Mulher é um bicho bem do esquisito. Temos algumas justificativas para nossos comportamentos um tanto bizarros, que vão desde razões hormonais (TPM sucks, baby) até o polêmico campo das razões morais. Estas podem ser sacadas a qualquer momento ("não vou te beijar porque tenho um rolo mais ou menos sério com um cara", "nunca transo no primeiro encontro"). Às vezes a gente até acredita nelas, mas em muitos casos estamos só fazendo doce. Porque jogar, meu caro, faz parte do jogo. Por isso, conversando com meu amigo Felipe Van Deursen, jornalista e grande observador do comportamento feminino, elaboramos uma lista infalível para você sacar se aquela garota está mesmo sendo sincera quando diz que não está a fim de você, está apenas sendo simpática e fica dando pinta de ser só sua amiga. Ou se é mais uma (kamikaze? Infalível?) de nossas técnicas de sedução. Atenção: para ela estar a fim, tem de haver uma combinação de pelo menos cinco elementos abaixo:


1 | Ela sustenta o olhar no seu mais de três segundos depois de você já ter terminado o que dizia
2 | Ela diz do além: "Sonhei com você ontem"
3 | Vocês brincam marcando viagens imaginárias para lugares exóticos. E ela cria detalhes para essa hipotética viagem - e adora os seus
4 | Ela dá um jeito de tocar em seu braço ou em sua mão sempre que vocês conversam
5 | Ela te chama no msn à toa, para comentar coisas do trabalho, do dia a dia, da vida
6 | Ela pede dicas de músicas, filmes e livros novos e legais para você
7 | Ela te chama no msn para dizer coisas sem nenhuma importância como: "sono", "fome", "café?"
8 | Quando vocês estão em uma festa, ela fica encostando em você mesmo se a festa não está cheia e mesmo quando vocês não estão na mesma roda, mas próximos
9 | Ela nunca fala (ou só reclama, em tom de desânimo) do rolo/caso/namorado
10 | Vocês trocam torpedos ou mensagens bobas de e-mail
11 | Ela manda links de notícias ou de músicas dizendo: "Lembrei de você quando (ou)vi isso"
12 | Ela te chama no msn ou manda e-mail para fazer perguntas bobas, que poderia ter feito a qualquer amiga
13 | Vocês têm piadas internas, coisas que tiram de antigos papos e que ninguém mais entende
14 | Vocês têm onomatopeias características para os papos no msn ou só se chamam do mesmo jeito, tipo "uón"
15 | Ela inventou para você algum apelidinho, mesmo que para tirar o sarro
16 | Ela arranja briguinhas, como se já fosse sua namorada

(Cláudia de Castro Lima)

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O IFC.com listou os 50 melhores trailers da história do cinema. Selecionamos alguns:

40º | SOUTH PARK - MAIOR, MELHOR E SEM CORTES (1999)



10º | O ILUMINADO (1980)



1º | ALIEN (1979)



Veja a lista completa aqui e acompanhe o blog de cinema da VIP aqui

E aí, concorda com a classificação?

via Desculpe a Poeira

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6ª | Rainha Margot

Marguerithe de Valois foi uma francesinha que viveu no século 16 e se casou com Henrique de Bourbon numa tentativa de selar a paz entre protestantes (ela) e católicos (ele). No famoso livro de Alexandre Dumas, Margot era mais quente: não era apaixonada pelo rei e viveu um tórrido caso de amor proibido, enquanto seu país enfrentava uma guerra civil religiosa. No cinema, foi interpretada pela perfeitinha Isabelle Adjani (foto acima).

5 ª | Madame de Pompadour

Amante mais famosa da História, Jeanne-Antoinette Poisson viveu no século 18. Conviveu com o rei francês Luís XV por quase duas décadas e era tão poderosa que até dava palpites na política. Linda, bem-educada, inteligente e articulada, Madame de Pompadour, como ficou conhecida, incentivava as artes e ficou rica. Mulher ponderosa e sexy, essa aí. E, se achou a moça gordinha, pode apostar que se você tivesse nascido em 1700 e tanto a acharia o máximo - ainda mais com essa empinadinha.

4 ª | Maria Antonieta

Casada com um rei que não honrava a coroa nem na corte, nem na cama, a austríaca que se transformou na última rainha da França antes da Revolução era uma mulher à frente do seu tempo, que ousava nas roupas, nos penteados e nas festas que promovia - e tirava proveito político disso. Algo semelhante ao que aparece naquele filme mediano da Sofia Coppola, que tem como melhor mérito Kirsten Dunst rejuvenescendo o visual da rainha (acima). Linda até o fim, ela morreu decapitada, em 1793.

3 ª | Cleópatra

Nos últimos anos, arqueólogos e historiadores reacenderam a polêmica de que a rainha egípcia foi uma mulher feia, a um Nilo de distância da eterna Cleópatra de Liz Taylor no cinema. Suponhamos que ela fosse feia, então. Para seduzir e tornar-se amante dos dois homens mais poderosos do mundo (Júlio César e Marco Antônio) ela deveria ter (vários) atributos louváveis. E os generais romanos eram pegadores. Provavelmente a mulher mais famosa da Antiguidade, Cleópatra só não fica em melhor posição porque seus dois romanos terminaram mal: o primeiro, assassinado por seus colegas. O segundo matou-se, derrotado na guerra com Otávio.

2ª | Nefertiti

Mulher de um rei loucão que resolveu transformar o Egito devoto de um único deus, do qual ele era o representante terreno, Nefertiti foi tão poderosa que aparece nas pinturas do mesmo tamanho que o esposo, Akhenaton (é normal mulheres de faraós serem menores que os maridos na pintura egípcia). Essa morenaça pintava os olhos, as unhas, usava muito ouro e provavelmente adorava cerveja e vinho, bebidas populares no Egito antigo. Mesmo não sendo tão bonita como no busto acima, segundo pesquisas recentes, ela era um belo par. Com a morte do marido, Nefertiti virou "faraoa" - ou seja, dormir com Nefertiti significava dormir com uma deusa de verdade (até onde sua fé em Rá permitir. Rá!).




Na dúvida, faça como o Eric Bana no filme A Outra: fique com as duas

1ª | Irmãs Bolena

Ana e Mary viraram ícones na Inglaterra por levarem ao extremo uma disputa que de inveja, poder e um mesmo rei, o predador Henrique VIII, sujeito que inventou uma nova religião só para se casar de novo. Ficar com as duas ao mesmo tempo é tarefa para amante incansável e estrategista politico genial, mas, quer saber, dane-se. Viver cercado de luxo e ter duas rainhas assim (no filme mais recente, Natalie Portman é Ana, Scarlett Johansson é Mary. Bom, não?) é para curtir a vida sem medo do amanhã.

(Cláudia de Castro Lima e Felipe van Deursen)

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Talvez você já tenha recebido a imagem acima com o título "os milagres do Photoshop". O Netdiver.net reúne os autores dessas obras e dá o crédito. Esse aqui é do sueco Erik Johansson


A Netdiver é uma revista digital com trabalhos incríveis de fotografia, ilustração, design e web. Vale conferir, pois muitos trabalhos você já deve ter recebido em sua caixa postal como spams descolados de imagens sensacionais etc. Aqui, você conhece os autores e suas obras completas.

Conheça o Netdiver

Já o Favourite Website Awards reúne os melhores trabalhos de design feitos na internet mundial.

Por último, o Artnet é uma interessante galeria virtual em que você pode comprar trabalhos de artistas como Francesca Woodman.

(Alceu Nunes)

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Nesta quarta (27/5) acontece a final da Champions League entre o inglês Manchester United e o espanhol Barcelona - uma decisão já clássica antes mesmo de acontecer. Algum brasileiro vai botar faixa de campeão europeu: o Manchester tem o ex-gremista Anderson, o Barça tem o veterano ex-corintiano Sylvinho (apesar de entrar sem o lateral-direito Daniel Alves, suspenso para este jogo). Falta ver se um desses dois vai entrar para a história marcando o gol do título como estes compatriotas:

1 | 1963 - Altafini (Milan 2 x 1 Benfica)
Ele surgiu no Palmeiras com o apelido Mazzola e foi campeão da Copa de 1958 com a Seleção Brasileira. Foi pra o Milan, passou a usar seu sobrenome Altafini e teve seu momento de glória na final européia em Wembley, marcando os dois gols da virada sobre os portugueses do Benfica. Outro brasileiro campeão nessa final foi o volante Dino Sani.



2 | 1987 - Juari (Porto 2 x 1 Bayern Munique)
Quando apareceu, foi um dos Meninos da Vila que levaram o Santos ao seu primeiro título (o Paulistão de 1978) depois da aposentadoria de Pelé. Estava no banco de reservas quando o juiz iniciou a final de 1987 e entrou no 2º tempo para a virada-relâmpago: o argelino Madjer empatou com um gol de letra e, dois minutos depois, Juari marcou o gol do primeiro título europeu do Porto.



