Depois dos rumores sobre a presença de Robert Pattison (do filme Lua Nova) como protagonista da cinebiografia de Kurt Cobain, relembramos artistas que interpretaram de maneira memorável algumas lendas da música no cinema. Saca só:

10º Richie Valens (interpretado por Lou Diamond Phillips, no filme La Bamba)

9º Sid Vicious (interpretado por Gary Oldman, no filme Sid & Nancy)

8º Billie Holliday (interpretado por Diana Ross, no filme O Ocaso de uma Estrela)

7º Johnny Cash (interpretado por Joaquin Phoenix, no filme Johnny e June)

6º Cazuza (interpretado por Daniel Oliveira, no filme Cazuza – O Filme)

5º Edith Piaf (interpretado por Marion Cotillard, no filme Piaf – Um Hino ao Amor)

4º Jerry Lee Lewis (interpretado por Dennis Quais, no filme A Fera do Rock)

3º Ray Charles (interpretado por Jamie Foxx, no filme Ray)

2º Jim Morrison (interpretado por Val Kilmer, no filme The Doors)

1º Ian Curtis (interpretado por Sam Riley, no filme Control)

Em certas sociedades o ingresso na vida adulta é levado a ferro e fogo. Nessas culturas, seus habitantes só serão realmente homens se passarem por uma prova capaz de colocar em jogo coragem, resistência à dor e força. Ainda hoje tribos em todo planeta realizam ritos que representam a entrada no mundo masculino. Abaixo estão quatro dos mais sofríveis e bizarros ritos de passagem para alguém se tornar um homem em diferentes sociedades tribais:

4. Mergulho de cabeça no Vanuatu (Oceânia)

Bungee Jumping é para os amadores. Os nativos de Vanuatu, um arquipélago na Oceânia, encaram uma prova bem próxima de sair correndo e bater a cabeça contra a parede. Em uma estrutura bem tosca de madeira, com mais de 30 metros, os voluntários kamikazes voluntariamente começam a escalar e, no pico da torre, amarram cordas nos tornozelos.

Até aí, tudo bem. O problema é calcular o comprimento da corda já que objetivo não é só pular, mas sim quase bater a cabeça no chão. Os Vanuatus admiram os voluntários que chegam mais próximos da morte. Quem consegue pular e encostar os ombros torna-se um herói para o povo. Claro, vários que tentam ficam paraplégicos ou mortos. Mas não há dúvidas de que são bastante homens.

3. Pular em touros (Etiópia)

Você vive na tribo Hamar, na Etiópia, e gostou de uma garota da sua etnia? Amigão, prepare-se porque o pai dela vai mandar você caminhar no dorso de touros para provar que é macho de verdade.

Os quatro chifrudos mais furiosos da tribo são colocados lado a lado. O candidato chega quase peladão e deve subir no dorso do primeiro touro e pular sobre cada um dos bovinos até chegar à outra extremidade. O desafio é repetido três vezes. No fim, se conseguir ir até o final, os nativos berram e o garotinho torna-se um “maza”, ou seja, um verdadeiro homem. Agora ele pode dar pulos de alegria e se casar com sua pretendente.

2. Mão cheia de formigas (Brasil)

A tribo indígena Sateré Mawé vive na Amazônia e é reconhecida como um dos primeiros povos a cultivarem o guaraná. Dentro de suas tradições, para virar homem, tem que colocar a mão no fogo. Ou melhor, nas formigas. O ritual de iniciação para um garoto virar homem é feito com danças, cantos e uma luva transbordando de tocandiras (formigas com poderosos ferrões capazes de causar dor e tremores por mais de 24 horas).

O futuro homem deve vesti-la e ser picado 20 vezes na mão. Isso leva uns 10 minutos. Ah, e não pode emitir nenhum gemido de dor. O rito serve para provar sua coragem, força e resistência à dor. Normalmente, a prova é acompanhada por índias solteiras que cantam e dançam em busca de maridos fortes e corajosos.

1. Eca! (Papua Nova Guiné)

A tribo Sambia, de Papua Nova Guiné, merece o prêmio de mais nojento ritual para a masculinidade. Aliás, há até com controvérsias se eles se tornam “homens” no sentido correto da palavra. O ritual começa aos 7 anos quando o menino é separado da mãe. A partir daí ele passa a viver num grupo onde o convívio com mulheres é completamente proibido. Nem mesmo fazer o mesmo caminho que elas é permitido. Nesta fase, o garoto passa recebe brutais espancamentos (o primeiro consiste em enfiar um canudo afiado no nariz até o sangue jorrar pelas narinas).

