Os sinais de que você não está satisfazendo sua mulher

Sua gata quer mais sexo. Mas não fala sobre o assunto de maneira direta. Primeiro, porque as mulheres costumam analisar o que está acontecendo antes de colocar as cartas na mesa. Segundo, como somos um tanto “maternas”, temos medo de cobrar e ferir sua virilidade. Terceiro, e talvez o mais importante, temos medo que você diga que não tem mais tesão, que se apaixonou por outra. Antes que você seja prensado na parede, mostro os sinais de que ela está insatisfeita com a quantidade de sexo:

Ela insinua-se mais
Começou a comprar lingeries novas e passear com elas pela casa como quem está indo pendurar roupa no varal. Muitas vezes para na sua frente perguntando se continua gostosa ou se está gorda (e deseja escutar: “Está linda e gostosa. Vem cá!”). Ela se produz toda, mesmo que seja só para ir ao cinema, e dá um beijo de língua bem longo na escada rolante do shopping. Quer dançar agarradinha na balada, esperando que você a encoxe.

Conta casos das amigas
Ela começa contando casos das amigas que descobriram que os namorados/maridos tinham outra e que a diminuição do sexo foi o alerta principal. Ou ela fala, em tom de confissão, que a mulher de um dos seus amigos está reclamando que eles não transam faz um tempão. E pergunta: “Você imagina por que isso está acontecendo?”. Sacou?

Lança mão dos recursos da mídia
Deixa revistas abertas no banheiro, em reportagens do tipo: “Quando você quer mais sexo que ele!”. Ou aproveita que os dois estão junto à TV e coloca no canal que vai passar logo mais um programa sobre sexo na relação estável, ou como melhorar a vida sexual de um casal etc. Quando ela te mandar um link para uma reportagem sobre os assexuais (pessoas que preferem viver sem sexo), é porque a coisa está feia.

Posta esquisitices no Facebook
Se ela for do tipo “discreta”: “Se o meu silêncio não lhe diz nada, minhas palavras são inúteis”, entre outras frases “cabeça”. Se ela for mais direta: “Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado”; “A abstinência é uma boa coisa, desde que praticada com moderação”; “É claro que uma relação platônica é possível, mas só entre marido e mulher”. Precisa dizer mais alguma coisa?

Procura um terapeuta sexual
Ela diz que está pensando em fazer terapia porque “todo mundo tem alguma coisa para resolver na vida”. Pouco tempo depois, ela convida você para ir lá. É nesse momento que você descobre que o psicólogo é também um terapeuta sexual e que a terapia não é só para ela, é para vocês. Boa! Vai fundo que ajuda!

Ana Canosa é psicóloga clínica, terapeuta e educadora sexual, e acredita que as mulheres adoram homens criativos, que fogem do lugar-comum.

Como deixar o egoísmo de lado e melhorar sua vida sexual

Autoestima é importante nesta vida, eu sei. A questão é o excesso dela. Diz-se por aí que os narcisistas, aqueles que só têm olhos para si mesmos, transbordam confiança e economizam generosidade. São egoístas. Tiranos. Observem crianças de 2 anos e saberão o que eu quero dizer. O que muda, na versão adulta, é a forma da manipulação. E atenção: você pode não se achar a última bolacha do pacote e ainda assim comportar-se como um egocêntrico. Vejamos:

Você é egoísta na cama? ( ) Sim ( ) Não
Você está sempre direcionando o sexo para a maneira que gosta. Se parar para pensar, vai até descobrir um certo script sexual: começa assim, passa a mão assado, puxa a mão da moça, empurra a cabeça dela etc. etc. etc. Até terminar com a sensação de que tudo esteve do seu jeito. As necessidades dela, bem, você até faz, ou acha que faz, desde que seja do seu jeito (você pode até admitir que ela não goze com penetração, mas que ela estimule o próprio clitóris, aí já é demais para você, não é?). Aliás, se a gata começar com esse papo de “minha vez”, “faz assim”, “desse jeito não”, você a chama de fresca.