3 | 2003 - Dida (Milan 0 x 0 Juventus - 3 x 2 nos pênaltis)
Neste caso, quem garantiu a taça não foi um brasileiro que faz gol, mas um que evita. Confirmando sua fama, Dida defendeu três cobranças da Juventus na final italiana disputada em Manchester. Vale assinalar que o Milan também teve o lateral Serginho (ex-São Paulo), que converteu seu pênalti, e o zagueiro Roque Júnior, que entrou no 2º tempo.



4 | 2004 - Carlos Alberto (Porto 3 x 0 Monaco)
O bi do Porto na Champions também veio graças a brasileiros fazendo gol. Carlos Alberto, que depois dessa conquista já passou por Corinthians, Fluminense, São Paulo e hoje está no Vasco, abriu o placar com classe. Como bônus neste top 5, o gol seguinte foi de Deco, um brasileiro de São Bernardo do Campo naturalizado português e que voltaria a ser campeão europeu dois anos depois com o Barcelona.



5 | 2006 - Belletti (Barcelona 2 x 1 Arsenal)
O Barça tinha Ronaldinho Gaúcho no auge da badalação, além de Edmilson e Deco no meio-campo. Só que quem decidiu tudo foi o reserva Belletti. Ele entrou quando faltavam 20 minutos para o fim e o Arsenal vencia por 1 a 0. Belletti pôs fogo no jogo e o Barcelona empatou cinco minutos depois de sua entrada. Mas foi ele quem fez o gol da vitória de virada, na sorte e na raça, aos 36 min do 2º.



(Marcelo Orozco)

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GUIA DE SOBREVIVÊNCIA
Esqueça Stallone ou Schwarzenegger. O cara mais violento do cinema é o baixinho Joe Pesci.

Revelado por Martin Scorsese em Touro Indomável, Pesci logo revelou seu talento para o xingamento (ninguém fala tanto "fuck" ou "prick" como ele) e para uma violência psicótica. O baixinho se tornou o gângster mais perigoso da sétima arte.

Se você um dia cruzar com ele na rua, e houver uma câmera ligada por perto, fuja. Se não for possível, talvez você precise deste pequeno guia.

1 | Não ridicularize Joe Pesci na frente dos seus amigos
Esse foi o grande erro de Spider, o garçom que atendia os mafiosos em sua noite de pôquer, em Os Bons Companheiros. A galera se divertia com a boca-suja de Tommy DeVito (Pesci), que xingava o rapaz por ele demorar com a bebida.

Spider, já familiarizado com os clientes, manda um "go fuck yourself, Tommy". Até aí, tudo bem, o cara já era da turma. Mas a moçada cai no riso, contando com uma reação bem-humorada do amigo. Aí, mexeu com ele: Tommy saca o revólver e abate o pobrezinho.

No mesmo filme, o coroa Billy Batts incorreu no mesmo erro. Encontrou Pesci e seus amigos em uma festa, e resolveu lembrar dos tempos em que o baixinho era engraxate. Pesci fica ofendido, quase briga, é detido, vai embora - mas não por muito tempo. Ele volta para fechar a festa, espancando o velho até a morte.

2 | Não olhe nos olhos de Joe Pesci
Em Cassino, Pesci é Nicky Santoro, o capanga de cabeça quente que começa a virar um problema para seu chefe, Ace Rothstein (De Niro). Depois de fazer cena no cassino e levar uma bronca de Ace, Nicky dá de cara com um funcionário do cassino, que está simplesmente olhando para ele.

Nicky pega a primeira coisa que lhe vem à mão - um telefone público - e espanca o incauto, que acaba rolando no chão.

3 | Não mexa com o chefe de Joe Pesci
Especialmente se o chefe for Robert De Niro. Em Cassino, o brigão baixinho socorre o patrão em duas cenas: na primeira, um desavisado resolve confrontar De Niro, que só queria devolver uma caneta.Pesci intervém e enterra a caneta no pescoço do infeliz.

Mais tarde, um idiota chama De Niro de bicha. Mais uma vez, um telefone estava nas mãos de Pesci. Mais uma vez, o artefato foi parar na cabeça de alguém.

4 | Não fale com Pesci de grana. Melhor, não fale com ele
Em Cassino, Sharon Stone começou pedindo uma grana para ele. Acabou levando uns tapas e sendo chutada para a rua. No mesmo filme, ele coletava dívidas junto a malandros variados. Se o cara começasse com desculpas, sua cabeça iria atravessar o obstáculo de vidro mais próximo.

Já em Os Bons Companheiros, o afável Morrie não parava de falar. Ao entrar no carro, Tommy (Pesci) enterra um punhal na nuca do tagarela.

5 | Seja Robert De Niro
Em seis filmes juntos (três deles, dirigidos por Scorsese), De Niro e Pesci formam uma das duplas mais violentas da história do cinema. Mas, apesar das desavenças em quase todos eles, Pesci sempre poupou o colega de sua fúria.

Em Touro Indomável, o baixinho é o irmão de Jake La Motta (De Niro) e, sob a acusação de ter ficado com a mulher dele, leva umas porradas do boxeador - e simplesmente não reage.

Garrido escreve sobre cinema no Blogie. Leia mais

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Inspirados no livro Caderno de Rabiscos - Para Adultos Entediados no Trabalho, um sucesso da escritora francesa Claire Faÿ, bolamos cinco ideias para ajudar você a matar o tempo no trampo:

1 | ESCULTURA NA BORRACHA
Todo mundo hoje só usa computador, mas sempre tem uma borracha novinha dando sopa em alguma mesa. Peça emprestado o estilete da secretária e deixe fluir o Aleijadinho dentro de você.

2 | CORRENTE DE CLIPES
Enganchar um clipe no outro é praticamente uma atividade milenar. Muito relaxante, pode ser até funcional. Faça com eles um colar para você prender seu crachá no pescoço e nunca mais perdê-lo. Ou então guarde para usar numa micareta sem nível!

3 | FUTEBOL DE CANETA
Desenhe um gol no alto de uma folha. Lá embaixo, deixe a caneta em pé, com a ponta do papel. Com o dedo em cima da caneta, empurre-a para baixo e repita o "chute" de onde risco parou, até marcar gol.

4 | BATALHA NAVAL NO EXCEL
Você precisa de outro entediado. Cada um abre uma planilha de Excel e pinta nas casinhas a frota de Batalha Naval, do submarino (uma casa) ao encouraçado (seis casas). Aí jogue pelo Messenger.

5 | DUREX NO TELEFONE
Esta vai acabar com o seu tédio e de seus colegas, exceto um. Quando o cara sair da sala, você passa um monte de fita adesiva em volta do seu telefone. Quando ele retornar, ligue para o ramal dele.

Marcadores: Diversão, lista de tudo

Jhenny aprendeu a acender impecavelmente a churrasqueira. Veja o que mais ela aprendeu aqui

1 | Usarás álcool. Simples assim
2 | O álcool diluído, de 46ºGL, não serve. Comprarás um de 92ºGL ou mais
3 | Pão velho para quê? Por acaso és surdo? Usarás álcool e nada mais
4 | Serás generoso com o álcool: é meio litro para um saco de carvão
5 | Esperarás dois minutos para que o álcool encharque todo o carvão
6 | Muito cuidado ao acender: jogarás um fósforo de longe
7 | Não abanarás o fogo
8 | Não remexerás o carvão
9 | Antes de pôr a primeira carne para assar, esperarás de 45 minutos a uma hora para o carvão virar brasa e as chamas acalmarem
10 | Se usares álcool em gel, espalharás em vários pontos da churrasqueira

*Wessel é empresário de carnes, dono da marca que leva seu sobrenome

Marcadores: boa vida, lista de tudo

1 | Estilo pessoal: sua casa - e os objetos que estão nela - tem que refletir quem você é.

2 | Não tenha medo das cores. Branco nem sempre é melhor. Para não errar, opte pelos tons acizentados de azul e verde. As cores devem harmonizar ou contrastar com os objetos.

3 | Iluminação: crie climas com luz indireta e dimmers (que controlam a intensidade da luz).

4 | Procure ampliar o ambiente removendo portas desnecessárias.

5 | Espelhos parecem aumentar o ambiente.

6 | Tenha sempre anotada a dimensão dos cômodos da sua casa para comprar coisas do tamanho certo. Objetos grandes ou pequenos demais dão um ar desleixado.

7 | Escolha peças que combinem entre si ou que provoquem um estranhamento intencional.

8 | Tapetes e cortinas: quanto mais discretos, melhor; evite frufrus e babados.

9 | Coleções: opte por agrupar os pequenos objetos num só lugar.

10 | Deixe paredes vazias e espaços entre as peças, para serem preenchidos com objetos encontrados em viagens ou presenteados pelos amigos.

