O IFC.com listou os 50 melhores trailers da história do cinema. Selecionamos alguns:

40º | SOUTH PARK - MAIOR, MELHOR E SEM CORTES (1999)



10º | O ILUMINADO (1980)



1º | ALIEN (1979)



Veja a lista completa aqui e acompanhe o blog de cinema da VIP aqui

E aí, concorda com a classificação?

via Desculpe a Poeira

Marcadores: cinema, lista de tudo

Serge Gainsbourg (1928-1991) foi um cantor e compositor pop francês que ficou famoso nos anos 60 e depois virou mito pelas coisas que adorava: boemia e mulheres. Um sedutor desbocado com a barba sempre por fazer, um cigarro Gitanes nos dedos e algum copo de algo alcoólico sempre à mão.

A aura de rebelde adulto de Gainsbourg encanta muita gente ainda. Tanto que foi criado em maio o blog coletivo Draw Serge!: ali, ilustradores e desenhistas colocam, cada um com seu traço próprio, suas visões do ídolo. Imagens legais não faltam, como essa aí em cima, em que Gainsbourg é representado com a eterna Brigitte Bardot, uma de suas conquistas. O artista Paul Thurlby usou cabelo de verdade para retratar a atriz francesa.

Quer ver o próprio Gainsbourg em ação? Então confira o clipe de seu maior sucesso internacional: Je T'Aime... Moi Non Plus, de 1969, um dueto com a atriz inglesa Jane Birkin, sua mulher na época. Juntos, eles tiveram uma filha que hoje se dá muito bem como atriz e cantora: Charlotte Gainsbourg.

E dá para saber mais sobre Serge em português. A biografia Serge Gainsbourg - Um Punhado de Gitanes, escrita por Sylvie Simmons, foi publicada aqui em 2004 pela Editora Barracuda.

É possível encontrá-la em livrarias de verdade ou da internet, com preço médio de R$ 38.

(Marcelo Orozco)

Marcadores: arte, cinema, música, O melhor da internet

Lembra do Wally (Waldo na gringa), o viajante de estilo meio nerd que vendeu bicas de livros na década passada em livros-jogos ilustrados cuja função era localizar o personagem em cenários mais atolados que Mumbai na hora do rush? Pois o cara é o protagonista desta sátira criada por um grupo de comediantes canadenses, The Imponderables, com a trilogia Bourne, sucesso dessa década.

Onde Está Wally? na Desciclopédia

Marcadores: cinema, Diversão, livros

Este blog listou 10 filmes com cenas memoráveis envolvendo sexo e comida. Infelizmente, alguns deles foram removidos por violarem direitos autorais, mas aqui dá para ver o campeão da lista, 9 Semanas e Meia de Amor, de 1986. Material usado? O velho clichê - mas por isso mesmo imbatível - morango.



Gosta de cinema? Entrevistamos o astro do filme, Mickey Rourke, quando ele já estava com a cara detonada e era o astro de outro filme, bem mais recente: O LutadorGosta de mulher? Veja outras cenas picantes com a estrela do filme, Kim Basinger

Gosta de comida? Conheça o Bom Garfo

E agora chega de "merchan".

Quer dizer, falta dar o crédito do link: via Desculpe a Poeira

Marcadores: cinema, comida, sexo

O festival de Cannes acabou, mas os cinéfilos de plantão podem continuar esperançosos: filmes bons que sequer foram citados durante o festival devem ser lançados nos próximos meses.

A primeira grande expectativa fica por conta da nova produção do diretor Spike Jonze, que fez Quero Ser John Malkovich e Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças. Chamado Where the Wild Things are, o longa deve pintar por aqui em outubro. O trailer é capaz de instigar até os menos aficionados em cinema, com uma trilha eletrizante do grupo canadense Arcarde Fire:




Outra promessa de filme bom é The Limits of Control, do diretor Jim Jarmusch (Flores Partidas e Sobre Cafés e Cigarros), sem data marcada para chegar aos cinemas brasileiros. O filme conta a história de um assassino que chega a Madri com uma missão secreta. No trailer dá para sentir o gostinho de mais uma obra do diretor cult, que a cada projeto ganha mais espaço do circuito comercial. Tem mulheres bonitas, armas, atores bons e uma trama sinistra. Agora sim!