Você é egoísta na vida? ( ) Sim ( ) Não
Para além do sexo, você tem a maior preguiça de acompanhá-la nos eventos culturais e sociais, pois acha tudo chato. Prefere dormir, jogar futebol e beber cerveja do que aprender coisas novas ou aguentar “papo de mulher”. Você não se importa muito com as aflições de sua gata, pois tudo parece exagerado e cansativo. Você acha que passar no supermercado de vez em nunca é a maior prova de amor que pode dar. Marcou algum sim nas respostas acima? Veja ao lado como ser um cara melhor na cama – e, claro, fora dela.

Seja um bom companheiro…
Aprenda com o outro. Passe a perceber o cotidiano das mulheres para enriquecer a sua vida com detalhes curiosos e pontos de vista interessantes. Compartilhe ideias e acalme sua mulher sempre que estiver aflita. Não precisa falar, basta abraçar e mostrar que está lá. Ajude-a com as tarefas cotidianas, pois elas são um saco para qualquer pessoa – para ela também. Jogue-se nos programas culturais e sociais dela, sem má vontade, pois vai descobrir um mundo de possibilidades e ser um cara mais interessante.

…para ser um bom amante
Fazer sexo por amor ao outro é ser generoso, transar porque ela está com vontade. Ou fazer um sexo oral mesmo que esteja com a maior preguiça. Ou acabar fazendo a posição que ela mais gosta, ou ainda urrar porque isso a deixa excitadíssima. Segurar o vibrador mesmo que você ache meio estranho esse negócio, já que você tem um pênis ali disponível. As mulheres associam sexo a amor. Portanto, garanto que o ditado “é dando que se recebe” se aplicará. Experimente.
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Ana Canosa é psicóloga clínica, terapeuta e educadora sexual e acredita que no mundo contemporâneo as mulheres aceitam cada vez menos conviver com homens egoístas.

Um guia prático para não pagar mico com as malhadas

Todo ano é assim: a temperatura começa a subir, e as academias começam a bombar. Lá dentro, além de malhar, muitos praticam seu esporte  favorito: xavecar as gostosas que desfilam de calças coladas. Mesmo se você for rato de academia, algumas dicas são fundamentais para se dar bem:

1. Domine o seu lado orangotango
Não chegue para malhar com desodorante vencido: invista em camisetas dry fit que absorvam o suor. Mesmo assim, se você é do tipo que se “molha inteiro” (ui!), carregue uma toalha pequena. Prefira as camisetas azul-marinho ou pretas, lisas, que disfarçam aquelas rodelas ingratas debaixo do sovaco. Aliás, sempre deixe camisetas sobressalentes na sua mochila. Use bermudas até o joelho e não se esqueça de cuecas da mesma cor, pois alguns exercícios permitem certa visualização – se é que você me entende. O que você está proibido: passar perfume ou usar desodorante perfumado antes de malhar e se aproximar de uma gatinha pingando feito um pinto molhado! Cruz-credo!

2. Pergunte ao instrutor
Se a moça é comprometida. Você pode até ser um sem-vergonha de carteirinha e não se importar com o estado civil dela, mas vai que o namorado, o noivo ou o marido malha na mesma academia? E vai que ele tem o dobro do seu tamanho? Melhor não se arriscar.

3. Saiba técnicas de aproximação
Você pode ajudá-la a pegar um peso, a ajustar um banco e até revezar um aparelho. O importante é não dar muita bandeira e chegar aos poucos. Leve seu sobrinho de 1 ano e meio para fazer uma aula de natação infantil, mas antes o deixe andar pela sala de musculação e encantar a garota. É muito fofo, entende? Use uma esteira livre ao lado dela. Se o ritmo for tranquilo, dá até para puxar um papo. Pesquise as aulas favoritas e combine frequentar uma delas. E, mesmo que aula de pilates pareça uma tortura, seja macho e vá! Depois vá tomar um açaí na lanchonete e ria de seu infortúnio. Mulheres adoram caras bemhumorados, que mostram suas pequenas fragilidades. Daí é só marcar um almoço fora da academia.

4. Controle-se no dia “D”
Há quem puxe muito ferro no dia marcado de sair com a gata só para ostentar um físico bombado. Acontece que, a não ser que você esteja muito acostumado, treino pesado geralmente cansa demais. Daí você corre o risco de estar tão exaurido que, mesmo com a moça alisando o dito-cujo, faltará disposição. Portanto, seja natural e no dia de sair com a sua paquera pegue leve. Afinal, se tudo der certo, você vai fazer um belo exercício no final do dia!
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Ana Canosa é psicóloga clínica, terapeuta e educadora sexual e acredita que academia de ginástica é um lugar que permite muita paquera.