* consultoria: Heloisa Neves, do escritório Tanta

Veja mais dicas para decorar seu cafofo

Marcadores: boa vida, lista de tudo

O jornal britânico The Times listou em seu site as maiores mentiras tecnológicas de 1º de abril. Grande provedora de pegadinhas do tipo, a imprensa britânica adora esse tipo de piada - e já deixou muitos colegas de outros países em maus lençóis. A seguir, as grandes lorotas do mundo tech que foram publicadas hoje:

1 | Convergência animal
A Qualcomm aplicou a tecnologia da convergência no mundo animal. Assim, surgem o tubarão-falcão e o lobo-pombo, entre outros animais mitológicos. A mentira é idiota, mas mesmo assim ganhou um vídeo. Credibilidade assaz.

2 | Rock Band alpino
Uma versão "étnica" do sucesso Rock Band, para Xbox 360. Alpine Legend vem até com aquele berrante dos Alpes. Io-le-i-i-ií!

3 | "Reinicialização" da internet
Desligue tudo! Alguém vai resetar a internet inteira. É sério!

4 | Busca cerebral do Google
O Google não para. Sabe quando você quer lembrar no bar quem foi vice no Brasileirão de 1971 e está sem laptop, sem smartphone, sem nada perto? Não criemos pânico. Busque no seu cérebro.

5 | iPod ganha peso
Não é só você. À medida que seu aparelho é entupido com trilhas sonoras e discografias inteiras, ele fica mais pesado, li-te-ral-men-te.


Atualização às 16h29, com as melhores pérolas que achamos ao longo do dia:

> Toshiba lança o primeiro laptop para cães
> Virgin dá US$ 3 milhões de desconto para passagens a Marte!

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CATEGORIA NÃO É TUDO!

1 | Enfermeiras
2 | Hippies
3 | Atendentes do 190
4 | Deuses
5 | Ex-ativistas que lutaram contra a ditadura
6 | Comediantes
7 | Vendedores de sorvete
8 | Homens crescidos que ainda usam apelidos juvenis
9 | Gays
10 | Comissários de bordo
11 | Fotógrafos de rabinho-de-cavalo
12 | Filósofos humanistas
13 | Apresentadores bonachões
14 | Árbitros de voleibol
15 | Monges budistas
16 | Avós
17 | Ciclistas
18 | Apresentadores de Big Brother
19 | Membros do Partido Verde
20 | Colunistas de revistas

Marcadores: atitude, lista de tudo

clica na imagem para ampliar!


É isso aí.

Mais, no Dr. Pepper

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S.O.S MACHO - Manual de sobrevivência do homem em extinção

Capítulo 30 | A intenção não vale merda nenhuma

MELHOR NA TEORIA
1 - Restituição do Imposto de Renda
2 - Budismo
3 - Sexo na Jacuzzi
4 - A versão inédita do diretor
5 - Surpresas do chef no menu
6 - Uma prima em Minas Gerais
7 - Revoluções armadas
8 - Handebol
9 - Adultério
10 - A esquerda no poder
11 - O poder
12 - Acampar
13 - Festas com comidas típicas
14 - Halloween
15 - Dirigir um conversível
16 - A Bahia
17 - Queijo extra
18 - A verdade
19 - MBA
20 - Fazer sua própria massa
21 - Vanderlei Luxemburgo
22 - Encontros com velhos amigos do colégio
23 - Pet zoos
24 - Nadar pelado
25 - Salas VIP
26 - Pagar 2 e levar 3
27 - 40 minutos de extras no DVD
28 - Cachorrinhos ensinados
29 - Chimpanzés incrivelmente quase humanos
30 - Festas a fantasia
31 - Festas-surpresa
32 - Festas de casamento
33 - Fãs do no Orkut
34- O Orkut
35 - Qualquer coisa à parmeggiana
36 - 50% off
37 - Uma punhetinha rápida em público
38 - A nova e surpreendente comédia romântica com Reese Whiterspoon
39 - Futevôlei
40 - Frozen iogurt
41 - Zonas erógenas alternativas
42 - Ingressos antecipados para shows beneficentes
43 - Comédias de improvisação
44 - A participação da audiência
45 - Câmeras escondidas
46 - Albergues da juventude
47 - A juventude
48 - Conteúdo exclusivo no site

Marcadores: lista de tudo, sos macho

1 | "Ser ator me pareceu uma boa maneira de ganhar grana fácil. Vinte anos depois, tenho certeza disso."
Johnny Depp, ator americano que ganhou mais de US$ 60 milhões com a trilogia Piratas do Caribe

2 | "Eu tenho peitos. Eles não são muito visíveis, mas me dão um prazer danado."
Keira Knightley, atriz inglesa que odeia silicone

3 | "Não lembro nem de ontem e me pagaram para escrever minha autobiografia. Isso não vai dar certo."
Keith Richards, guitarrista do Rolling Stones e eterno drogado

4 | Deixem a Amy Winehouse em paz. Todas as coisas que ela faz eram hábitos dos roqueiros nos anos 60 e 70. A diferença é que naquela época os repórteres ficavam tomando todas com a gente sem se preocupar em contar isso no jornal."
Pete Townshend, guitarrista do The Who

5 | "A parte íntima da vida dele não interessa a ninguém, e ele não nos deve satisfação. A vida é assim, complexa e bonita, como os travestis."
Caetano Veloso, cantor e opinador geral, falando sobre Ronaldo e os travecos

6 | "Uma coisa bonita deve ser dar à luz. É uma das coisas mais poderosas da mulher, eu acho. É algo invejável, singular. Elas vieram de um macaco diferente, são muito poderosas."
Rodrigo Santoro, ator e seguidor confuso do darwinismo

7 | "Sou uma garota resistente. Posso ficar uma semana sem tomar banho e convivo bem com isso."
Charlize Theron, atriz sul-africana, linda e sujinha

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Silent Hill (2005) - Mãe procura filha sumida na cidade mais pavorosa da história dos games

Doom (2005) - Fuzileiros espaciais liderados pelo grandão The Rock e um monte de monstros

Resident Evil (2002) - Milla Jovovich empresta seu belo shape para a heroína mutante Alice

Tomb Raider (2001) - Angelina Jolie sai para violar tumbas de peito turbinado e shortinho

Mortal Kombat (1995) - A primeira adaptação realmente legal dos videogames. Divertido, com cenários lindos e gostosas

Marcadores: cinema, games, lista de tudo

Após o jantar no Rainbow Room, com direito a vista para o Empire State e a uma pista giratória que ficava mais giratória à medida que eu experimentava mais um coquetel, o Smirnoff Experience celebrou um dos estilos musicais mais emblemáticos de Nova York: o hip-hop.

Veja aqui o vídeo da festa

Entre um show e outro, os quatro bares (mal) distribuídos pelo local da festa, o antigo banco Capitale, hoje um badalado centro de eventos na Bowery street, serviam experimentações criadas pelos barmen, além de alguns tiros certeiros, clássicos do bar (alguns deles eu mencionei em outro post).

Chega de lenga-lenga e vamos às receitas, com a indexação no índice de macheza da coluna Garrafologia, criada pelo editor Marcos Nogueira:

1 | Bloody Mary
Um dos drinques mais famosos do mundo teria sido criado na Nova York dos tempos da Lei Seca. Na época, os destilados que existiam (porque, na prática, ninguém parou de beber, só bebia coisas piores) eram de qualidade terrível e as batidas policiais nos bares eram freqüentes. Portanto, um coquetel que mascarasse o gosto medonho da vodca e ainda desse uma corzinha para disfarçar era uma mão na roda para os bebedores dos loucos anos 20.
Classificação no índice Garrafologia de coquetéis: viril

Receita:
- 1,5 dose de vodca
- 3 doses de suco de tomate

- 0,5 dose de suco de limão

- 1 colher (de chá) de molho inglês
- 2 gotas de pimenta tipo Tabasco, sal, pimenta-do-reino e 1 fatia de limão (opcionais)
Reserve a fatia de limão e agite todo o resto na coqueteleira, com umas três pedras de gelo. Coe para um copo old fashioned (aquele compridinho, saca?) e decore com a fatia de limão.

2 | Metropolitan
Talvez você já tenha visto esse drinque feito com cachaça, com uísque, com vodca com outros ingredientes. Mas no final é um drinque de mulherzinha que você pode fazer para agradar uma amiga ou um potencial sexo sem compromisso. Pra variar um pouco, vamos ver uma receita com a nossa aguardente.
Classificação no índice Garrafologia de coquetéis: inadequado

Receita:
- 1 dose de cachaça
- 0,5 dose de xarope de cramberry
- 0,5 dose de licor de laranja
- 0,25 dose de suco de limão
Bata os ingredientes na coqueteleira junto com três pedras de gelo. Sirva num copo de martini previamente gelado e decore com uma casca torcida de laranja.

3 | The Fourth Element
Essa novidade foi criada para a festa. Trata-se de uma homenagem à cultura hip-hop, mesmo que, ao beber, você não fique com vontade de virar o boné ou dançar break. Segundo o mixologista (mistura de barman com cientista) Kenji Jesse, criador do coquetel, a inspiração veio da importância da limonada caseira e da cereja - uma das frutas mais populares dos EUA - na cultura americana. O drinque é fácil, bom, direto e reto - essa, talvez, é outra referência ao hip-hop tradicional.
Classificação no índice Garrafologia de coquetéis: discutível

Receita:

- 1 dose de vodca frutada
- Licor de framboesa
- 1 dose de suco de limão
- 0,25 dose de xarope de açúcar (duas partes de açúcar para uma de água)
- Água tônica
Misture os quatro primeiros elementos do drinque num copo alto com gelo. Complete com a água tônica até a boca.

