumente o som e assista:

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Animação criativa e bacana em stop-motion, usando um piso de ginásio como fundo. Ao final da historinha, que mostra um cara atrasado correndo feito doido a bordo de balão, carro, cavalo etc., os criadores mostram como foi a concepção do filme.



(dica do designer Alexandre Venancio)

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1 - Marcar um gol contra. No ângulo:




2 - ...Chegar sempre em segundo:



"Hoje não, hoje não! Hoje sim..."

3 - ... ou ser vice no pôquer?



"Oh my God!"

E você, o que acha pior?

(Renato Krausz)

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O site Tripadvisor, que ranqueia hotéis de acordo com a avaliação dos usuários, fez uma coleção de coisas terríveis narradas pelos viajantes. Aí vão elas:

• Rato nadando na privada do Conrad Resort em Báli
  
  
• Encontrar estranhos ocupando seu quarto no hotel Angelo d'Oro, em Rovinj, Croácia
  
  
• Quarto no porão, sem janela e com aranhas, no Pink Palace, em Fethyie, Turquia
  
  
• Pagar por um quarto com vista para o mar num hotel que fica a 200 metros da praia: o First Colony Inn, em Nags Head, Estados Unidos
  
  
• Uma noite no andar de cima Dempsey's, o pub mais movimentado de Kilkenny, Irlanda
  
  
• Ausência de água potável no Baru Lodge, Cidade do Panamá
  
  
• Chuva arranca teto do Marcel at Gramercy, em Nova York, inundado todos os quartos.
  
  (Marcos Nogueira)
  
  

E você, qual foi a sua pior roubada numa viagem? Conte a sua história.

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Clássico do YouTube, esse vídeo é uma singela homenagem ao tricolor de Laranjeiras, "time que não faz mal a ninguém". Hilário! (pelo menos para quem não tem Superézio como ídolo)



O vídeo acabou...Gol do Barcelona!

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Inspirados no livro Caderno de Rabiscos - Para Adultos Entediados no Trabalho, um sucesso da escritora francesa Claire Faÿ, bolamos cinco ideias para ajudar você a matar o tempo no trampo:

1 | ESCULTURA NA BORRACHA
Todo mundo hoje só usa computador, mas sempre tem uma borracha novinha dando sopa em alguma mesa. Peça emprestado o estilete da secretária e deixe fluir o Aleijadinho dentro de você.

2 | CORRENTE DE CLIPES
Enganchar um clipe no outro é praticamente uma atividade milenar. Muito relaxante, pode ser até funcional. Faça com eles um colar para você prender seu crachá no pescoço e nunca mais perdê-lo. Ou então guarde para usar numa micareta sem nível!

3 | FUTEBOL DE CANETA
Desenhe um gol no alto de uma folha. Lá embaixo, deixe a caneta em pé, com a ponta do papel. Com o dedo em cima da caneta, empurre-a para baixo e repita o "chute" de onde risco parou, até marcar gol.

4 | BATALHA NAVAL NO EXCEL
Você precisa de outro entediado. Cada um abre uma planilha de Excel e pinta nas casinhas a frota de Batalha Naval, do submarino (uma casa) ao encouraçado (seis casas). Aí jogue pelo Messenger.

5 | DUREX NO TELEFONE
Esta vai acabar com o seu tédio e de seus colegas, exceto um. Quando o cara sair da sala, você passa um monte de fita adesiva em volta do seu telefone. Quando ele retornar, ligue para o ramal dele.

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Depois desse comercial, até onde você perdoaria uma deusa desastrada?

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O jornal britânico The Times listou em seu site as maiores mentiras tecnológicas de 1º de abril. Grande provedora de pegadinhas do tipo, a imprensa britânica adora esse tipo de piada - e já deixou muitos colegas de outros países em maus lençóis. A seguir, as grandes lorotas do mundo tech que foram publicadas hoje:

1 | Convergência animal
A Qualcomm aplicou a tecnologia da convergência no mundo animal. Assim, surgem o tubarão-falcão e o lobo-pombo, entre outros animais mitológicos. A mentira é idiota, mas mesmo assim ganhou um vídeo. Credibilidade assaz.

2 | Rock Band alpino
Uma versão "étnica" do sucesso Rock Band, para Xbox 360. Alpine Legend vem até com aquele berrante dos Alpes. Io-le-i-i-ií!

3 | "Reinicialização" da internet
Desligue tudo! Alguém vai resetar a internet inteira. É sério!

4 | Busca cerebral do Google
O Google não para. Sabe quando você quer lembrar no bar quem foi vice no Brasileirão de 1971 e está sem laptop, sem smartphone, sem nada perto? Não criemos pânico. Busque no seu cérebro.