Depois de apanhar, vem a parte nojenta. Antes dos 13 anos, o garoto, para estar pronto para procriar, deve ir à floresta com um “homem maduro” e beber o máximo possível do sêmen dele. E sim, ele mesmo precisa tirar o sêmen do fornecedor. Depois do drinque, ele ainda fica mais um tempo tomando sopapos quando, em torno dos 20 anos, finalmente pode casar-se.

No entanto, antes de finalmente ter uma mulher, os anciões deixam bem claro para ele tomar alguns cuidados com o sexo. Coisas básicas, como não penetrar muito fundo da garota, mastigar hortelã para não sentir o cheiro das genitais de sua parceira e também tomar um bom banho de lama depois da relação. Tudo para evitar as “impurezas” das donzelas de Sambia. Ah, sim, mesmo depois de casados, os homens da tribo preferem passar seu tempo com os machos e rejeitam as mulheres.

Post tirado do blog Art Of Manliness

Mulher é um bicho bem do esquisito. Temos algumas justificativas para nossos comportamentos um tanto bizarros, que vão desde razões hormonais (TPM sucks, baby) até o polêmico campo das razões morais. Estas podem ser sacadas a qualquer momento (“não vou te beijar porque tenho um rolo mais ou menos sério com um cara”, “nunca transo no primeiro encontro”). Às vezes a gente até acredita nelas, mas em muitos casos estamos só fazendo doce. Porque jogar, meu caro, faz parte do jogo. Por isso, conversando com meu amigo Felipe Van Deursen, jornalista e grande observador do comportamento feminino, elaboramos uma lista infalível para você sacar se aquela garota está mesmo sendo sincera quando diz que não está a fim de você, está apenas sendo simpática e fica dando pinta de ser só sua amiga. Ou se é mais uma (kamikaze? Infalível?) de nossas técnicas de sedução. Atenção: para ela estar a fim, tem de haver uma combinação de pelo menos cinco elementos abaixo:

1 | Ela sustenta o olhar no seu mais de três segundos depois de você já ter terminado o que dizia
2 | Ela diz do além: “Sonhei com você ontem”
3 | Vocês brincam marcando viagens imaginárias para lugares exóticos. E ela cria detalhes para essa hipotética viagem – e adora os seus
4 | Ela dá um jeito de tocar em seu braço ou em sua mão sempre que vocês conversam
5 | Ela te chama no msn à toa, para comentar coisas do trabalho, do dia a dia, da vida
6 | Ela pede dicas de músicas, filmes e livros novos e legais para você
7 | Ela te chama no msn para dizer coisas sem nenhuma importância como: “sono”, “fome”, “café?”
8 | Quando vocês estão em uma festa, ela fica encostando em você mesmo se a festa não está cheia e mesmo quando vocês não estão na mesma roda, mas próximos
9 | Ela nunca fala (ou só reclama, em tom de desânimo) do rolo/caso/namorado
10 | Vocês trocam torpedos ou mensagens bobas de e-mail
11 | Ela manda links de notícias ou de músicas dizendo: “Lembrei de você quando (ou)vi isso”
12 | Ela te chama no msn ou manda e-mail para fazer perguntas bobas, que poderia ter feito a qualquer amiga
13 | Vocês têm piadas internas, coisas que tiram de antigos papos e que ninguém mais entende
14 | Vocês têm onomatopeias características para os papos no msn ou só se chamam do mesmo jeito, tipo “uón”
15 | Ela inventou para você algum apelidinho, mesmo que para tirar o sarro
16 | Ela arranja briguinhas, como se já fosse sua namorada

(Cláudia de Castro Lima)

O IFC.com listou os 50 melhores trailers da história do cinema. Selecionamos alguns:

40º | SOUTH PARK – MAIOR, MELHOR E SEM CORTES (1999)

10º | O ILUMINADO (1980)

1º | ALIEN (1979)

Veja a lista completa aqui e acompanhe o blog de cinema da VIP aqui

E aí, concorda com a classificação?

via Desculpe a Poeira

6ª | Rainha Margot

Marguerithe de Valois foi uma francesinha que viveu no século 16 e se casou com Henrique de Bourbon numa tentativa de selar a paz entre protestantes (ela) e católicos (ele). No famoso livro de Alexandre Dumas, Margot era mais quente: não era apaixonada pelo rei e viveu um tórrido caso de amor proibido, enquanto seu país enfrentava uma guerra civil religiosa. No cinema, foi interpretada pela perfeitinha Isabelle Adjani (foto acima).