* * *
Sobre o índice Garrafologia de coquetéis
A brincadeira surgiu na coluna Garrafologia, assinada pelo editor da seção Boa Vida da revista, Marcos Nogueira. Ele dividiu os coquetéis em seis categorias, exemplificadas a seguir:

- Trogloditas: rabo-de-galo, maria-mole, caracu com ovo
- Viris: bloody mary, dry martini
- OK: caipirinha, margarita
- Discutíveis: caipirosca de maracujá, mojito, frozen sei-lá-o-quê
- Inadequados: caipirosca de frutas vermelhas, drinques com leite condensado ou chocolate
- Escandalosos: cosmopolitan, saquerinha de lichia, sex on the beach, qualquer coisa azul

Marcadores: bebida, boa vida, lista de tudo, viagem

8 | "Passamos muito tempo discutindo sobre a África, e devemos fazer isso. A África é uma nação que sofre de uma doença incrível."

(Discurso em Gothenburg, Suécia, 14 de junho de 2001)

Quem ousa jogar War com esse gênio?

9 | "Os mesmos caras que estão bombardeando pessoas no Iraque são aqueles que nos atacaram no 11 de Setembro."
(Discurso em Washington D.C., EUA, 12 de julho de 2007)

Quem disse que não dá para usar um homem-bomba mais de uma vez?

10 | "Essa coisa de política externa é um tanto frustrante."
The New York Daily News, edição de 23 de abril de 2002.

Quer um abraço de consolo ou um ombro para chorar?

11 | "Eu sei que o ser humano e os peixes podem coexistir pacificamente."
(Discurso em Saginaw, Michigan, 29 de setembro de 2000)

Aquaman e Bob Esponja concordam.

12 | "Na família é onde nossa nação encontra esperança, onde asas ganham sonhos."
(Discurso em LaCrosse, Wisconsin, 18 dde outubro de 2000)

...Onde o rabo corre atrás do cachorro...

13 | "Há um velho ditado no Tennessee - sei que é no Texas, provavelmente no Tennessee - que diz 'me engane uma vez e a culpa é...a culpa é sua; você não será enganado de novo'."

(Discurso em Nashville, Tennessee, 17 de setembro de 2002)

Assista:

Ah, uma pausa dramática digna do maior prêmio do cinema, o... o... Como é mesmo o nome?

Marcadores: lista de tudo, política

Agora que o sangue-bom Barack Hussein Obama, havaino e filho de queniano, foi eleito, começa a bater a saudade dos anos mais divertidos e catastróficos da Casa Branca. George W. Bush, caso você tenha se esquecido, ainda é o presidente dos Estados Unidos da América, até 20 de janeiro de 2009. Então, vamos relembrar as sete maiores pérolas do melhor frasista que já comandou o mundo do Salão Oval.


1 | "O trabalho mais importante não é ser governador, ou, no meu caso, primeira-dama"
(no San Antonio Express News, em 30/1/2000)

É, já desconfiávamos desse lado fenomenal dele...


2 | "Quem pensa que eu não sou esperto o bastante para encarar esse trabalho [ser presidente] está me dessubestimando"
(no US News & World Reports, em 3/4/2000)

Nós te supravalorizamos, presidente.


3 | "Nós queremos que todas as pessoas que podem encontrar um emprego sejam capazes de encontrar um emprego"
(no programa 60 Minutes, 5/12/2000)

Nós queremos que todas as pessoas que possam comandar o mundo sejam capazes de comandar o mundo.


4 | "Nossos inimigos nunca param de pensar em novas maneiras de ferir nosso país e nosso povo, e nós também não"
( no Yahoo! News, em 5/8/2004)

Imagina se W. Bush parou de pensar algum instante?


5 | "Os Estados Unidos e a China são duas grandes nações divididas por um vasto oceano"
(num discurso em 20/4/2006)

É, na aula de geografia dele o Mississipi e o Yang-Tsé são vastos oceanos.


6 | "Você não tem como ler um jornal se você não sabe ler"
(num discurso em 6/8/2004)

Bem, quem lê um livro desse jeito aí em cima só pode ser mais brilhante que Leonardo, que escrevia com a ajuda de espelhos.


7 | "Isso faz sentido pra mim, não faz?"
(num discurso em 6/6/2006)

"Faz, presidente!", bradam em uníssono os 60 milhões que votaram nele em 2004.

Veja mais seis frases marcantes de Bush aqui na Lista de Tudo

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Bellini: o drinque é de mulher, mas é style pacas.
Foto: divulgação

Alguns de nós brasileiros podem torcer o nariz para coquetéis, mas nos Estados Unidos eles são uma instituição há muito tempo, com drinques para todos os gostos, estômagos e níveis de macheza. A VIP foi convidada para um evento realizado pela vodca Smirnoff em Nova York, que celebrou duas marcas da vida noturna da cidade: os cocktails (rabo-de-galo) e o hip-hop.

A noite preliminar da festa foi uma recepção no Rainbow Room, no alto do Rockefeller Center. A 65 andares do chão, com vista para o Empire State e o Chrysler Building, o célebre restaurante Cipriani ofereceu coquetéis, entre eles o Bellini, criado em Veneza, em 1931, por Giuseppe Cipriani.

O Rainbow Room era ponto de encontro da elite nova-iorquina nos anos 30, época da Grande Depressão. Esse mês, auge da "maior crise econômica mundial" desde 1929, a VIP conheceu essa balada da cidade 70 anos atrás. Com pista giratória e um mix esperto e hypezinho de jazz e hip-hop, o local pode vir a ser, mais uma vez, uma válvula de escape sofisticada em NY, no caso de uma nova Depressão chegar por aí...

Eu tive a árdua missão de provar receitas célebres da Grande Maçã e de outras cidades americanas, além de experimentações dos barmen. Anote, experimente e divirta-se. Ah, tá bom, beba com responsabilidade, tá?

1 | Moscow mule (Mula moscovita)
Criado em Hollywood durante a Guerra Fria, o drinque é forte e refrescante. Ótimo no nosso verão.
Classificação no índice Garrafologia de coquetéis: OK

Receita:
- 2 a 3 doses de vodca
- Suco de meio limão galego
- Ginger beer (pode ser substituído por ginger ale ou soda limonada)
Sirva em copo longo e misture os ingredientes. Acrescente gelo e, se quiser, uma casquinha de pepino para enfeitar.

2 | Cosmopolitan
Por ser o tal drinque da série Sex & The City, cujas personagens peruonas do Upper East Side bebem sem parar, é um hit da cidade.
Classificação no índice Garrafologia de coquetéis: Escandaloso

Receita:
- 1 dose de vodca
- 1 suco de limão
- Casca do limão
- 50 ml de suco de cranberry
- 1 dose de licor de laranja (Cointreau, de preferência)
Misture tudo numa coqueteleira com gelo e coe num copo bem gelado, sem deixar as pedras caírem. Decore com uma casquinha do limão e sirva, de preferência para uma amiga.


3| Dry Martini
Se a Ferrari fosse um drinque, seria este. Uma das histórias da origem do coquetel diz que ele foi criado aqui em Nova York por um barman chamado Martini, para o bilionário John D. Rockefeller, em 1910. Portanto, nada tem a ver com o nome do vermute usado comumente na receita, o italiano Martini. O tal "batido, não mexido" de James Bond serve só para o vodca martini. Com gim, mexe-se, sim.
Classificação no índice Garrafologia de coquetéis: viril

Basicamente, o preparo é:
- 1,5 dose de gim seco
- 0,25 dose de vermute branco seco
- 1 twist de casca de limão
- Azeitona verde
Bata na coqueteleira com muito gelo o gim e o vermute. Coe numa taça de coquetel - de martini, claro - previamente gelada. Acrescente, se preferir, a casca ou a azeitona.

4 | Manhattan
Como todo clássico de bar, este drinque gera polêmica quanto a proporções corretas e ingredientes usados. A receita original pede rye, o uísque original dos Estados Unidos, de centeio, mas, na falta dele, vá de bourbon mesmo, o uísque de milho típico do país. Além disso, vermute tinto doce ou branco seco, no caso do Manhattan seco. Aqui, damos o Manhattan tradicional.
Classificação no índice Garrafologia de coquetéis: viril

Receita:
- 2,5 a 3 doses de rye (ou bourbon)
- 1 dose de vermute tinto doce
- Gotas de angostura
Misture os ingredientes num copo para mexer, com gelo, e coe para o copo estilo martini. Para decorar, cereja ao marasquino.