(Fernando Gueiros)

Marcadores: cinema

GUIA DE SOBREVIVÊNCIA
Esqueça Stallone ou Schwarzenegger. O cara mais violento do cinema é o baixinho Joe Pesci.

Revelado por Martin Scorsese em Touro Indomável, Pesci logo revelou seu talento para o xingamento (ninguém fala tanto "fuck" ou "prick" como ele) e para uma violência psicótica. O baixinho se tornou o gângster mais perigoso da sétima arte.

Se você um dia cruzar com ele na rua, e houver uma câmera ligada por perto, fuja. Se não for possível, talvez você precise deste pequeno guia.

1 | Não ridicularize Joe Pesci na frente dos seus amigos
Esse foi o grande erro de Spider, o garçom que atendia os mafiosos em sua noite de pôquer, em Os Bons Companheiros. A galera se divertia com a boca-suja de Tommy DeVito (Pesci), que xingava o rapaz por ele demorar com a bebida.

Spider, já familiarizado com os clientes, manda um "go fuck yourself, Tommy". Até aí, tudo bem, o cara já era da turma. Mas a moçada cai no riso, contando com uma reação bem-humorada do amigo. Aí, mexeu com ele: Tommy saca o revólver e abate o pobrezinho.

No mesmo filme, o coroa Billy Batts incorreu no mesmo erro. Encontrou Pesci e seus amigos em uma festa, e resolveu lembrar dos tempos em que o baixinho era engraxate. Pesci fica ofendido, quase briga, é detido, vai embora - mas não por muito tempo. Ele volta para fechar a festa, espancando o velho até a morte.

2 | Não olhe nos olhos de Joe Pesci
Em Cassino, Pesci é Nicky Santoro, o capanga de cabeça quente que começa a virar um problema para seu chefe, Ace Rothstein (De Niro). Depois de fazer cena no cassino e levar uma bronca de Ace, Nicky dá de cara com um funcionário do cassino, que está simplesmente olhando para ele.

Nicky pega a primeira coisa que lhe vem à mão - um telefone público - e espanca o incauto, que acaba rolando no chão.

3 | Não mexa com o chefe de Joe Pesci
Especialmente se o chefe for Robert De Niro. Em Cassino, o brigão baixinho socorre o patrão em duas cenas: na primeira, um desavisado resolve confrontar De Niro, que só queria devolver uma caneta.Pesci intervém e enterra a caneta no pescoço do infeliz.

Mais tarde, um idiota chama De Niro de bicha. Mais uma vez, um telefone estava nas mãos de Pesci. Mais uma vez, o artefato foi parar na cabeça de alguém.

4 | Não fale com Pesci de grana. Melhor, não fale com ele
Em Cassino, Sharon Stone começou pedindo uma grana para ele. Acabou levando uns tapas e sendo chutada para a rua. No mesmo filme, ele coletava dívidas junto a malandros variados. Se o cara começasse com desculpas, sua cabeça iria atravessar o obstáculo de vidro mais próximo.

Já em Os Bons Companheiros, o afável Morrie não parava de falar. Ao entrar no carro, Tommy (Pesci) enterra um punhal na nuca do tagarela.

5 | Seja Robert De Niro
Em seis filmes juntos (três deles, dirigidos por Scorsese), De Niro e Pesci formam uma das duplas mais violentas da história do cinema. Mas, apesar das desavenças em quase todos eles, Pesci sempre poupou o colega de sua fúria.

Em Touro Indomável, o baixinho é o irmão de Jake La Motta (De Niro) e, sob a acusação de ter ficado com a mulher dele, leva umas porradas do boxeador - e simplesmente não reage.

Garrido escreve sobre cinema no Blogie. Leia mais

Marcadores: cinema, lista de tudo

Via Desculpe a Poeira

Marcadores: cinema

Fala a verdade: você sempre quis saber de onde veio aquele cabelo esquisitão do Wolverine. Esse mapa dá o caminho. Clique aqui para vê-lo ampliado.

