5 | iPod ganha peso
Não é só você. À medida que seu aparelho é entupido com trilhas sonoras e discografias inteiras, ele fica mais pesado, li-te-ral-men-te.


Atualização às 16h29, com as melhores pérolas que achamos ao longo do dia:

> Toshiba lança o primeiro laptop para cães
> Virgin dá US$ 3 milhões de desconto para passagens a Marte!

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O cara é rei.

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Essa caiu no YouTube ontem. O narrador Milton Leite solta o verbo e não vê que está ao vivo. "Rogério Ceni é chato pra caralho", diz no microfone, enquanto o comentarista André Rizek tosse.

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Certamente você se lembra de "All by Myself", balada grudenta e chata dos anos 70 que na década passada voltou a tocar e tocar e tocar na voz grudenta e chata de Celine Dion. Pois é, se liga no trocadilho com o onipresente e internético Barack Obama. Direto, reto, tosco e divertido.

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Mais uma da fabulosa tevê italiana. Assista até o fim e aplauda a coragem (e a saúde) da gata!

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Que tal usar um teclado digital para inserir arrotos em diferentes notas a batidas de dance e hip hop? Ou então, ainda mais legal, gravar peidos monstruosos - conjurados de acordo com o que você comeu, por quanto tempo segurou e outras variantes - e espalhar para os amigos? Os sites Fart Factory (fábrica de peidos) e Fizzix (um iogurte gaseificado dos EUA) proporcionam essa sonora e escatológica diversão.

Para fazer músicas à base arrotos, clique na imagem do teclado e, ao entrar no site, entre em "burp organ"

Para fabricar puns e mandar pra galera, clique na segunda imagem e siga as instruções

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Ou melhor, "yes we canzis".


Em Washington, a esperanzis venceu o medis

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Uma campanha publicitária de cerveja mostrou com simplicidade a diferença primária entre homens e mulheres, representada num infográfico que tem como ponto de princípio nossa melhor amiga: a cerveja. Tá rolando aí na internet, manda pros emails da galera! Para ver a imagem ampliada, clique em cima dela.

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Um dia, quando o mundo for um melhor lugar de se viver, não importará mais sua plataforma, todo os jogos do mercado rodarão nela. Amém.

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A quase sapatada que George W. Bush levou no Iraque está rendendo. Além de jogos e animações debochadas pipocando na internet (a revista americana Wired compilou as melhores aqui) o ainda presidente americano virou cartão de Natal. Olha aí a felicidade do texano ao ver Santa Claus (Papai Noel, em inglês)

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Cadê o Bush? Sumiu!


Não demorou uma semana. O jornalista iraquiano Muntadar al-Zidi, que ficou famoso no mundo todo ao jogar um sapato no presidente americano George W. Bush no último domingo, virou jogo na internet. O objetivo, é claro, é acertar Bush com sua munição de sapatos.

Para conferir o joguinho é só clicar aqui

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A idéia é simples e certeira. Lembra aquela brincadeira de verão de adivinhar a celebridade que seu amigo está pensando com respostas que se limitam a "sim", "não" e "provavelmente"? Pois agora ela está na internet. O Akinator está bombando na internet fazendo justamente isso. Trata-se de um gênio que adivinha - quase sempre - a personalidade que você está pensando.

A gente parou no meio do fechamento aqui na redação para brincar. O geninho adivinhou Mano Menezes, Jaque Khury, Cebolinha, Frank Zappa, Gil Brother Awey, Mazzaropi, Chico Science, Pelé, Raul Seixas, Gepetto, Carla Perez, Fani BBB, Richarlyson, Tião Macalé, Schwarzenegger, Johnny Quest, Chaves... Até o Marcelo Silva, da Suzana Vieira, ele acertou!

É quase perfeito e, quando ele erra, o banco de dados cresce com as informações que acabamos de dar. O editor Marcelo Orozco está empenhado em derrotar o site com celebridades esquecidas no tempo. Está conseguindo: "Ele não acertou três meus: Flávio Cavalcanti (apresentador dos anos 70 - o gênio sugeriu Silvio Santos), Jota Maria (reserva do Ataliba (!) no Timão em 83 - o gênio sugeriu o PVC/Paulo Vinícius Coelho) e Rivailde Ovídio (candidato à prefeitura de SP em 1985 que ficou célebre pelo lema em seus 30 segundos no horário gratuito: 'Onde está você, Franco Montoro?' - o gênio sugeriu Arlindo Chinaglia)."

Quer tentar? Vai lá, clica na imagem do site, acima. Depois diz aqui se conseguiu pegar o gênio

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Branca de Neve foi presa após ser flagrada com metanfetamina pela polícia de Pocatello. Aos 35 anos, Snow White, como é conhecida na "América", apresenta sinais visíveis da decadência implacável imposta pela tríade tempo-ostracismo-porte de entorpecentes. Uma pena...