5| Bellini
Criado por Giuseppe Cipriani em Veneza, em 1931, o drinque fez sucesso por aqui quando a família aportou em Nova York, onde se transformou numa grife de restaurante. A receita tradicional leva champanhe de pêssegos, ou seja, um drinque escandaloso. No Rainbow Room experimentei uma nova versão, um pouco mais forte.
Classificação no índice Garrafologia de coquetéis: inadequado

Receita:
- meia dose de vodca
- 0,25 dose de suco de limão
- 0,25 dose de licor de pêssego
- 0,25 dose de frozen (ou purê gelado) de pêssego
- Prosecco
Na coqueteira, bata a vodca, o licor, o purê e o suco, coe em copo de martini e complete com prosecco.

Semana que vem, a noite hip-hop em Nova York, turbinada com mais três drinques: Bloody Mary, Metropolitan e The Fourth Element

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1 | Eleições no Estados Unidos
Ou você finge que entende essa gincana de caucus, prévias, convenções, pesquisas que um dia dão empate, no outro dão 10 pontos de vantagem pra um e o escambau ou você diz que não entende, e não entende principalmente o auê que as pessoas fazem em cima disso aqui no Brasil. Vai fazer taaanta diferença quem for eleito...



2 | Barack Obama
Legal, bacana. Quarenta anos após o assassinato de Martin Luther King, Jr., um negro pode assumir o posto de presidente dos Estados Unidos. Mas alguém aí ainda consegue aturar o sorriso dele e o discurso da "esperança vencer o medo" (já não ouvi isso em algum lugar antes?). Por isso votamos no Barack Obina!




3 | Internações e crises de "asma" de Amy Winehouse
Já perdemos a conta da quantidade de escândalos envolvendo a talentosa cantora que parece um louva-a-deus. Tanto que nem conseguimos mais lembrar de uma música dela, só da última entrada que deu no hospital. Pobre coitada? No, no, no!




4 | Concursos de miss
É miss brasileiras na Tailândia pra cá, miss colônia do Curdistão no Quixeramobim pra cá, miss exiladas cubanas em Tampa, miss melhor idade de Copacabana... Parece que todo mundo quer ter uma pequena miss Sunshine em casa aporrinhando a vida. Miss que é miss é linda e gostosa e venceu em, no mínimo, um estado da federação. A gente gosta, mas já deu. Ou não?


5 | High School Musical
Não sabemos o que é. E achamos um saco.




6 | Crise financeira
A única coisa boa disso tudo é a pergunta acima: o dólar cai ou não cai?



7 | Reforma ortográfica da língua portuguesa
O título deste post tem trema em homenagem a esse símbolo condenado ao esquecimento a partir de 1º de janeiro. Será muito divertido escrever pararraio, acriano e micro-ondas. E ainda poderemos optar entre Amazónia e Amazônia! Eu me magoo, assim como Mr. Magoo. Que enjoo.



8 | Dunga
Só o novo técnico da Argentina, Diego Armando Maradona, gosta de Dunga no cargo de técnico da Seleção. Quer dizer, tem um outro cara aí que gosta, mas a gente vai deixar quieto.




9 | Lenço palestino
Yasser Arafat, em árabe ???? ?????, (Cairo, 24 de agosto de 1929 ? Clamart, 11 de novembro de 2004) foi o líder da Autoridade Palestina, presidente (desde 1969) da Organização para a Libertação da Palestina (OLP), líder da Fatah, a maior das facções da OLP, anteriormente uma organização terrorista, e co-detentor do Prêmio Nobel da Paz.

da Wikipedia


10| Qualquer coisa "diferenciada"
Não existem mais pratos diferenciados, baladas diferenciadas, hotéis diferenciados, praias diferenciadas, vinhos diferenciados, carros diferenciados, calças diferenciadas, relógios diferenciados, jogadores diferenciados, bolinhas de golfe diferenciadas. Tudo é igual, justamente por ser diferenciado.

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Sabrina brilhou no ano do centenário da imigração japonesa

Ok, não são as 10, a gente vai liberar, por enquanto, da 10ª à 2ª. A primeira você ficará sabendo hoje à noite, então fica esperto. Depois de conhecer as gatas do número 11 ao 20 na lista das 100+ 2008, agora você vai conhecer o topo da lista. Lamba os beiços! (ah, só pra constar, clicando nos links você vai direto para os ensaios delas)

10º | Karina Bacchi

9º | Jaque Khury

8º | Alinne Moraes

7º | Ivete Sangalo

6º | Penélope Cruz

5º | Ana Hickmann

4º | Grazi Massafera

3º | Deborah Secco

2 º | Sabrina Sato

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Está chegando a hora! A lista mais desejada do Brasil já está causando muitos burburinhos por aí, na imprensa, no Orkut, em todo lugar. Muito se diz sobre a nova campeã, mas nós não vamos falar nada agora, nã-ão! Mas, só pra dar um gostinho, aí vai parte da lista, da 11ª à 20ª. Coisa fina, se liga:

11ª Angelina Jolie
12ª Renata Fan
13ª Gyselle Soares
14ª Ísis Valverde
15ª Claudia Leitte
16ª Scarlett Johansson
17ª Luize Altenhofen
18ª Juliana Góes
19ª Priscila Fantin
20ª Jessica Alba

A lista completa, só na edição de novembro da revista, nas bancas sexta-feira!

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Tudo bem, o mês está quase acabando, mas ainda dá para correr atrás dos melhores lançamentos de música, cinema e HQ e ainda as coisas mais bacanas na TV e em DVD em outubro. Lá vai!
1| NOVO DO OASIS: O ÚLTIMO CD QUE VOCÊ VAI COMPRAR NA VIDA
A gente pode listar os argumentos mais fáceis para odiá-los, mas, marrentos e bons de rock'n'roll, os irmãos Gallagher fazem do Oasis o derradeiro grupo a produzir CDs que os fãs esperam babando. "Dig Out Your Soul", décimo disco da banda e o sétimo de material inédito, chegou para tirar os fanáticos da UTI. Músicas como Ain?t Got Nothin? e The Shock of the Lightning são puro Oasis: frases de guitarra pegajosas e batida viajandona. O clipe de The Shock... faz citações de fotos famosas de Beatles e Stones. É, o Oasis não é nada pretensioso. Se você vai comprar um último CD antes de se converter totalmente ao iPod, escolha "Dig Out Your Soul".



2| A VOLTA DAS LEGENDAS, NO CANAL FX
Dexter, a série sensacional de um agente C.S.I. que é também serial killer, passava dublada na Fox. Mas agora a segunda temporada está no FX, quintas, às 22h, com legendas.

3| VIN DIESEL: O CARA CERTO PRA COISA
Cenário futurista e Vin Diesel na área. Está muito na cara que Missão Babilônia é uma sessão de cinema para baldão de pipoca. O fortão é um mercenário que leva uma garota da Rússia para a América. Só não sabe que metade do planeta quer matá-la.



4| ZECA BALEIRO DO CD PARA A INTERNET
O CD "O Coração do Homem-Bomba Volume 1", de Zeca Baleiro, continua na internet. Músicas serão liberadas aos poucos e até novembro o "Volume 2" todo estará na rede, com mais canções bem bacanas.

5| GENE HACKMAN COMO POLICIAL DAS ANTIGAS
Os melhores policiais americanos são dos anos 70. Veja o DVD Operação França, 5 Oscars em 1971: o filme que consagrou Gene Hackman não envelheceu nada.

6| LUTA LIVRE NO VIDEOGAME
Você assiste a luta livre e sabe que é fingimento. Melhor gastar seu tempo no game TNA Impact! (PS3, Xbox 360). Sinta a emoção de usar malha justa e se pegar com outro cara sem correr o risco de fazer isso pra valer.

7| KEVIN COSTNER, SENHOR SIMPATIA
Kevin Costner às vezes erra feio, mas sempre se dá bem quando só precisa usar o carisma. Em Promessas de um Cara-de-Pau, agora nos cinemas, ele é um zé mané que, encorajado pela filha, se torna peça-chave na eleição presidencial. O Blogie disse que "Costner não precisa mais ser bom moço para salvar a América"

8| AS STRIPPERS ZUMBI: ALUGUE SE TIVER CORAGEM
Procure um DVD mais trash, mas será difícil. As Strippers Zumbi tem nos papéis principais Robert Englund, o picareta atrás da máscara e das garras de Freddy Krueger, e Jenna Jameson, rainha loira do pornô. História? Ah, qual é?



9| WILL FERRELL EM QUASE IRMÃOS
Will Ferrell e John C. Reilly são homens crescidos (mas nem tanto) que precisam conviver na comédia Quase Irmãos. Nos cinemas desde 8 de outubro.

10| HQ DE FÁBIO LYRA
Fábio Lyra lançou Mosh, um pequeno grande zine de HQ e música. Agora sua indie girl Mônica ganha gibizão caprichado: Menina Futuro.

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Quanto vale o show?
As prostitutas aparecem com freqüência em novelas e minisséries. Algumas viraram sucesso nacional, como a Capitu, Bebel e Céu, personagem de Deborah Secco em A Favorita e garota de programa da vez da TV. Mas qual personagem da ficção televisiva ganhava mais por seus serviços de acompanhante? Bolamos uma tabela apurando valores incluídos nos scripts das obras e atualizando para a cotação em reais de 2008.