Entrevistamos o Hugh Jackman, astro de Wolverine. Leia aqui

via Desculpe a Poeira

Marcadores: cinema, quadrinhos

Do fundo do poço ao Oscar
Ex-galã da década de 80 com 9 e ½ Semanas de Amor, Mickey Rourke dá a cara pra bater e ressurge como astro



Mickey Rourke ganhou o Globo de Ouro de melhor ator dramático por The Wrestler ("O lutador") no último domingo, dia 11. Ele colocou seu rosto deformado por anos dedicados ao boxe a serviço do melhor personagem de sua carreira. o ator vive um profissional de luta livre decadente, doente e solitário. Papel que, aos 52 anos, pode lhe dar também um Oscar, numa das histórias de redenção que Hollywood adora. O filme ganhou o Leão de Ouro, prêmio máximo do Festival de Veneza, no ano passado. Na ocasião, o ator conversou com a repórter Elaine Guerini, na cidade italiana. Confira:

Vê algum paralelo entre o lutador em fim de carreira e a sua trajetória?
Infelizmente, sim. Sempre quis trabalhar com o diretor Darren Aronofsky, porque ele não engole desaforo e não compromete seu trabalho só pelo dinheiro. Mas, quando ele me chamou para esse filme, eu inicialmente não queria participar. Não queria me lembrar do que não posso mais fazer.

Como assim?
Como nunca vou me sentar numa cadeira de balanço, é sempre doloroso para mim perceber que, com o passar dos anos, já não faço coisas como antes. Preferia ter feito esse filme 20 anos atrás. Por mais que luta livre seja ensaiada, você pode se machucar feio.

Também se identificou com a luta do sujeito para se reerguer?
Sim. É um sonhador que foi deixado pela mulher, que vive num trailer e que não tem contato com a filha, garota lésbica e drogada. Ele se sente um merda, vive num estado de vergonha permanente. Existe, sim, um paralelo com o que eu fiz na minha vida 15 anos atrás. Eu desperdicei a minha carreira e não consegui mais trabalhar.

O que aprendeu com tudo isso?
Que é melhor não conquistar nada do que conquistar e perder. Não existe sensação pior que se sentir envergonhado o tempo todo. E geralmente você só pode culpar a si mesmo.

Kim Basinger, parceira em 9 e 1/2 Semanas de Amor, também volta ao cinema. Vocês têm projeto juntos?
Não. Eu não vejo Kim há 20 anos, mas desejo tudo de bom para ela. Fisicamente ela continua... Bem, deixa pra lá.


Quer saber do que Mickey está falando? Veja as cenas mais picantes de Kim Basinger no Arquivo Secreto

Marcadores: cinema, mulher

1 | "Ser ator me pareceu uma boa maneira de ganhar grana fácil. Vinte anos depois, tenho certeza disso."
Johnny Depp, ator americano que ganhou mais de US$ 60 milhões com a trilogia Piratas do Caribe

2 | "Eu tenho peitos. Eles não são muito visíveis, mas me dão um prazer danado."
Keira Knightley, atriz inglesa que odeia silicone

3 | "Não lembro nem de ontem e me pagaram para escrever minha autobiografia. Isso não vai dar certo."
Keith Richards, guitarrista do Rolling Stones e eterno drogado

4 | Deixem a Amy Winehouse em paz. Todas as coisas que ela faz eram hábitos dos roqueiros nos anos 60 e 70. A diferença é que naquela época os repórteres ficavam tomando todas com a gente sem se preocupar em contar isso no jornal."
Pete Townshend, guitarrista do The Who

5 | "A parte íntima da vida dele não interessa a ninguém, e ele não nos deve satisfação. A vida é assim, complexa e bonita, como os travestis."
Caetano Veloso, cantor e opinador geral, falando sobre Ronaldo e os travecos

6 | "Uma coisa bonita deve ser dar à luz. É uma das coisas mais poderosas da mulher, eu acho. É algo invejável, singular. Elas vieram de um macaco diferente, são muito poderosas."
Rodrigo Santoro, ator e seguidor confuso do darwinismo

7 | "Sou uma garota resistente. Posso ficar uma semana sem tomar banho e convivo bem com isso."
Charlize Theron, atriz sul-africana, linda e sujinha