5 ª | Madame de Pompadour

Amante mais famosa da História, Jeanne-Antoinette Poisson viveu no século 18. Conviveu com o rei francês Luís XV por quase duas décadas e era tão poderosa que até dava palpites na política. Linda, bem-educada, inteligente e articulada, Madame de Pompadour, como ficou conhecida, incentivava as artes e ficou rica. Mulher ponderosa e sexy, essa aí. E, se achou a moça gordinha, pode apostar que se você tivesse nascido em 1700 e tanto a acharia o máximo – ainda mais com essa empinadinha.

4 ª | Maria Antonieta

Casada com um rei que não honrava a coroa nem na corte, nem na cama, a austríaca que se transformou na última rainha da França antes da Revolução era uma mulher à frente do seu tempo, que ousava nas roupas, nos penteados e nas festas que promovia – e tirava proveito político disso. Algo semelhante ao que aparece naquele filme mediano da Sofia Coppola, que tem como melhor mérito Kirsten Dunst rejuvenescendo o visual da rainha (acima). Linda até o fim, ela morreu decapitada, em 1793.

3 ª | Cleópatra

Nos últimos anos, arqueólogos e historiadores reacenderam a polêmica de que a rainha egípcia foi uma mulher feia, a um Nilo de distância da eterna Cleópatra de Liz Taylor no cinema. Suponhamos que ela fosse feia, então. Para seduzir e tornar-se amante dos dois homens mais poderosos do mundo (Júlio César e Marco Antônio) ela deveria ter (vários) atributos louváveis. E os generais romanos eram pegadores. Provavelmente a mulher mais famosa da Antiguidade, Cleópatra só não fica em melhor posição porque seus dois romanos terminaram mal: o primeiro, assassinado por seus colegas. O segundo matou-se, derrotado na guerra com Otávio.

2ª | Nefertiti

Mulher de um rei loucão que resolveu transformar o Egito devoto de um único deus, do qual ele era o representante terreno, Nefertiti foi tão poderosa que aparece nas pinturas do mesmo tamanho que o esposo, Akhenaton (é normal mulheres de faraós serem menores que os maridos na pintura egípcia). Essa morenaça pintava os olhos, as unhas, usava muito ouro e provavelmente adorava cerveja e vinho, bebidas populares no Egito antigo. Mesmo não sendo tão bonita como no busto acima, segundo pesquisas recentes, ela era um belo par. Com a morte do marido, Nefertiti virou “faraoa” – ou seja, dormir com Nefertiti significava dormir com uma deusa de verdade (até onde sua fé em Rá permitir. Rá!).

Na dúvida, faça como o Eric Bana no filme A Outra: fique com as duas

1ª | Irmãs Bolena

Ana e Mary viraram ícones na Inglaterra por levarem ao extremo uma disputa que de inveja, poder e um mesmo rei, o predador Henrique VIII, sujeito que inventou uma nova religião só para se casar de novo. Ficar com as duas ao mesmo tempo é tarefa para amante incansável e estrategista politico genial, mas, quer saber, dane-se. Viver cercado de luxo e ter duas rainhas assim (no filme mais recente, Natalie Portman é Ana, Scarlett Johansson é Mary. Bom, não?) é para curtir a vida sem medo do amanhã.

(Cláudia de Castro Lima e Felipe van Deursen)

Talvez você já tenha recebido a imagem acima com o título “os milagres do Photoshop”. O Netdiver.net reúne os autores dessas obras e dá o crédito. Esse aqui é do sueco Erik Johansson

A Netdiver é uma revista digital com trabalhos incríveis de fotografia, ilustração, design e web. Vale conferir, pois muitos trabalhos você já deve ter recebido em sua caixa postal como spams descolados de imagens sensacionais etc. Aqui, você conhece os autores e suas obras completas.

Conheça o Netdiver

Já o Favourite Website Awards reúne os melhores trabalhos de design feitos na internet mundial.

Por último, o Artnet é uma interessante galeria virtual em que você pode comprar trabalhos de artistas como Francesca Woodman.