1 | Hilda Furacão (Ana Paula Arósio) R$ 2000
Hilda Furacão (minissérie, 1998)
A personagem era uma moça de fino trato de um bordel dos anos 50. Com o valor que ela cobrava corrigido para os dias de hoje, é a campeã histórica.

2 | Capitu (Giovanna Antonelli) R$ 1500
Laços de Família (novela, 2000)
A doce universitária de classe média cobrava bem por serviços em domicílio porque precisava pagar os estudos e sustentar o filhinho. Seu sacrifício comoveu o público.

3 | Céu (Deborah Secco) R$ 1000
A Favorita (novela, 2008)
Entrou no ar e já pegou pódio pelo valor cotado para uma acompanhante novata de nível. Mas Céu leva prejuízo quando prolonga sua companhia por um dia inteiro.

4 | Paula Lee (Malu Mader) R$ 800
Labirinto (minissérie, 1998)
Essa tentativa da Globo de fazer uma minissérie policial à moda americana só se salvava pelas cenas de Paula Lee em jornada de trabalho.

5 | Socorrinho (Mônica Carvalho) R$ 450
Porto dos Milagres (novela, 2001)
Funcionária do confortável Centro Noturno de Lazer, a fogosa Socorrinho distraía vários políticos essa trama global situada num lugar imaginário do litoral baiano.

6 | Bebel (Camila Pitanga) R$ 80
Paraíso Tropical (novela, 2007)
Uma das personagens de maior sucesso também é a que ganhava menos. Pelo menos quando atuava no calçadão de Copacabana. Depois, Bebel repaginou-se na trama, mas sem preço de tabela.

*FONTES: ONG DAVIDA (CONSULTORIA); FUNDAÇÃO DE ECONOMIA E ESTATÍSTICA-RS (CONVERSÃO DE VALORES)

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Como rostos famosos de hoje estrearam na TV? A gente lista os sete inícios de carreira mais excêntricos, de acordo com os rumos que esses artistas tomaram em seguida. A lista está em ordem cronológica:

1 | Regina Duarte (1961)
Dançarina da Gincana Kibon, da Record.

2 | Suzana Vieira (1963)
Dançarina do corpo de baile da TV Tupi (ela ficava dançando enquanto os artistas se apresentavam).

3 | Clodovil (1976)
Respondendo sobre Dona Beja, ele foi o vencedor da gincana 8 ou 800, de Paulo Gracindo, na Globo.

4 | Angélica (1979)
Eleita "A Mais Bela Criança do Brasil" no programa do Chacrinha, na Band.

5 | José Mayer (1981)
Fez a voz do Burro Falante, do Sítio do Picapau Amarelo.

6 | Tom Cavalcante (1981)
Apresentador de telejornal no Ceará, em uma afiliada da Globo.

7 | Adriane Galisteu (1987)
No grupo Meia Soquete, ela se apresentou no programa do Chacrinha, na Globo.



Saiba quais são os 10 maiores nomes da TV brasileira

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Hoje, aniversário de sete anos do atentado que inaugurou o século 21, a gente acha uma propaganda de 1984 que enaltece a vista e as atrações do hotel que funcionava nas torres gêmeas de Nova York. O texto diz "o mais próximo do céu que alguns de nós chegarão".




Mais propagandas antigas no blog Found in Mom's Basement

Marcadores: lista de tudo

Se você desconfiava que aquele bife quase cru que você mandou de volta à cozinha recebia um ?tempero especial?, continue desconfiado. Garçons e cozinheiros realmente são vingativos contra clientes malas. O garçom-blogueiro americano Steve Dublanica acaba de lançar um livro com os bastidores sombrios do negócio das refeições. Confira abaixo 10 revelações de Waiter Rant (algo como "Bombas de um Garçom", inédito no Brasil).

Visite o blog de Dublanica

1 | Evite jantar em restaurantes aos sábados. As cozinhas ficam sobrecarregadas nessas noites, o que afeta a qualidade dos pratos.

2 | Trabalhadores de restaurantes ganham pouco e não podem se dar ao luxo de folgar quando estão gripados, espirrando e com o nariz escorrendo. São eles que vão mexer na sua comida.

3 | Quando um cliente perde a cabeça e destrata o garçom, a vingança é inevitável. Garçons cospem mesmo na comida que servem.

4 | Nunca diga "sou amigo do dono". Você só vai ser considerado um babaca.

5 | Não peça pratos que não estão no cardápio. Você vai forçar o cozinheiro a fazer algo que talvez ele não saiba fazer bem.

6 | Se você foi muito bem atendido por um garçom, peça para sentar à mesa que ele atende. Ele fica bem na fita com o dono do restaurante ? e a gratidão resulta num serviço melhor ainda.

7 | Dividir um prato é OK, mas nunca peça água, limões e açúcar para fazer a própria limonada.

8 | Se você não tem grana para pagar o serviço, não tem grana para ir a um restaurante.

9 | Sempre confira a conta.

10 | Nunca chegue 15 minutos antes de a cozinha fechar. Os cozinheiros vão se livrar do serviço o mais rápido que puderem. Enquanto você come a entrada, o prato principal requenta na estufa.

Marcadores: boa vida, lista de tudo

1 | DEIXE ELA FICAR POR CIMA
A vontade de parar é condição básica, pois, sem determinação, qualquer tentativa tende ao fracasso. Agora, se você está decidido a continuar... aguarde nossas 10 dicas para morrer com dignidade sem deixar despesas para a família.

2 | VÁ ALÉM DO PRAZER
"Saber que o vício aumenta os riscos de infarto e câncer, causa impotência,falta de ar, doenças pulmonares e vasculares pode ajudar bastante", afirma André Nathan Costa, pneumologista do Hospital 9 de Julho, em São Paulo.

3 | MEXA GOSTOSO
A prática esportiva, incluindo airosas e prosaicas caminhadas depois das refeições, literalmente inspira o corpo e a mente na prática de novos hábitos. A demanda por oxigênio poderá fazer o cigarro parecer bem menos prazeroso.

4 | RESPIRE FUNDO
Preste atenção na respiração, trague e saboreie oxigênio. O big rider Ricardo Bocão, 53 anos, fumou um pouco quando era jovem e parou depois de uma reflexão simples: "Qual é a graça de ficar pondo fumaça pra dentro e pra fora?"

5 | COMA TODAS
Frutas, folhas e legumes, assim como sucos naturais, especialmente os preparados com frutas e verduras frescas, operam milagres no corpo e podem ajudar a conter o impulso pelo cigarro seguinte. Carnes, frituras e bebidas alcoólicas têm efeito contrário.

Você é fumante passivo? Veja o quanto isso te faz mal

6 | MARQUE AQUELE ENCONTRO
"Não pare por impulso", recomenda Ciro Kirchenchtejn, pneumologista da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp). "Estabeleça uma data para parar definitivamente e organize-se para isso."

7 | RITUALIZE O ATO
Filmes e propagandas nos ensinaram que fumar é bacana e assim celebramos a fumaça em nosso cotidiano. Para reverter esse quadro, recolha-se consigo mesmo e faça do parar de fumar um gesto significativo e ritual.

8 | CANTE DE GALO
Espalhe sua decisão entre os amigos, na família e pelo Orkut. "Assim as pessoas lhe dão suporte", diz André Nathan Costa. "Os que fumam irão evitar fazer isso na sua frente."

9 | MATE O OUTRO
Em suas memórias, Viver para Contar, Gabriel García Márquez relata que acendia um na brasa do outro. Um dia ouviu de um psiquiatra que parar de fumar não é fácil porque "é como matar um ente querido". Nunca mais fumou.

10 | PROCURE AJUDA
Masque o chicletinho, cole o adesivo ? medidas que dispensam prescrição. Ou procure um médico especialista e apele para medicações. "Há soluções muito eficazes, que triplicam as chances de sucesso", afirma Ciro Kirchenchtejn.

ILUSTRAÇÕES: FIDO NESTI

Marcadores: lista de tudo, saúde

David Duchovny, astro de Arquivo X e de Californication, a melhor série lançada em 2007, confessou ser viciado em sexo. Claro que todo mundo relacionou a notícia ao papel do ator na série, um escritor decadente que vive de escrever em blog, transar com uma gostosa atrás da outra, beber, brigar e trepar de novo. Desde a morte do Coringa Heath Ledger, em janeiro, misturar ficção e realidade está na moda. Mas isso é outro assunto. Agora, aos famosos que já declararam ser viciados numa bimbada:

1 | Michael Douglas (ninfo mestre!)

2 | Jack Nicholson (Coringa comedor)

3 | Nelson Ned (sim, até ele!)

4 | Ron Wood (mais uma pra lista de vícios dos Stones)

5 | Kanye West (diz que transa todo dia várias vezes. Será que é só uma fanfarronice de rapper?)