Marcadores: celebridades, cinema, lista de tudo, música

Silent Hill (2005) - Mãe procura filha sumida na cidade mais pavorosa da história dos games

Doom (2005) - Fuzileiros espaciais liderados pelo grandão The Rock e um monte de monstros

Resident Evil (2002) - Milla Jovovich empresta seu belo shape para a heroína mutante Alice

Tomb Raider (2001) - Angelina Jolie sai para violar tumbas de peito turbinado e shortinho

Mortal Kombat (1995) - A primeira adaptação realmente legal dos videogames. Divertido, com cenários lindos e gostosas

Marcadores: cinema, games, lista de tudo

Lembra da Linda Blair, a menina cuja colaboração mais célebre para o cinema foi a cabeça giratória de O Exorcista, em 1973?



Pois a atriz desse grande clássico do terror foi flagrada esse mês sendo "exorcizada" novamente:


Via Bauer Griffin

Marcadores: cinema

O agente 007 tem uma receita infalível para rebater a ressaca. Ela foi revelada em 007 Contra Goldfinger. Testamos para ver se realmente funciona essa gororoba de ovo com conhaque.


Vai aí? O repórter topou, em nome do bem-estar social do dia seguinte


Encarei a receita anti-ressaca de mister Bond porque nunca experimentei uma que realmente curasse minhas tremedeiras e barrigas reviradas após um porre. O teste foi feito em dois tempos. No primeiro fim de semana, depois de ser arrastado a um bar para a hora feliz - não podia, teria que trabalhar no sábado cedo. E, mesmo assim, trabalhei (o chefe lê isso, é preciso endossar). Aí veio o de sempre, o bar que leva à balada que leva a mais uma noite daquelas. Cerveja consumida a atacado, temperada com algumas doses de cachaça de Salinas.

Acordei com o velho gosto de guarda-chuva na boca, fui ao boteco da esquina e pedi uma dose de Dreher - bem, 007 nao testou com ele, mas eu sim. Conhaque, ovo, tabasco e molho inglês: confesso que visualmente a mistura é bem mais nojenta.

O gosto até que passa, apesar de a consistência da gema ser estranha. Depois, só queimação. O conhaque na barriga, a pimenta na garganta. Uma euforia súbita me tomou naquele sábado cedo e insuportavelmente quente. Euforia dessas como cerveja que desce maravilhosa em manhã de Carnaval. A pequena dor-de-cabeca que tinha sumiu, e eu fiquei um pouco grogue. Mas à tarde ela piorou. Fiquei de ressaca do mesmo jeito, agora com ressaca de uma bela dose de Dreher.

Na semana seguinte fui um pouco mais sofisticado. Troquei o Dreher pelo conhaque português Macieira rótulo preto. Além de gosto e cheiro bem melhores, o resultado também foi mais bem recebido pelo meu combalido organismo após um churrasco de oito horas e mais duas no boteco do fim da noite. A euforia doida de Carnaval deu lugar a um calor de dentro pra fora que expulsou as dores de cabeça e de barriga. Ficou só o sono. Comer e dormir, para mim, continua sendo a melhor receita.

Mas Bond sabe das coisas. Recomendo a bebedores iniciados e glutões sem frescura - coisa que nosso amigo 007 é mestre. Se você for do tipo que não encara comidas excêntricas ou texturas diferentes, a receita do agente pode funcionar de outro jeito: como agente provocador de limpeza estomacal radical. Chame o Hugo e corra pro abraço!

O Blogie está no aquecimento 007 - Quantum of Solace. Confira o melhor de todos os filmes do agente secreto mais style do planeta

RECEITA:
- 1 ovo inteiro
- 1 dose (45 ml) de conhaque
- Algumas gotas de molho inglês
- Algumas gotas de molho tabasco

Quebre o ovo e despeje a gema inteira num copo alto. Acrescente os ingredientes sem mexer e beba de uma vez.

E você, tem uma receita infalível contra a ressaca? Diga aqui qual é

Marcadores: bebida, boa vida, cinema

Priscila virou água. Enxágüe-nos!