(Via Criggo)

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Eleitores americanos ainda em dúvida sobre quem deve ser o presidente do mundo, digo, dos Estados Unidos? Pois a nação flamenguista já tem a resposta. Nem democrata nem republicano, a solução é Obina, melhor que Obama, melhor que McCain e muito melhor que Eto'o!

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Dica da Vandinha, que achou incoerente a VIP falar de um vídeo de macarrão doidão quando os mesmos autores fizeram um igualmente louco com poltronas fazendo sexo:

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Assinantes da VIP em férias no verão passado resolveram dividir conosco boas lembranças de seus filhotes. Ficamos felizes em saber que as novas gerações estão tão bem encaminhadas e lembramos: somos uma revista para a família. Você, cerveja e a galera.

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Oscar Filho, do CQC, da Band, esteve na festa de lançamento da VIP da Giovanna Antonelli, e a matéria foi ao ar no programa da última segunda, dia 8. Confira:

Veja aqui as fotos do Club VIP

Confira fotos do ensaio da Giovanna que não saíram na revista

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O que acontece se juntarmos os passos de dança do Ricky Martin e o talento de Nelson Ned à cara de mau do Chuck Norris, o maioral? Um clipe indiano bizarro que dói...

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Nada a ver com o post do Gueiros sobre ferro radical (ÔPA!). Só uma piadinha mesmo, muito melhor - mas infinitamente mais feia visualmente - do que aquelas que a Jhenny conta no canal Humor:


A loira gostosíssima foi passar o fim de semana na casa dos avós, levando seu namorado a tiracolo. Tarde da noite, a velhinha entra no quarto da loira e se depara com a neta completamente nua. Então ela diz, abismada:

- O que é isso, minha neta?
- Isso o quê, vovó? - responde ela, sem se alterar.
- você aí, pelada na cama... E o seu namorado, onde está?
- Ele está tomando banho, vovó... E eu não estou pelada! Estou usando o meu pijaminha do amor...

A vovó acha aquilo muito interessante e então resolve fazer uma surpresa para o seu velho, ficando completamente sem roupa na cama deles. Até que ele entra de supetão no quarto e se depara com a sua velha, completamente nua, fazendo pose.

- O que é isso, minha velha? - pergunta ele, assustado.
- Isso o quê? - pergunta ela, se fazendo de desentendida.
- Você aí, deitada sem roupa?

E a velha responde, com tom sedutor:
? Não estou sem roupa, estou usando o pijaminha do amor...
? Tudo bem, mas pelo menos você poderia ter dado uma passadinha antes!

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11º motivo. Nunca, jamé, em nenhuma hipótese, humilhe-se a tal ponto. O YouTube providenciará que seu nome fique registrado na história.




Os outros 10 motivos você lê na VIP de outubro!

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Passar roupa é...

Radical. Uma das mais simbólicas tarefas domésticas abandonou a área de serviço e foi longe. Muito longe. Conheça o Extreme Ironing, esporte radical nascido em 1997 na Inglaterra, em que o atleta deve estar em algum ponto extremo ao ar livre (praia, montanha, neve ou até água) e deixar as suas roupas bem passadas.

O criador é o escalador inglês Phil Shaw, que chegou em casa depois de um longo dia de trabalho e queria sair para escalar, mas a tarefa doméstica o impedia. Não deu outra: Phil abraçou a tábua, o ferro de passar, recolheu o equipamento de escalada e se mandou... o resultado é esse:
























Para saber mais sobre o esporte mais excêntrico do mundo, visite www.extremeironing.com ou clique aqui para comprar o livro de Phil Shaw na Amazon.

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Poderia ser um sujeito pacato da vizinhança, aquele pai de família numerosa, simpático e boa prosa, que passeia com os labradores pretos pelo bairro e faz churrasco de hambúrguer no fim de semana. Mas é Michael Jackson, segundo uma projeção digital do jornal britânico Daily Mail, divulgada hoje em seu site. Este seria o rei do pop hoje, aos 50 anos, se ele não tivesse feito aquele monte de trolha na cara.

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E depois criticam a gente por menosprezar os esportes olímpicos. Teve gente que não perdeu a brincadeira e aproveitou o trecho mais difundido na rede do filme A Queda para tirar um sarro do nosso desempenho, até então, pífio.

Pífio não, vá. Pelo menos o Brasil é uma potência de bronze, como o blog Bronze Brasil 2008 vem relatando em sua cobertura imparcial, objetiva e muito bem estruturada e argumentada.

Mas afinal, o que Adolf Hitler diria se fosse o führer do COB?