Aprenda como usar a seu favor a pornografia da internet

Talvez você não conheça Carlos Zéfiro, cartunista brasileiro que desenhava quadrinhos de sacanagem na década de 1970. Dava um trabalho danado conseguir uma revistinha – e muita punição se o diretor da escola descobrisse. Depois vieram as revistas pornôs suecas, que mostravam tudinho das mulheres daquele país e abriram caminho para o mercado pornográfico no Brasil. Hoje há uma infinidade de sacanagem, de todos os tipos, para todos os gostos, disponível nas bancas de jornal e na internet. Veja como aproveitar as imagens sem prejudicar sua vida sexual real.

1. Saiba praticar o que vê
Acho, sim, que os filmes pornográficos podem nos ensinar muita coisa. Desde que tipo de prática sexual nos excita até posições sexuais diferentes, manejos para sexo oral etc. Mas não se esqueça de que em filme erótico há cortes e edição – e muita coisa que acontece por trás (sem trocadilhos) você não sabe. Então, se aquela moça consegue fazer sexo oral enquanto ainda rola uma dupla penetração, não ache que a menina com quem você sai será capaz. Ou que, mais difícil ainda, ela vá gostar disso. Lembre-se de que no filme a cena durou menos de 1 minuto, a moça foi “preparada” para receber aquilo tudo e que é paga para fazer cara feliz. Na hora de tentar o sexo anal, por exemplo, não chegue chegando que você vai se dar mal.

2. Crie uma sacanagem particular
Embora as mulheres com seios fartos, coxas levemente roliças e bundas redondinhas que usam espartilho de látex nos filmes de sacanagem sejam apetitosas, nada mais excitante do que se deliciar com a sua mulher de carne e osso fazendo cara de quero-mais de verdade. Portanto, que tal vocês protagonizarem umas cenas eróticas para assistir depois? Ou, quem sabe, um ensaio fotográfico supersensual, sendo ela a modelo e você o fotógrafo? Muitíssimo cuidado, porém, para não deixar vazar as fotos ou o filme pela internet, nem deixar à mão das crianças e de visitas da casa. Já imaginou juntar a galera para assistir ao vídeo do nascimento do Joãozinho e trocar os DVDs?

3. Não fique mal-acostumado
Muito mais fácil se excitar com imagens do que somente com a força do seu pensamento. Nada de novo no mundo. No entanto, um alerta (um  tanto polêmico): homens que se excitam e se masturbam várias vezes por semana com o estímulo da pornografia podem se acostumar tanto com o estímulo e o ritmo a ponto de ficar sem paciência – e até achar sem graça uma relação sexual com uma reles mortal. Tente também variar as práticas sexuais a que assiste para não se aprisionar somente com um estímulo.
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Ana Canosa é psicóloga clínica, terapeuta e educadora sexual e afirma que a pornografia faz parte de todas as culturas.

Porque nem entre quatro paredes vale exatamente tudo…

Dizem que não há limites entre quatro paredes desde que os envolvidos sejam maiores, vacinados e estejam de acordo. Mas mesmo no “vale-tudo” há que se ter educação e ter em mente que o outro não é simplesmente um objeto de prazer, mas alguém que tem suas vontades próprias. Por isso é sempre bom seguir algumas regrinhas básicas. Ainda mais quando se trata de uma prática íntima, como o sexo oral. Vejamos:

1. Quando você é o favorecido
Atenção à higiene
Regra básica, aplicável a qualquer pessoa ou situação. Para começar, atenção aos pelos pubianos. Deixar a mata sem aparar é no mínimo incômodo – para não dizer feio. Passe uma máquina com pente 1 ou 2, inclusive no escroto. Mantenha o pênis sempre bem limpinho e não esqueça de enxugar a ponta dele com papel higiênico depois do xixi. Ter lencinhos umedecidos à mão é ótimo: pode ajudar em transas inesperadas!