Prestes a completar 10 anos de carreira, Priscila Fantin, que começou menina na novelinha Malhação, virou um mulherão de 25 anos. Após encarar os desafios de estrear no teatro, com a peça Vergonha dos Pés, a atriz debutará também no cinema, em Orquestra dos Meninos, que estréia dia 7 de novembro. O recesso das novelas também rendeu o lançamento de uma marca de água mineral com o nome dela. A partir de novembro será possível matar a sede com Priscila Fantin. Delícia.

Você está rodando o Brasil com a peça de teatro e estreando no cinema. Esta é a melhor fase da sua carreira?

É o momento mais ponderado. Pode ser avaliado como o melhor se for visto por esse lado. Estou mais tranqüila e buscando fazer o que realmente quero. Depois desses novos projetos, as coisas ficaram mais completas e eu, mais apaixonada pela minha profissão.

No filme Orquestra dos Meninos você vive a Cleuza, uma personagem real. É mais fácil?

Tive um rápido encontro com ela antes de fazer o filme, mas não foi suficiente para copiá-la. Acabei fazendo um processo normal de composição de personagem. Mas saber que a pessoa existe é muito louco. Tive a oportunidade de assistir ao filme com os personagens de verdade, é muito mais emocionante porque você se dá conta que alguém viveu aquela história.

A Creuza é uma instrumentista, você já tocou algum instrumento?

Quando era pequena aprendi a tocar flauta doce. Para o filme foram dois meses de ensaio para encarar o fagote.

E no teatro, como está sendo a experiência?

Nunca pensei que ia gostar tanto. A TV é muito fria, e o teatro tem a energia e resposta na hora. Fico emocionada toda vez que sou aplaudida. O ator é muito solitário no processo e quando recebe esta troca é gratificante.

Como seu corpo virou inspiração para virar garrafinha de água mineral?

Foi criada uma embalagem pensada em mim. Mas não é exatamente o corpo de uma mulher, mas a cintura e o quadril, as curvas femininas.

Por que uma água com seu nome?

Eu já tinha feito propaganda para essa empresa, e como sempre estive ligada à natureza, surgiu a proposta. A água vai ter duas versões, uma cor-de-rosa para as meninas e outra verde para vocês, homens.

Você não acha que o slogan "beba Priscila Fantin e mate sua sede" pode vender mais?

(Risos). A gente não pensou isso, mas vou anotar essa sugestão.

Você criou no seu blog uma lista de namorados que a mídia te deu. O que um cara precisa ter para entrar nessa lista?

Essa lista na verdade é uma brincadeira. Eles não são nem foram meus namorados , mas amigos. agora, para entrar na lista de namorado o cara precisa ter um bom papo para trocar idéias. Depois, podem acontecer outras coisas.

Você mudou bastante desde que começou. Está mais vaidosa?

Agora estou com 25 anos, quando comecei tinha 16 e era muito menina, não me preocupava com nada, até preferia me esconder vestindo roupas largas. As coisas começam a ficar diferentes, a pele muda e a gente começa a se cuidar. Fui me preocupando com coisa que não ligava antes, como passar creme e usar salto alto - eu detestava, mas aprendi a valorizá-lo.

Como é essa história de ser a "Brigitte Bardot do século 21"?

Uma vez fui para Búzios e o secretário de turismo ficou impressionado com a mídia que tinha gerado meu fim de semana lá. Ele comentou que só quando a Brigitte ia para Búzios aparecia tanto jornalista. Aí pediu para eu ser a nova musa e declarou que eu era a musa do século 21. Até uma escultura igual da Brigitte, que tem em Búzios, eles quiseram fazer, mas a prefeitura estava sem verba. Ia ser legal, né?

O que você acha de um ensaio sensual para a VIP em Búzios inspirado na Brigitte Bardot para imortalizar esse título?

Olha, essa posposta é legal. Podemos conversar.