(Alceu Nunes)

Nesta quarta (27/5) acontece a final da Champions League entre o inglês Manchester United e o espanhol Barcelona – uma decisão já clássica antes mesmo de acontecer. Algum brasileiro vai botar faixa de campeão europeu: o Manchester tem o ex-gremista Anderson, o Barça tem o veterano ex-corintiano Sylvinho (apesar de entrar sem o lateral-direito Daniel Alves, suspenso para este jogo). Falta ver se um desses dois vai entrar para a história marcando o gol do título como estes compatriotas:

1 | 1963 – Altafini (Milan 2 x 1 Benfica)
Ele surgiu no Palmeiras com o apelido Mazzola e foi campeão da Copa de 1958 com a Seleção Brasileira. Foi pra o Milan, passou a usar seu sobrenome Altafini e teve seu momento de glória na final européia em Wembley, marcando os dois gols da virada sobre os portugueses do Benfica. Outro brasileiro campeão nessa final foi o volante Dino Sani.

2 | 1987 – Juari (Porto 2 x 1 Bayern Munique)
Quando apareceu, foi um dos Meninos da Vila que levaram o Santos ao seu primeiro título (o Paulistão de 1978) depois da aposentadoria de Pelé. Estava no banco de reservas quando o juiz iniciou a final de 1987 e entrou no 2º tempo para a virada-relâmpago: o argelino Madjer empatou com um gol de letra e, dois minutos depois, Juari marcou o gol do primeiro título europeu do Porto.

3 | 2003 – Dida (Milan 0 x 0 Juventus – 3 x 2 nos pênaltis)
Neste caso, quem garantiu a taça não foi um brasileiro que faz gol, mas um que evita. Confirmando sua fama, Dida defendeu três cobranças da Juventus na final italiana disputada em Manchester. Vale assinalar que o Milan também teve o lateral Serginho (ex-São Paulo), que converteu seu pênalti, e o zagueiro Roque Júnior, que entrou no 2º tempo.

4 | 2004 – Carlos Alberto (Porto 3 x 0 Monaco)
O bi do Porto na Champions também veio graças a brasileiros fazendo gol. Carlos Alberto, que depois dessa conquista já passou por Corinthians, Fluminense, São Paulo e hoje está no Vasco, abriu o placar com classe. Como bônus neste top 5, o gol seguinte foi de Deco, um brasileiro de São Bernardo do Campo naturalizado português e que voltaria a ser campeão europeu dois anos depois com o Barcelona.

5 | 2006 – Belletti (Barcelona 2 x 1 Arsenal)
O Barça tinha Ronaldinho Gaúcho no auge da badalação, além de Edmilson e Deco no meio-campo. Só que quem decidiu tudo foi o reserva Belletti. Ele entrou quando faltavam 20 minutos para o fim e o Arsenal vencia por 1 a 0. Belletti pôs fogo no jogo e o Barcelona empatou cinco minutos depois de sua entrada. Mas foi ele quem fez o gol da vitória de virada, na sorte e na raça, aos 36 min do 2º.

(Marcelo Orozco)

GUIA DE SOBREVIVÊNCIA
Esqueça Stallone ou Schwarzenegger. O cara mais violento do cinema é o baixinho Joe Pesci.

Revelado por Martin Scorsese em Touro Indomável, Pesci logo revelou seu talento para o xingamento (ninguém fala tanto “fuck” ou “prick” como ele) e para uma violência psicótica. O baixinho se tornou o gângster mais perigoso da sétima arte.

Se você um dia cruzar com ele na rua, e houver uma câmera ligada por perto, fuja. Se não for possível, talvez você precise deste pequeno guia.

1 | Não ridicularize Joe Pesci na frente dos seus amigos
Esse foi o grande erro de Spider, o garçom que atendia os mafiosos em sua noite de pôquer, em Os Bons Companheiros. A galera se divertia com a boca-suja de Tommy DeVito (Pesci), que xingava o rapaz por ele demorar com a bebida.

Spider, já familiarizado com os clientes, manda um “go fuck yourself, Tommy”. Até aí, tudo bem, o cara já era da turma. Mas a moçada cai no riso, contando com uma reação bem-humorada do amigo. Aí, mexeu com ele: Tommy saca o revólver e abate o pobrezinho.

No mesmo filme, o coroa Billy Batts incorreu no mesmo erro. Encontrou Pesci e seus amigos em uma festa, e resolveu lembrar dos tempos em que o baixinho era engraxate. Pesci fica ofendido, quase briga, é detido, vai embora – mas não por muito tempo. Ele volta para fechar a festa, espancando o velho até a morte.