O famoso “vou gozar”
Fundamental. Se você tem uma relação estável e não usa preservativo porque já fez acordo com a parceira e minimizaram os riscos, então chegou a hora de exercitar a frase. Não há nada mais horrível que receber um jato de esperma na boca e não saber o que fazer com ele, do tipo “cuspir ou engolir, eis a questão”. Por mais incrível que isso seja para você, para ela, acredite, pode ser bem ruim. Então avise: assim ela pode decidir o que fazer.

Há alguém lá embaixo
Se você deseja imprimir o seu ritmo, faça isso com parcimônia. Não há nada mais irritante que alguém espremendo as suas orelhas ou forçando a sua cabeça para baixo ou puxando o seu cabelo. Menos.

2. Quando você vai favorecer
O perigo dos orgasmos múltiplos
Eu sei que é muito bom sentir a mulher tendo um orgasmo. Mas não insista com o estímulo se ela deu sinais de afastamento: o clitóris fica muito sensível, e pode ser incômoda – ou até dolorosa – uma insistência após o orgasmo. Além disso, grande parte das mulheres não tem orgasmos múltiplos e outras preferem se encolher e relaxar, curtindo a sensação. Portanto, preste atenção no que ela diz ou orienta com o corpo.

A exploração de outros orifcios
Veja bem: nem todas gostam de uma exploração anal enquanto rola um sexo oral. Há quem goste, há quem não goste e há dias em que simplesmente não cai bem. Por isso, seja sutil ao explorar a região, com a língua ou com o dedo, descendo devagarzinho e percebendo os sinais. Se sentir aquele “toque de recolher”, abandone a área e concentre-se em fazer o melhor nos genitais.
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Ana Canosa é psicóloga clínica e terapeuta sexual e acredita que o sexo oral sempre pode ficar melhor.

Se sua gata apresentar esses sinais, ela pode estar traindo!

Insatisfação feminina hoje não é mais escondida sob as caras e bocas dos almoços de domingo da época de nossas avós. Ela aparece no número de mulheres que preferem viver sozinhas, que se divorciam ou que traem os parceiros – pesquisa divulgada na última edição de VIP mostra que 54% delas já traíram. Fique atento. Confira os cinco sinais de que a sua gata não tem mais o mesmo tesão por você – e pode, inclusive, estar de olho no concorrente (ou já estar acenando do outro lado da cerca):

1. Recusa programas a dois
Ela sempre convida os amigos para saírem com vocês, prefere as baladas ou lugares onde haja muito barulho ou estímulo visual. Está sempre cansada, precisa trabalhar, quer ver a novela ou dormir. Evita a todo custo programinhas românticos, intimistas. Sustentar o olhar, então, nem pensar!

2. Sexo raro e sem graça
Sem vontade. Fingindo prazer e antecipando o seu orgasmo para “acabar logo com isso”. Ela fica inquieta, não se  concentra, não se entrega. Faz para cumprir tabela ou para lhe enganar, mostrando que está tudo bem. Não está, acredite.

3. Acabou o beijo na boca
Conheço pouquíssimas mulheres que não gostam de um beijo na boca bem dado, quando há química, desejo e amor. Se ela reclamava que você não a beijava na fila do cinema ou para iniciar a jogo erótico e agora só pega na sua mão, ou no máximo lhe dá uns “selinhos burocráticos”, alerta vermelho. Tente lascar-lhe um beijo de cinema para ver a reação. Se ela disser: “Ai, para”… Pare mesmo que a coisa está desandando.

4. Não há mais presentinhos
Os bombons, os ingredientes especiais do supermercado, as comidinhas preferidas, a camiseta do seu time ou do grupo de rock que você adora, o torpedo caliente ou fofo no meio do expediente, o e-mail romântico, a garrafa de vinho, o jantar especial. Não rola mais nada disso? Avalie: ou ela está muito irritada com alguma coisa que você aprontou ou está na fase de achar que você não merece mais nada ou, o que é pior, desconectou-se de você.

5. Silêncio
Ah, quando o silêncio tomar conta de uma mulher, pode levantar as orelhas. Se ela não o procura mais para nenhuma DR, não fala sobre as questões pessoais, os problemas de trabalho, as inquietações com as amigas, a preocupação com a família, o risco do efeito estufa, a celulite e aquilo que ela pensou ontem, você não é mais um sujeito para compartilhar. Aquela conversa que você achava chata agora pode fazer falta. E ela já pode estar tendo com outro.
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Ana Canosa é psicóloga clínica, terapeuta e educadora sexual. E é também “espiã” da VIP.