Marcadores: cinema, mulher

Tudo bem, o mês está quase acabando, mas ainda dá para correr atrás dos melhores lançamentos de música, cinema e HQ e ainda as coisas mais bacanas na TV e em DVD em outubro. Lá vai!
1| NOVO DO OASIS: O ÚLTIMO CD QUE VOCÊ VAI COMPRAR NA VIDA
A gente pode listar os argumentos mais fáceis para odiá-los, mas, marrentos e bons de rock'n'roll, os irmãos Gallagher fazem do Oasis o derradeiro grupo a produzir CDs que os fãs esperam babando. "Dig Out Your Soul", décimo disco da banda e o sétimo de material inédito, chegou para tirar os fanáticos da UTI. Músicas como Ain?t Got Nothin? e The Shock of the Lightning são puro Oasis: frases de guitarra pegajosas e batida viajandona. O clipe de The Shock... faz citações de fotos famosas de Beatles e Stones. É, o Oasis não é nada pretensioso. Se você vai comprar um último CD antes de se converter totalmente ao iPod, escolha "Dig Out Your Soul".



2| A VOLTA DAS LEGENDAS, NO CANAL FX
Dexter, a série sensacional de um agente C.S.I. que é também serial killer, passava dublada na Fox. Mas agora a segunda temporada está no FX, quintas, às 22h, com legendas.

3| VIN DIESEL: O CARA CERTO PRA COISA
Cenário futurista e Vin Diesel na área. Está muito na cara que Missão Babilônia é uma sessão de cinema para baldão de pipoca. O fortão é um mercenário que leva uma garota da Rússia para a América. Só não sabe que metade do planeta quer matá-la.



4| ZECA BALEIRO DO CD PARA A INTERNET
O CD "O Coração do Homem-Bomba Volume 1", de Zeca Baleiro, continua na internet. Músicas serão liberadas aos poucos e até novembro o "Volume 2" todo estará na rede, com mais canções bem bacanas.

5| GENE HACKMAN COMO POLICIAL DAS ANTIGAS
Os melhores policiais americanos são dos anos 70. Veja o DVD Operação França, 5 Oscars em 1971: o filme que consagrou Gene Hackman não envelheceu nada.

6| LUTA LIVRE NO VIDEOGAME
Você assiste a luta livre e sabe que é fingimento. Melhor gastar seu tempo no game TNA Impact! (PS3, Xbox 360). Sinta a emoção de usar malha justa e se pegar com outro cara sem correr o risco de fazer isso pra valer.

7| KEVIN COSTNER, SENHOR SIMPATIA
Kevin Costner às vezes erra feio, mas sempre se dá bem quando só precisa usar o carisma. Em Promessas de um Cara-de-Pau, agora nos cinemas, ele é um zé mané que, encorajado pela filha, se torna peça-chave na eleição presidencial. O Blogie disse que "Costner não precisa mais ser bom moço para salvar a América"

8| AS STRIPPERS ZUMBI: ALUGUE SE TIVER CORAGEM
Procure um DVD mais trash, mas será difícil. As Strippers Zumbi tem nos papéis principais Robert Englund, o picareta atrás da máscara e das garras de Freddy Krueger, e Jenna Jameson, rainha loira do pornô. História? Ah, qual é?



9| WILL FERRELL EM QUASE IRMÃOS
Will Ferrell e John C. Reilly são homens crescidos (mas nem tanto) que precisam conviver na comédia Quase Irmãos. Nos cinemas desde 8 de outubro.

10| HQ DE FÁBIO LYRA
Fábio Lyra lançou Mosh, um pequeno grande zine de HQ e música. Agora sua indie girl Mônica ganha gibizão caprichado: Menina Futuro.

Marcadores: cinema, games, lista de tudo, música, quadrinhos, televisão

Traga suas crianças.

Marcadores: cinema, Diversão

Laranja Mecânica (1971) - O pai da ultraviolência no cinema. Jovens entediados surrando velhinhos até a morte. Aqui, com Arctic Monkeys numa releitura do trailer:



Scarface (1983) - Al Pacino, astro de primeiro escalão, está loucaço e enterrado até o pescoço em sangue e cocaína.



Cães de Aluguel (1992) - A violência de Tarantino: falação cabeçuda que resulta em banho de sangue.



Se7en (1995) - O thriller subverte ao não mostrar como rola a barbárie, só mostra os resultados de toda a carnificina.



Funny Games (1997) - Versão original de Violência Gratuita, que estréia dia 15: mesma loucura angustiada, mas com sotaque alemão. Leia a resenha aqui



A Outra História Americana (1998) - Edward Norton neonazista batendo a cabeça de um sujeito na calçada até matá-lo.