Saiba por que esses cinco são os ninfomaníacos mais conhecidos do mundo no blog Séries de TV, da Abril.com

Marcadores: celebridades, lista de tudo

1 | "Ei, você de amarelo, quer morar no meu castelo?"

2 | "Imagina um coco. Agora imagina esse coco no alto de um morro bem íngreme. E aí, rola ou não rola?"

3 | "Mas que belo jardim para plantar mandioca" (alerta tapa na cara)

4 | "Está esperando ônibus?" "Porque você tá no ponto"

5 | "Onde você mora?" "Nã-nã-não. Você mora aqui, ó!" (apontando para o próprio coração)


Toscas? Mas dá pra arrancar uma ou outra risada com elas. E, no fundo, mulher quer é se divertir. Vai, comenta aí e manda as cantadas que você usa na balada, as que está mandando em Barretos ou aquelas na manga para o próximo verão. Um almanaque de xavecos ruins pode sair daqui!

* com a colaboração do assinante Marcelo Cassini, que comprovou empiricamente a eficácia dos xavecos

Marcadores: atitude, boa vida, lista de tudo

Você está de saco cheio de 2008, esse aninho insosso, quase sem feriados e medalhas de ouro, e ainda perdeu os bons shows que rolaram nas maiores cidades do país? (Macy Gray de graça, The GO! Team de graça, Muse, Bob Dylan, Interpol, Echo & The Bunnymen e mais uma penca) Então dá uma olhada nesses nomes mais ou menos novos e escolha os seus. Ah, e prepara a carteira também...


1 THE HIVES
Os suecos estouraram no começo da década e, depois de Tyrannosaurus Hives (2004), deram uma sumida (como quase todo mundo). Mesmo assim, vale conferir esse rock básico e rasteiro, com um quê pedante (senão não estaria aqui)
QUANDO: Orloff Five (Via Funchal - São Paulo, 6 de setembro)

"Main Offender"



2 JUSTICE
A polêmica dupla francesa é o nome mais falado da cena eletrônica - e aqui não tem aquele putz-putz vazio feito pra você pirar (ou pelo menos não tem só isso).
QUANDO: Circo Voador (Rio, 26 de setembro) e Skol Beats (Anhembi - São Paulo, 27 de setembro)

"Stress" (a violência mostrada no clipe foi comparada à do clássico Laranja Mecânica)



3 BLOC PARTY
A banda inglesa tem uma pegada de rock negro dançante, mas sem a firula oitentista das outras queridinhas dos modernos.
QUANDO: No VMB, que você só vai se descolar um convite na MTV, e no Planeta Terra (novembro, em São Paulo)

"Banquet"



4 GOGOL BORDELLO
Mistura divertida de música cigana com rock, a banda foi formada nos Estados Unidos, mas seus músicos vêm de países como Ucrânia, China e Etiópia. Dança, acordeão e percussão somados à veia mais divertida e desencanada do punk.
QUANDO: TIM Festival (outubro, no Rio, São Paulo e Vitória)

"Start Wearing Purple"



5 KAISER CHIEFS
Outra banda inglesa, faz som debochado, festivo e nervoso. O álbum Yours Truly, Angry Mob, o segundo, é dos melhores sons lançados em 2007.
QUANDO: Planeta Terra (novembro, em São Paulo)

"The Angry Mob"

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Rótulos que existem pra valer, avaliados sem muita noção...


1 | MONTE DOS CABAÇOS
Vinho jovem, indicado para principiantes. Alguns compradores relataram certa dificuldade na remoção do lacre da garrafa.







2 | TERRAS DO PÓ BRANCO
O rótulo diz que o vinho é português, mas suspeita-se que a produção clandestina se dê na Colômbia. O buquê se mostra muito potente no nariz.

3 | CASA DOS ZAGALOS
Quatro vezes premiado em concursos internacionais, é um vinho envelhecido em calças de abrigo esportivo. Mesmo que esteja estragado, você vai ter que engolir.

4 | MONTE DA RAVASQUEIRA
Veja Quinta da Bacalhoa

5 | QUINTA DA BACALHOA
Feito com uvas da variedade periquita na região de Bucelas. O problema dos pêlos na boca da garrafa foi corrigido em safras mais recentes.


6 | TRÊS BAGOS
Resultado da parceria da portuguesa Grão Vasco com a italiana Bolla, é engarrafado nas Terras do Saco, quer dizer, do Sado. Precisa ser longamente decantado, uma vez que produz muita borra.





7 | VINHA DA TAPADA
Célebre vinho feito na quinta de dona Maria Anta Borregos, que até hoje não pôde degustar os próprios vinhos, pois nenhuma de sua aldeia vende saca-rolhas.

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CHER




TYRA BANKS




MADONNA




BRITNEY SPEARS




PARIS HILTON




JESSICA SIMPSON




ALICIA SILVERSTONE




CHRISTINA APPLEGATE




PENÉLOPE CRUZ




CHRISTINA RICCI




CARRIE ANNE MOSS




RENÉE ZELLWEGER




EVA LONGORIA




CAMERON DIAZ




JENNIFER LOPEZ




KATE MOSS




AMY WINEHOUSE




GOLDIE HAWN




AVRIL LAVIGNE




ANGELINA JOLIE

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3x mais nicotina
3x mais monóxido de carbono
50x mais substâncias cancerígenas

Essa é a qualidade da fumaça inalada pelo fumante passivo - quando comparada à do ativo, já que a deste passa por um filtro. "A fumaça é mais tóxica, mas menos concentrada, pois se dispersa no ambiente", diz Ciro Kirchenchten, pneumologista da Unifesp. Mesmo assim, pode causar irritação nos olhos, congestão nasal, tosse e até mesmo bronquite, infarto, câncer e problemas de ereção.

Marcadores: lista de tudo, saúde

Laranja Mecânica (1971) - O pai da ultraviolência no cinema. Jovens entediados surrando velhinhos até a morte. Aqui, com Arctic Monkeys numa releitura do trailer:



Scarface (1983) - Al Pacino, astro de primeiro escalão, está loucaço e enterrado até o pescoço em sangue e cocaína.



Cães de Aluguel (1992) - A violência de Tarantino: falação cabeçuda que resulta em banho de sangue.



Se7en (1995) - O thriller subverte ao não mostrar como rola a barbárie, só mostra os resultados de toda a carnificina.



Funny Games (1997) - Versão original de Violência Gratuita, que estréia dia 15: mesma loucura angustiada, mas com sotaque alemão. Leia a resenha aqui



A Outra História Americana (1998) - Edward Norton neonazista batendo a cabeça de um sujeito na calçada até matá-lo.



Irreversível (2002) - Um rosto amassado com um extintor de incêndio e Monica Bellucci surrada e estuprada.



Paixão de Cristo (2004) - Chicotes e ganchos arrancando a pele de Jesus aos pedaços. Um ritual quase pornográfico.



Jogos Mortais (2005) - Lembra do cara obrigado a cortar fora o próprio pé com a serra enferrujada?



Albergue (2005) - Torturas variadas, mas nada supera a garota fugindo com o olho arrancado.




Reparou que não demos a classificação dos filmes? É porque você vai fazer isso. Vota na enquete aí ao lado e monte o top 10.

Marcadores: cinema, lista de tudo

1 | O primeiro protesto organizado pedindo a revogação da Lei Seca é da ANMF (Associação Nacional das Mulheres Feias). Os bêbados de fim de noite sumiram.




2 | Os churrascos estão disciplinados. O pessoal agora só bebe um copo para ficar sóbrio logo







3 | O trânsito piorou muito com a Lei Seca. As namoradas que não bebem assumiram o volante. Por conta disso, cenas como estes 7 acidentes estúpidos estão ficando mais freqüentes (espere ver até o número 1 e chore!):






4 | Já está sendo vendido o adesivo dedo-duro: "Cuidado! Bebeu a bordo".






ILUSTRAÇÃO: FIDO

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Da era do rádio à supercâmara lenta, 18 jeitos de gritar gol:

SOLTA O GRITO DA GARANTA OLHO NO LANCE BALANÇOU A ROSEIRA XIRO-LIRO LI, XIRO-LIRO LÁ TÁ NO FILÓ ATIROU, GUARDOU ÉÉÉÉÉ MAIS UM GOL BRASILEIRO, MEU POVO AÍ ESTÁ: CORINTHIANS, PRIMEIRO GOL, EM PACAEMBU FOI, FOI, FOI, FOI ELE BAR-BANTE! O MELHOR FUTEBOL DO MUNDO NO 13! REPITA COMIGO NO REPLAY É DISSO QUE O POVO GOSTA SCORE! TÁ LÁ, ZICÔ OLHA LÁ, OLHA LÁ, OLHA GOOOS-TEI QUE FELICIDADE, O MEU TIME É ALEGRIA DA CIDADE É FOGO, É GOL É GOOOOOOOOOL

Lembra de mais algum? Diz aí!

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A gente não vai estragar a piada, até porque se contarmos ela fica ainda pior. Então, se não der para sacar o trocadilho em inglês, clique sobre as imagens e veja o nome delas no título da página (lá em cima, na barra). Depois pode xingar.



