A partir de hoje incluímos uma nova categoria no Blog da Redação, o Faça a VIP. Nos posts dentro dela (para ver todos, é só clicar no menu de marcadores ao lado) você vai poder opinar sobre o andamento da revista que chegará às bancas no fim do mês, como sugerir fotos dos ensaios, palpitar sobre matérias que estão sendo feitas, discutir pautas e participar de reportagens.

É é para isso que escrevo o primeiro post do marcador. Tá vendo o livro aí ao lado? Já leu? Está lendo? Ficou a fim de ver qual é? O best seller O Jogo, do americano Neil Strauss, é uma espécie de autobiografia misturada com auto-ajuda, que narra a história de um nerd que diz se transformar num artista da sedução usando técnicas moldadas para conquistar. Já tem gente aqui no Brasil pondo os ensinamentos em prática e nós vamos a campo testá-los. O cara usa botas de couro e jaquetões de vinil, tem xavecos bizarros e ostenta, ao longo do livro, um aproveitamento de 99,5%. Impressionante.

Se você quer ajudar a VIP a testar a tal Bíblia da Sedução na noite de São Paulo, comente aqui. Nós entraremos em contato.

Da era do rádio à supercâmara lenta, 18 jeitos de gritar gol:

SOLTA O GRITO DA GARANTA OLHO NO LANCE BALANÇOU A ROSEIRA XIRO-LIRO LI, XIRO-LIRO LÁ TÁ NO FILÓ ATIROU, GUARDOU ÉÉÉÉÉ MAIS UM GOL BRASILEIRO, MEU POVO AÍ ESTÁ: CORINTHIANS, PRIMEIRO GOL, EM PACAEMBU FOI, FOI, FOI, FOI ELE BAR-BANTE! O MELHOR FUTEBOL DO MUNDO NO 13! REPITA COMIGO NO REPLAY É DISSO QUE O POVO GOSTA SCORE! TÁ LÁ, ZICÔ OLHA LÁ, OLHA LÁ, OLHA GOOOS-TEI QUE FELICIDADE, O MEU TIME É ALEGRIA DA CIDADE É FOGO, É GOL É GOOOOOOOOOL

Lembra de mais algum? Diz aí!

Você quer diversão? Games? Fofoca? Orgasmo? Aqui você tem tudo.

Big Mac é isso!
De juvenil a veterano, veja a fúria do ex-tenista John McEnroe

Jogue primeiro
Inventores de games colocam suas criações à prova neste site antes que saiam no mercado.

Quem pega quem
A manjada brincadeira dos “seis graus de separação” mas mostrando apenas as transas dos famosos.

Pagar pra ver
Custa US$ 15 entrar no site com filminhos dos rostos das pessoas tendo orgasmo. Se você curte…

A gente não vai estragar a piada, até porque se contarmos ela fica ainda pior. Então, se não der para sacar o trocadilho em inglês, clique sobre as imagens e veja o nome delas no título da página (lá em cima, na barra). Depois pode xingar.

Quer mais trocadilhos estúpidos? É aqui, ó

Subways é um trio de rock básico, com uma baixista gata. No clipe de “Oh Yeah”, gostosas patinadoras:

Banda indie canadense, Said the Whale manda bem na batida quase hipnótica de “This City’s a Mess”:

Los Campesinos vem do País de Gales acelerando um rock fofinho tipo Belle & Sebastian em “My Year in Lists”:

O clipe de “Tessellate”, do Tokyo Police Club, transforma uma briga de escola em guerra high-tech:

A seleção da Padânia bateu às 17h (horário local) neste domingo os Arameus-Siríacos por 2 a 0 e se sagrou campeã da Copa do Mundo genérica. Com o título, Padânia junta-se à dona da casa Lapônia na galeria dos campeões excluídos da Fifa.

Os vencedores da segunda Copa Viva, organizada pela NF-Board (Conselho de Novas Federações, na sigla em inglês), vêm da Padânia, nome dado à região no norte da Itália pelo partido de direita Lega Itália, que chegou a proclamar a independência – não reconhecida – em 1996.

Saiba mais sobre a Copa Viva

Os vice-campeões Arameus-Siríacos são um povo do Oriente Médio, que vem da região onde hoje estão Iraque, Irã, Turquia e Síria. Eles têm uma grande comunidade perto de Estocolmo, Suécia, um dos países formados pela Lapônia.

A equipe-sede da Copa e primeira campeã do torneio representa uma gélida região espalhada por Noruega, Suécia, Finlândia e Rússia. Segundo a lenda, a Lapônia é o lar do Papai Noel. O time ficou em terceiro lugar na Copa.

A NF-Board nasceu em 2003 para abrigar seleções de etnias, regiões, grupos lingüísticos, ilhas isoladas, território ocupados e estados não reconhecidos. A Fifa genérica tem 26 membros, mas somente cinco participaram do torneio. Além dos três citados, os outros foram Curdistão e Provença. Só timaço!

A próxima edição será em 2010 e os organizadores já estão à caça de patrocínio. Timbuktu, Santa Cruz de la Sierra, Xingu, País Basco ou Transdnístria é logo ali!

O time da casa não teve grandes dificuldades ao passar pela seleção do Curdistão e vencer por 3 a 1 na manhã deste domingo, dia 13. Com o resultado, a Lapônia, que é a atual campeã, conquista o terceiro lugar na 2º Copa Viva, que reuniu na última semana, no gélido território escandinavo, seleções barradas da Fifa.

Saiba mais sobre a Copa aqui

A Lapônia teve um desempenho irregular no torneio. Após empatar com os mesmo curdos em 2 a 2, perdeu para o time dos arameus-siríacos por 1 a 0 e depois para a Padânia por 2 a 0. A recuperação veio ontem, quando derrotou a fraquíssima Provença por 4 a 2.