O que você nunca pode fazer se quiser tirar sempre nota azul na cama

As mulheres costumam, sim, dar notas para seus parceiros sexuais. E compartilham o resultado com as amigas. Quanto mais você conhecer o corpo feminino e tiver preocupação com o prazer sexual dela, maior a chance de ter nota acima da média. Agora, se cometer apenas um dos seis “crimes” abaixo, seu nome irá para a lista negra – dela e das amigas!

1. Dar uma de Narciso
E ficar se olhando o tempo todo no espelho do motel. Não há coisa mais irritante para uma mulher do que perceber que, na hora H, o cara está mais preocupado com o próprio corpo do que com a gostosura dela. Vaidade é ok, desde que não seja maior que a da parceira e que não suplante seu lado macho-primitivo-porém-carinhoso durante a transa.

2. Mostrar que manja de Kama Sutra
Ficar mudando de posição a cada minuto para mostrar que sabe tudo de sexo. Não dá tempo nem de a coitada adaptar o corpo e lá vai você torcer as pernas dela, levantar, esticar, virar. Faça a parceira se sentir uma boneca de Olinda e prepare-se para ser banido da lista dela.

3. Chamá-la de “picanha”
Há mulheres que adoram ser chamadas de “amorzinho”, “chuchuquinha”, e toda sorte de apelidinhos. Outras adoram uma pegada mais forte, do tipo “cachorra”, “vadia”, e por aí vai. Para ganhar boa nota, comece pelos mais inofensivos e fique atento à reação. Se ela suspirar e apertar seu corpo, bingo! Se ficar como estátua ou fizer cara feia, tente outro dia, de outro jeito. Agora, há coisas impossíveis de aceitar: “Você é melhor que rodízio” ou “minha picanha” são o fim da picada!

4. Trocar o nome
Não há nada pior do que ser chamada pelo nome da outra. Nada. É zero na hora, mesmo que você seja incrível na cama. Para não errar chame de “gata” ou “linda”.

5. Arrancar a orelha dela no sexo oral
Segurar as orelhas com força e baixar a cabeça dela com insistência são coisas que realmente as mulheres NÃO gostam durante o sexo oral. Você pode segurar com carinho, movimentar de leve, enrodilhar o cabelo dela em suas mãos. Mas ficar fazendo como se estivesse espremendo laranja é demais! Socorro!

6. Futebol
Ligar a TV durante a transa ou deixá-la ligada para dar uma olhadela na partida de futebol (e “driblar” o corpo e a cabeça da moça para não perder um lance sequer) fará você levar o maior cartão vermelho do campeonato! EXPULSO!

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Ana Canosa é psicóloga clínica, terapeuta e educadora sexual e confirma: as mulheres costumam comentar sobre suas experiências sexuais com riqueza de detalhes para as amigas.

Homens também fogem de transas. Será que deveriam?

Na coluna do mês passado, escrevi sobre os motivos que levam nós, mulheres, a desistir de uma transa mesmo quando estamos muito, muito a fim. Neste mês, resolvi relatar histórias contadas por homens. Certamente você já viveu algo parecido. Mas, só para colocar pimenta, no pé de cada história dei uma opinião feminina – assim, na próxima vez, talvez você não desista da gente.

1. TAMANHO DO DOCUMENTO
“Após uma reunião de sucesso com um cliente no meu novo trabalho, fui comemorar com uma colega, morena e gostosa. Três cervejas depois, estávamos nos beijando e nos esfregando. De repente, ela me conta que já tinha namorado o gerente de mídia. Menti que tinha que ir embora. A verdade é que o ex dela jogava no meu time. E eu tive o desprazer de ver o instrumento dele no vestiário! Preferi evitar uma possível – e vergonhosa – comparação.”
Conselho: não vou dizer que mulher não repara no tamanho. Se o seu pênis for menor que o do ex, vamos pensar: “Que coisa, é menor. Será que ele compensa de outra forma?”. Por isso, desenvolva outros dotes. Use as mãos de forma magistral. Aprenda a usar a língua. E pronto!