Quer mais trocadilhos estúpidos? É aqui, ó

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Subways é um trio de rock básico, com uma baixista gata. No clipe de "Oh Yeah", gostosas patinadoras:



Banda indie canadense, Said the Whale manda bem na batida quase hipnótica de "This City's a Mess":



Los Campesinos vem do País de Gales acelerando um rock fofinho tipo Belle & Sebastian em "My Year in Lists":



O clipe de "Tessellate", do Tokyo Police Club, transforma uma briga de escola em guerra high-tech:

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Pose é tudo no mundinho cult!

Entre 2 e 6 julho, a Festa Literária de Parati vai encher a cidade fluminense de mulheres lindas, inteligentes, charmosas a fim de encontrar alguém tão culto, letrado e inteligente quanto elas - ou que pareça ser assim. Na comunidade do Orkut dedicada à feira, há um tópico só de mulheres que viajarão sozinhas e querem se enturmar. Então a VIP preparou um guia para você se dar bem nos becos de Parati mesmo sem saber se o Machado de Assis era escritor ou uma ferramenta do interior de São Paulo.

1 | Acessórios
Dá para impressionar de boca fechada, apenas usando alguns acessórios: cachecol, revista Piauí meio amassada, bloco de anotação Moleskine (a mesma marca usada por Picasso e Hemingway - fale sobre isso se a gata não souber). Também ajuda usar uma camiseta com alguma frase em alemão, francês ou alguma língua esquisita (se ela perguntar o que é, invente alguma coisa sensível).

2 | A palestra certa
Se quiser mesmo dar as caras em alguma palestra, vá na deste sujeito: o francês Pierre Bayard, que escreveu o livro Como Falar de Livros Que Não Lemos. O título é autoexplicativo. Palavras do mestre: "Eu nunca li Ulisses de (James) Joyce e provavelmente não lerei jamais, mas não me sinto nem um pouco inabilitado, numa conversa, para falar de Ulisses".

3 | Leia quadrinhos
Se você ficou com vontade de comprar um livro mas sabe que não vai conseguir ler até o final, vá de Sandman, o quadrinho mais famoso de Neil Gaiman. O cara é um dos melhores quadrinistas do mundo e é a celebridade nerd mais aguardada em Parati.

4 | Tenha opiniões fortes
Opiniões fraquinhas não pegam ninguém. Por isso, quando estiver na mesa do bar falando sobre literatura, faça comentários fortes. Você vai impressionar mais se falar frases de impacto, do tipo: "Machado de Assis era um tremendo de um picareta" ou pelo menos "Estou cansado das críticas sociais do Machado".

5 | Deixa falar
Intelectual, homem ou mulher, gosta de mostrar que entende das idéias. Então deixe a garota falar e elogie o que ela disser, mesmo se você não entender nada. Dá para usar frases como "o legal de conhecer gente nova é que acabamos conhecendo novos livros também". Para a conversa ter um rumo, faça pequenas perguntas para ela continuar falando.

6 | Enrole
Se ela pedir para você explicar por que odeia o Machadão, devolva: "Você sabe o que eu estou falando". Ou encarne o Rolando Lero da USP, dizendo coisas como: descortinar as razões, desconstruir, personagem multifacetado, zeitgeist ("zaitgaist", "o espírito da época"), roteiro inconsistente...

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Os pioneiros do penta. Em pé: Djalma Santos, Zito, Bellini, Nilton Santos, Orlando e Gilmar. Agachados: Garrincha, Didi, Pelé, Vavá e Zagallo. Ao lado do Lobo, o massagista Mário Américo, que nos anos 70 fez propaganda de TV com a imortal frase "Com essa mão eu já curei muito craque"

1 | Garrincha fez um filho sueco durante a Copa
Errado. Ele realmente gerou um herdeiro na Suécia, mas dois anos depois, quando voltou lá com o time do Botafogo.

2 | O lateral De Sordi amarelou e saiu da final
Injusto. Titular na Copa toda, De Sordi tomou pancada na semifinal. Preocupado porque queria jogar e a dor não sumia, passou noites em claro fumando. Esse desgaste deu a vaga a Djalma Santos.

3 | O Brasil não tinha uniforme reserva
Não é assim. Levou camisas verdes, azuis e brancas, mas usou todas em treinos. Para a final com a Suécia, teve de trocar de camisa e não quis lavar as usadas. O roupeiro comprou camisas azuis da marca Idroff em Estocolmo. No total, gastou R$ 450 atuais.

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Um mar de descamisados, suados, sem banho e sem mulher. Campus Party é o evento do ano!


5| Maior bolo. Todo 25 de janeiro, aniversário da cidade, é aquela cena, transmitida à exaustão por telejornais sem assunto no verão: centenas de esfomeados devorando um bolo de mais de 450 metros de extensão montado no bairro do Bixiga. Tudo some em questão de segundos.

4| Maior busão. É o Volvo B12M, o biarticulado bonito que só que circula em algumas avenidas da capital. Ao longo de seus longos 27 metros, tem capacidade para 169 pessoas, segundo a Prefeitura. Bem, 169 dá pra virar 200 com uma forcinha. E viva o transporte coletivo!

3| Maior feira nerd. A Campus Party, que aconteceu em fevereiro no parque do Ibirapuera, reuniu 1000 professores e 3 mil nerds em palestras e workshops sobre astronomia, robótica, criação, games, desenvolvimento, softwares e outros assuntos leves como o antigo IBM 650, de 1954.

2| Maior banco de cérebros. Quem diria. A Faculdade de Medicina da USP, famosa também por suas festas no bosque, tem o maior acervo de cérebros do planeta. Em apenas dois anos, ela juntou cerca de 2 mil órgãos, mais do que Harvard amealhou em 28 anos.

1| Maior parada gay. Desde 2003 é assim. A cidade fica toda colorida na semana do feriadão de Corpus Christi, os jornais anunciam com júbilo mais um recorde de público, a avenida Paulista vive seus dias de hedonismo californiano, hotéis lotam de gays, lésbicas, trans, travas e simpatizantes de tudo que é canto se jo-gan-do. Uma loucura!

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Você pode não agüentar mais o assunto, mas aquecimento global é importante e, sim, pequenas atitudes podem fazer a diferença. Mas, para não correr o risco de virar um ecochato, siga estas dicas. É assunto pra mesa de bar e um bom gancho pra puxar aquela conversa a dois.

1 - Entenda o básico
O ideal é mudar os hábitos entendendo o que se passa no planeta e com nossa pobre civilização. Mas, se você o fizer porque está na moda, já é alguma coisa. Cansado de blablablá? Comece por aqui e veja o que está rolando no planeta, em números, minuto a minuto.

2 - Reciclar é enfiar no lugar certo
Aqueles cestos coloridos confundem você? Faça o mínimo, separando o lixo seco (vidros, papéis, plásticos e metais), que vai para reciclagem, do resto, que segue na coleta normal.

3 - Lavar calçada é coisa de mané
Quer um bom motivo para não lavar a calçada com mangueira ou ficar meia hora no banho? A cada 15 segundos, a escassez de água potável mata uma pessoa.

4 - Coma direito
Leite com soda cáustica, galinha com hormônios, alface e tomate com agrotóxicos... O que você está esperando para comer direito? Quando nós escolhemos o que vai para o prato, decidimos também o destino do planeta.

5 - Tente dar um tempo no carro
Nossas pernas podem nos levar de lá pra cá, livrando o planeta e nós mesmos de mais algumas dosinhas poluidoras. Use mais a bike, tire o skate do sótão, siga a pé para o trabalho, para o cinema ou o apê da amante.

6 - Reutilize, economize
Quase tudo que você encontra nas lojas pode ser comprado velhinho em folha ? e mais barato. Os recursos naturais estão se esgotando e a produção contínua agrava o efeito estufa, entre outros fatores. Reusando as coisas, interrompemos o processo. Lavou, tá novo!

7 - Saiba o que está comprando
Se não for fácil viver de coisas usadas, prefira produtos certificados, que resultem de processos sustentáveis. O fabricante de tênis usa mão-de-obra infantil? Mude de marca. Aquele carro polui menos? Fique com ele.

8 - Grama é mais legal que cimento
Sua prima mandou cimentar o jardim? Para onde ela acha que vai a água da chuva? Parte do problema das enchentes nas cidades vem da mania de acabar com as porções de terra ao nosso redor.

9 - Bituca também é lixo
Você fuma? Evite ambientes fechados, seja lei ou não. E use o cinzeiro! Bitucas podem levar até
cinco anos pra se decompor. Na água, estão matando peixes e tartarugas, entre outros animais.

10 - Faça mais e fale menos
Nada pior do que um caga-regras, o sujeito que dá palpite mas não segue uma vírgula. Porém, se você mata a cobra, praticando o que professa, sua experiência será observada pelos amigos, familiares e vizinhos. Não precisa dizer nada: eles virão perguntar.

Quer mais do que 10 passos? Aqui tem 50. Só não garantimos que você não vai virar um mala verde se seguir todos à risca...

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