Somente num torneio com cinco times – todos formados por etnias, regiões, grupos lingüísticos, ilhas isoladas, territórios ocupados e estados não reconhecidos – uma campanha pífia de duas vitórias, duas derrotas e um empate rende o terceiro lugar.

Papai Noel fica feliz. Isso que importa.

Logo mais, aqui no Blog da Redação, o resultado da grande final da Copa do Mundo genérica, entre Padânia e Arameus-Siríacos

Pose é tudo no mundinho cult!

Entre 2 e 6 julho, a Festa Literária de Parati vai encher a cidade fluminense de mulheres lindas, inteligentes, charmosas a fim de encontrar alguém tão culto, letrado e inteligente quanto elas – ou que pareça ser assim. Na comunidade do Orkut dedicada à feira, há um tópico só de mulheres que viajarão sozinhas e querem se enturmar. Então a VIP preparou um guia para você se dar bem nos becos de Parati mesmo sem saber se o Machado de Assis era escritor ou uma ferramenta do interior de São Paulo.

1 | Acessórios
Dá para impressionar de boca fechada, apenas usando alguns acessórios: cachecol, revista Piauí meio amassada, bloco de anotação Moleskine (a mesma marca usada por Picasso e Hemingway – fale sobre isso se a gata não souber). Também ajuda usar uma camiseta com alguma frase em alemão, francês ou alguma língua esquisita (se ela perguntar o que é, invente alguma coisa sensível).

2 | A palestra certa
Se quiser mesmo dar as caras em alguma palestra, vá na deste sujeito: o francês Pierre Bayard, que escreveu o livro Como Falar de Livros Que Não Lemos. O título é autoexplicativo. Palavras do mestre: “Eu nunca li Ulisses de (James) Joyce e provavelmente não lerei jamais, mas não me sinto nem um pouco inabilitado, numa conversa, para falar de Ulisses“.

3 | Leia quadrinhos
Se você ficou com vontade de comprar um livro mas sabe que não vai conseguir ler até o final, vá de Sandman, o quadrinho mais famoso de Neil Gaiman. O cara é um dos melhores quadrinistas do mundo e é a celebridade nerd mais aguardada em Parati.

4 | Tenha opiniões fortes
Opiniões fraquinhas não pegam ninguém. Por isso, quando estiver na mesa do bar falando sobre literatura, faça comentários fortes. Você vai impressionar mais se falar frases de impacto, do tipo: “Machado de Assis era um tremendo de um picareta” ou pelo menos “Estou cansado das críticas sociais do Machado”.

5 | Deixa falar
Intelectual, homem ou mulher, gosta de mostrar que entende das idéias. Então deixe a garota falar e elogie o que ela disser, mesmo se você não entender nada. Dá para usar frases como “o legal de conhecer gente nova é que acabamos conhecendo novos livros também”. Para a conversa ter um rumo, faça pequenas perguntas para ela continuar falando.

6 | Enrole
Se ela pedir para você explicar por que odeia o Machadão, devolva: “Você sabe o que eu estou falando”. Ou encarne o Rolando Lero da USP, dizendo coisas como: descortinar as razões, desconstruir, personagem multifacetado, zeitgeist (“zaitgaist”, “o espírito da época”), roteiro inconsistente…

A série já era um terreno pantanoso para os machos. O filme de cinema, então, é ainda pior. Mas como não tem jeito, a mulherada toda vai assistir – ou já assistiu -, preparamos alguns comentários sobre Sex and the City que dão a impressão que você passou duas horas e meia da sua existência assistindo a esse lixo. Faça sua cola.

1 “Eu não lembrava que o nome do Mr. Big é John Preston. Isso tinha sido revelado na série?”

2 “Como homem, eu entendo por que o sr. Big foge na hora do casamento. Casar pra quê? Tava tudo perfeito entre eles, não?”

3 “O cara dá de presente para ela um closet maior para caber todas as suas roupas e sapatos! Isso é que é entender as mulheres.”

4 “Eu não quero falar mal do filme, mas bem que eu podia ter passado sem ver aquele Dante pelado.”

5 “A série era muito mais engraçada. O filme é depressivo quase do começo ao fim. Cadê o humor? Caramba, eles querem que a gente dê risada quando a Charlotte caga nas calças? Isso não tem graça, é só nojento.”

6 “A Miranda tinha mesmo que perdoar o marido. O cara pulou a cerca, mas foi depois que eles passaram seis meses sem transar. Pô, seis meses? O cara não é de ferro.”

7 “Bem, a lição do filme é clara: nunca deixe de ler os seus e-mails. Se a Carrie fizesse isso não passaria cinco meses sofrendo longe do Mr. Big.”

8 “Aquela cena final foi feita para vocês, mulheres. Um cara pede a garota em casamento calçando um sapato novo nela. Vocês só pensam nisso!”

A relação do homem com seus pêlos rende engraçados e bizarros episódios, como a World Beard Championship, a Copa do Mundo da Barba que reúne nos Estados Unidos e na Áustria barbudões do mundo todo:

Peludos, mas não recordistas. Por conta de uma disfunção hormonal, a americana Vivian Wheeler é a mulher com os pêlos faciais mais longos do mundo: 28 centímetros. E aí, você encara?

Sim, mulher! E tem ainda a estupenda aula de fazer a barba que Homer Simpson dá a seu filho Bart. Quer ver? É aqui, em inglês.

O barbudo mais famoso de todos os tempos não é nosso presidente, nem Osama bin Laden, mas Jesus – pelo menos na maioria de suas representações clássicas, de cara peluda e olhos claros. Mas Jesus também poderia ter passado a gilete. Se liga aqui! Jesus Shaves