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Perdemos nas Olimpíadas, resultado medíocre, mas não vamos perder a piada. O Alex (ou Alejandro)Stevens, nosso gerente de marketing e argentino falastrão, sugere este comercial para o dia passar mais tranqüilo e o riso vir mais fácil. É isso aí, de cada 10 argentinos, um é gay. Veja a brincadeira:

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Traga suas crianças.

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O blog Springfield Punx transforma personagens de outros desenhos, HQs, filmes etc. naqueles indefectíveis bonecos amarelos esbugalhados de quatro dedos. Tudo feito pelo desenhista canadense Dean Fraser, que diz tocar o blog por passatempo.

Além do Lion, dos Thunder-thunder-thundercats, aí do lado, há uma galeria especial em homenagem ao filme do ano (sim, o Batman) e ainda apresentadores de TV, como David Letterman. Vai lá!

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As Olimpíadas de Pequim começam dia 8, se a poluição da capital chinesa permitir. Preparado para ver essa enxurrada de medalhinhas sendo distribuídas ao longo do mês? Bom, antes sugerimos que você leia esse post e entenda quais são os esportes olímpicos de verdade e quais são pura encheção de lingüiça. Não se acanhe nem se aborreça conosco, afinal até cabo de guerra, tiro ao pombo e a besta brincadeira de quem nadar mais com a cabeça debaixo d'água já foram nobres esportes nas Olimpíadas modernas.

Ainda em dúvida se as Olimpíadas são mais legais que a Copa do Mundo? Clica aqui

Para manter aceso o verdadeiro espírito dos antigos jogos gregos, seja pela essência guerreira ou pela tradição de serem disputados há 2700 anos, estes são os autênticos esportes olímpicos:

ATLETISMO - Corridas, saltos e arremessos são a essência das Olimpíadas. E pronto.
NATAÇÃO - Não era disputada na Grécia, mas é a versão molhada do atletismo, então vale.
LUTA - Greco-romana tradicional, em que os lutadores usam somente os braços, sem agarra-agarra.
BOXE - Vale, afinal os gregos tinham um ancestral do pugilismo.
ESGRIMA - É a síntese das disputas de espada em guerras na Antiguidade.

Só? Só. E o resto? Encheção de lingüiça:

BADMINTON - Frescobol, no sentido exato da palavra.
GINÁSTICA ARTÍSTICA e NADO SINCRONIZADO - Balé da escola (mas amamos a Bia e a Branca)
GINÁSTICA RÍTMICA e SALTOS ORNAMENTAIS - Isso é circo, respeitável público.
HANDEBOL - Futebol para goleiros.
HIPISMO - Rodeio esnobe.
JUDÔ - Pegação suspeita com pretexto esportivo.
LEVANTAMENTO DE PESO - É atividade da construção civil, não é esporte.
PÓLO AQUÁTICO - Passatempo de náufrago.
REMO, VELA, CANOAGEM, CICLISMO - Meio de transporte. Por que corrida de riquixá não vale?
TAE KWON DO - Ioga de contato.
TÊNIS DE MESA - Mais conhecido como pingue-pongue.
TIRO AO ALVO e ARCO E FLECHA - Parque de diversão. Ouro devia ser um ursinho bilau.
VÔLEI - Esporte de colônia de férias.

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A relação do homem com seus pêlos rende engraçados e bizarros episódios, como a World Beard Championship, a Copa do Mundo da Barba que reúne nos Estados Unidos e na Áustria barbudões do mundo todo:




Peludos, mas não recordistas. Por conta de uma disfunção hormonal, a americana Vivian Wheeler é a mulher com os pêlos faciais mais longos do mundo: 28 centímetros. E aí, você encara?



Sim, mulher! E tem ainda a estupenda aula de fazer a barba que Homer Simpson dá a seu filho Bart. Quer ver? É aqui, em inglês.

O barbudo mais famoso de todos os tempos não é nosso presidente, nem Osama bin Laden, mas Jesus - pelo menos na maioria de suas representações clássicas, de cara peluda e olhos claros. Mas Jesus também poderia ter passado a gilete. Se liga aqui! Jesus Shaves

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O maior site de compartilhamento de vídeos do mundo elege os melhores vídeos do ano em 12 categorias. O YouTube Awards tem até algumas categorias bacanas, mas é tudo muito americano demais. Então a gente escolheu os nossos melhores. Em vez de ficar procurando no YouTube, nós mostramos os vídeos aqui. Depois é só espalhar!

MELHOR CLIPE SEM NOÇÃO


O cidadão enumera nove motivos que levam o homem a uma "viagem mais rápida para o além". Cuidado se você pensa em ser juiz de futebol...

MELHOR PARÓDIA

E se 24 Horas fosse uma série dos anos 90? Essa sátira muito bem bolada mostra como Jack Bauer teria muito mais perrengues em 1994. E olha que não faz tanto tempo, afinal a "África do Sul é logo ali", como diria aquele já clássico do YT

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