Irreversível (2002) - Um rosto amassado com um extintor de incêndio e Monica Bellucci surrada e estuprada.



Paixão de Cristo (2004) - Chicotes e ganchos arrancando a pele de Jesus aos pedaços. Um ritual quase pornográfico.



Jogos Mortais (2005) - Lembra do cara obrigado a cortar fora o próprio pé com a serra enferrujada?



Albergue (2005) - Torturas variadas, mas nada supera a garota fugindo com o olho arrancado.




Reparou que não demos a classificação dos filmes? É porque você vai fazer isso. Vota na enquete aí ao lado e monte o top 10.

Marcadores: cinema, lista de tudo

A série já era um terreno pantanoso para os machos. O filme de cinema, então, é ainda pior. Mas como não tem jeito, a mulherada toda vai assistir - ou já assistiu -, preparamos alguns comentários sobre Sex and the City que dão a impressão que você passou duas horas e meia da sua existência assistindo a esse lixo. Faça sua cola.

1 "Eu não lembrava que o nome do Mr. Big é John Preston. Isso tinha sido revelado na série?"

2 "Como homem, eu entendo por que o sr. Big foge na hora do casamento. Casar pra quê? Tava tudo perfeito entre eles, não?"

3 "O cara dá de presente para ela um closet maior para caber todas as suas roupas e sapatos! Isso é que é entender as mulheres."

4 "Eu não quero falar mal do filme, mas bem que eu podia ter passado sem ver aquele Dante pelado."

5 "A série era muito mais engraçada. O filme é depressivo quase do começo ao fim. Cadê o humor? Caramba, eles querem que a gente dê risada quando a Charlotte caga nas calças? Isso não tem graça, é só nojento."

6 "A Miranda tinha mesmo que perdoar o marido. O cara pulou a cerca, mas foi depois que eles passaram seis meses sem transar. Pô, seis meses? O cara não é de ferro."

7 "Bem, a lição do filme é clara: nunca deixe de ler os seus e-mails. Se a Carrie fizesse isso não passaria cinco meses sofrendo longe do Mr. Big."

8 "Aquela cena final foi feita para vocês, mulheres. Um cara pede a garota em casamento calçando um sapato novo nela. Vocês só pensam nisso!"

Marcadores: cinema

Cartas na Mesa: torneios de pôquer atuais não têm glamour, é coisa de nerd mesmo

Não é fácil explicar para namorada que você vai jogar pôquer com os amigos em uma noite qualquer durante a semana. Você faz o lobby e ela deixa, ainda com uma ou outra ressalva. Se você tem esse problema, imagine então como é explicar que você vai jogar pôquer no Caribe, mais precisamente na Costa Rica?

O universo dos torneios de pôquer deste século é bem diferente do que elas imaginam: nada de jogadores parecidos com James Bond, champagne e glamour soltos pelo salão ou mulheres extravagantes (tanto que a única que vi valeu um comentário aqui no blog).

O que mais vi no torneio foram jogadores fanáticos, desapegados do requinte e babando cegamente pela gorda premiação. O torneio real não se parece com o filme Cartas na Mesa (com Matt Damon e Edward Norton) e muito menos com o western Maverick (com Mel Gibson), ambos clássicos do cinema de pôquer. James Bond? Esqueça! o clima estava mais para Austin Powers.

Garotada, refrigerante, gente estranha e fichas rolando para premiar os 32 primeiros colocados. No total eram 348 atletas disputando US$204.103,00.

Sim, atletas. Você não entendeu errado. Quem joga pôquer não é um mero fanático por baralho ou desafiador da sorte, mas, sim, grande esportista da mente ? que calcula, se arrisca, usa táticas e habilidades para vencer ? não apenas a sorte. Talvez este seja o motivo de muitos "nerds" investirem no esporte. Eles podem usar as habilidades intelectuais para ganhar muito dinheiro sem abandonar a diversão.

Boa parte dos classificados veio da internet e tem menos de 25 anos. São eles, junto com outros amadores bancando profissional e profissionais esbanjando experiência, que você vai conhecer na edição 280 da VIP, nas bancas na semana que vem.