2 | Não olhe nos olhos de Joe Pesci
Em Cassino, Pesci é Nicky Santoro, o capanga de cabeça quente que começa a virar um problema para seu chefe, Ace Rothstein (De Niro). Depois de fazer cena no cassino e levar uma bronca de Ace, Nicky dá de cara com um funcionário do cassino, que está simplesmente olhando para ele.

Nicky pega a primeira coisa que lhe vem à mão – um telefone público – e espanca o incauto, que acaba rolando no chão.

3 | Não mexa com o chefe de Joe Pesci
Especialmente se o chefe for Robert De Niro. Em Cassino, o brigão baixinho socorre o patrão em duas cenas: na primeira, um desavisado resolve confrontar De Niro, que só queria devolver uma caneta.Pesci intervém e enterra a caneta no pescoço do infeliz.

Mais tarde, um idiota chama De Niro de bicha. Mais uma vez, um telefone estava nas mãos de Pesci. Mais uma vez, o artefato foi parar na cabeça de alguém.

4 | Não fale com Pesci de grana. Melhor, não fale com ele
Em Cassino, Sharon Stone começou pedindo uma grana para ele. Acabou levando uns tapas e sendo chutada para a rua. No mesmo filme, ele coletava dívidas junto a malandros variados. Se o cara começasse com desculpas, sua cabeça iria atravessar o obstáculo de vidro mais próximo.

Já em Os Bons Companheiros, o afável Morrie não parava de falar. Ao entrar no carro, Tommy (Pesci) enterra um punhal na nuca do tagarela.

5 | Seja Robert De Niro
Em seis filmes juntos (três deles, dirigidos por Scorsese), De Niro e Pesci formam uma das duplas mais violentas da história do cinema. Mas, apesar das desavenças em quase todos eles, Pesci sempre poupou o colega de sua fúria.

Em Touro Indomável, o baixinho é o irmão de Jake La Motta (De Niro) e, sob a acusação de ter ficado com a mulher dele, leva umas porradas do boxeador – e simplesmente não reage.

Garrido escreve sobre cinema no Blogie. Leia mais

Inspirados no livro Caderno de Rabiscos – Para Adultos Entediados no Trabalho, um sucesso da escritora francesa Claire Faÿ, bolamos cinco ideias para ajudar você a matar o tempo no trampo:

1 | ESCULTURA NA BORRACHA
Todo mundo hoje só usa computador, mas sempre tem uma borracha novinha dando sopa em alguma mesa. Peça emprestado o estilete da secretária e deixe fluir o Aleijadinho dentro de você.

2 | CORRENTE DE CLIPES
Enganchar um clipe no outro é praticamente uma atividade milenar. Muito relaxante, pode ser até funcional. Faça com eles um colar para você prender seu crachá no pescoço e nunca mais perdê-lo. Ou então guarde para usar numa micareta sem nível!

3 | FUTEBOL DE CANETA
Desenhe um gol no alto de uma folha. Lá embaixo, deixe a caneta em pé, com a ponta do papel. Com o dedo em cima da caneta, empurre-a para baixo e repita o “chute” de onde risco parou, até marcar gol.

4 | BATALHA NAVAL NO EXCEL
Você precisa de outro entediado. Cada um abre uma planilha de Excel e pinta nas casinhas a frota de Batalha Naval, do submarino (uma casa) ao encouraçado (seis casas). Aí jogue pelo Messenger.

5 | DUREX NO TELEFONE
Esta vai acabar com o seu tédio e de seus colegas, exceto um. Quando o cara sair da sala, você passa um monte de fita adesiva em volta do seu telefone. Quando ele retornar, ligue para o ramal dele.

Jhenny aprendeu a acender impecavelmente a churrasqueira. Veja o que mais ela aprendeu aqui

1 | Usarás álcool. Simples assim
2 | O álcool diluído, de 46ºGL, não serve. Comprarás um de 92ºGL ou mais
3 | Pão velho para quê? Por acaso és surdo? Usarás álcool e nada mais
4 | Serás generoso com o álcool: é meio litro para um saco de carvão
5 | Esperarás dois minutos para que o álcool encharque todo o carvão
6 | Muito cuidado ao acender: jogarás um fósforo de longe
7 | Não abanarás o fogo
8 | Não remexerás o carvão
9 | Antes de pôr a primeira carne para assar, esperarás de 45 minutos a uma hora para o carvão virar brasa e as chamas acalmarem
10 | Se usares álcool em gel, espalharás em vários pontos da churrasqueira

*Wessel é empresário de carnes, dono da marca que leva seu sobrenome