Marcadores: boa vida, cinema, viagem

Talvez essa seja a cena mais divertida de Encontros e Desencontros, o melhor filme da Sofia Coppola (o que não é difícil, já que os outros são bem meia-boca). O personagem de Bill Murray, um ator decadente, estrela o comercial do uísque japonês Suntory. E aí você pensa: "caramba, o cara tá mal mesmo. Propaganda de uísque japa?"

Pois é, mas saiba você, etílico leitor, que os japoneses têm, hoje, o melhor "cachorro engarrafado" do mundo. O editor Marcos Nogueira conta na coluna Garrafologia, que você lê na revista, que o Yoichi 20 anos foi eleito o melhor do planeta na eleição da revista inglesa Whisky Magazine - logo na categoria mais nobre, single malt. Foi a primeira vez que um não-escocês faturou o prêmio. Na categoria blended (aquele uísque que mistura maltes), quem levou foi justamente o Suntory do Bill Murray, com o rótulo Hibiki 30 anos.

Sabe por que os nipônicos mandam bem no Joãozinho Andarilho? O colunista explica:
1 - Japonês não se limita a replicar o que é feito pelos outros. Eles fazem melhor.
2 - A ilha de Hokkaido, onde ficam as destilarias, tem água tão boa e clima tão deprê quanto a Escócia.
3 - Japonês não é bobo, japonês é maluco por uísque.


Tá, você não agüenta mais as comemorações do centenário da imigração dos caras, mas agora, além da Sabrina Sato, temos um bom motivo para brindar!

Marcadores: bebida, boa vida, cinema

É fantasia demais. E pior: Indiana, herói da infância, é um tiozinho e seu filho, o moleque de Transformers


Indiana Jones foi um dos ídolos da minha adolescência. Era só eu ouvir aquele - ?Tan-tã-rã-taaan! Tan-tã-rã! Tan-tã-rã-taaan! Tan-tã-rã-tan-tan!? ? e meu coração disparava.

Aventureiro e estudioso, sensível e levemente cafajeste, arrumadinho e sujo, humano e herói, Indiana sempre foi o retrato da contradição que tanto enlouquece as mulheres.

Quer ser homem como Indiana? Aprenda em nove passos

Não fiquei esperando pela volta de Harrison, seu chapéu e chicote. Mas confesso que quando li sobre o retorno do clássico com Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal?, fui inundada por uma deliciosa nostalgia e contei os dias para a estréia mundial.

Paguei meus 20 reais no ingresso e fui munida de expectativa, saudade e uma dose de pé no chão: o cara não é mais uma perdição e nem você uma garotinha. Mas no fundo contava com a habilidade do Spielberg de produzir um clássico atrás do outro. E veio a música: ?Tan-tã-rã-taaan! Tan-tã-rã! Tan-tã-rã-taaan! Tan-tã-rã-tan-tan!?.

Olhei para meu namorado na poltrona ao lado e dei uma risadinha de cumplicidade. Ele voltou. Mas a cada cena absurda ? perseguição no penhasco na Amazônia, Shia Labeouf dando uma de Tarzan, formigas carnívoras ? eu voltava a olhar para meu namorado e sorria: com ar de deboche e, depois, impaciência.

Para completar, meu herói não era o mesmo: parecia um tiozinho, fazendo um esforço sobre-humano para parecer um garotão. Mas estava na cara: o bonde andou. Na saída do cinema, meu namorado desabafou: ?O filme poderia se chamar Indiana Jones e Turma do Didi?.

Ele se referia às trapalhadas e seqüências totalmente sem sentido. Mas eu refresquei sua memória: ?Você não se lembra que nos filmes anteriores eles comiam cérebro de macaco? Que um cara tirava o coração do outro com a mão e o buraco se fechava instantaneamente? Que um vagão era perseguido por uma bola gigante dentro de uma mina?? E nós não desgrudávamos o olhar na tela: hipnotizados, achávamos tudo aquilo o máximo de aventura e emoção que um filme poderia proporcionar.

Então, resignada, cheguei a uma triste conclusão: o filme continua bom, mas é feito para adolescentes. Indiana voltou, mas não para mim.

Marcadores: cinema