2. A IDEIA DE SER CAVALHEIRO
“Conheci uma garota mais nova numa festa. Ela pediu meu telefone para uma amiga. Ligou e saímos para jantar. Foi tudo muito divertido, mas achei que poderia parecer desrespeitoso convidá-la para esticar a noite e falei de sairmos na semana seguinte. Ela aceitou, mas nunca mais atendeu minhas ligações. Fiquei sabendo pela minha amiga que a moça esperava transar comigo.”
Conselho: cada mulher é de um jeito. Só que esperamos que você capte nossos detalhes e nossa intenção. Se ligamos é porque estamos a fim, poxa vida! Na próxima, chame para um drinque pós-jantar. Mesmo que haja recusa, você demonstra que a quer.

3. ELA É MUITO “RODADA”
“A mulher era muito gostosa. Conhecida de uns amigos, sentou ao meu lado na mesa do bar. E me deu mole. Quando enroscou a perna na minha, foi sinal que eu deveria convidá- la para sair dali. No banheiro, um amigo de mesa sorriu: ‘Maravilhosa, né?’. ‘Conhece bem?’ ‘Ah, todo mundo conhece… Grande Soninha’. Piranha. Fechei a cara, deixei uma grana para a conta e fui embora.”
Conselho: tudo bem que é necessário valorização pessoal, corporal… Mas qual o problema de ela gostar de se divertir sexualmente? E mesmo que você esteja à procura da sua metade da laranja, vai saber se aquela que você rejeitou por preconceito não dava uma boa laranjada?
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Ana Canosa é psicóloga clínica, terapeuta e educadora sexual e acredita que algumas histórias de tesão recolhido servem como uma espécie de “refúgio amoroso” para nos fazer recordar e aquecer o coração.

Quatro histórias de transas que não puderam acontecer

Fiz uma coletânea com amigas sobre histórias de transas que não aconteceram. Por razões óbvias, esdrúxulas ou simplesmente humanas. Mulheres que desejaram, mas na hora H não se entregaram. São declarações de tesão que mostram como uma mulher é capaz de dizer “não” mesmo morrendo de vontade. Já deve ter acontecido com você. Homem nem sempre percebe. TODAS as histórias são verídicas. Escrevi-as exatamente como as ouvi. Detalhe: uma delas aconteceu comigo.

1. COM O CUNHADO
“Quando eu o vi, as coisas passaram dos limites. Minha irmã, que já era a mais bonita e mais inteligente, agora namorava um cara mais velho, charmoso e 100% interessante. Dei em cima com todas as forças. Naquela festa da tia Carola, quando nos encontramos, bêbados, no banheiro da suíte, não consegui. Vi na pia um vidro de perfume de  alfazema que minha irmã tinha dado para a tia Carola. Passei de um demoniozinho a uma boa menina em segundos. Culpa da alfazema.”

2. COM O PACIENTE
“Não me lancei no sofá porque segui a ética profissional. Fui firme à minha prática. Fingi que não saquei nenhuma das suas cantadas sutis. Mas, confesso, pensei. Desejei. Inúmeras vezes. Cheguei a sonhar que estávamos enlouquecidos fazendo amor em praça pública. Freud viraria na tumba se soubesse. Eu sei. Sabia desde o início quando o vi na sala de espera. Eu podia ter dito que não tinha horário, ou que a sua queixa não era minha especialidade. Mas preferi tê-lo, assim mesmo. Como um caso mal resolvido para mim.”

3. COM O CHEFE
“Claro que fiquei com medo de perder o emprego, da relação profissional desandar. Sem falar na rádio peão e na fama que eu ia ter. Mas tudo isso foi justificativa para eu me convencer a ficar longe das suas investidas tímidas. Estava claro que ia dar jogo. Ia dar liga. Ia ser bom. No elevador. Na sala de reunião. Na escada de incêndio. Só que tive medo de balançar minha relação amorosa, a estabilidade emocional, a vida. Financeiramente não compensava.”

4. COM O TURISTA
“Foi durante um cruzeiro. Parecia impossível resistir. Seus olhos me seguiam. E sua voz me surpreendia com elogios sedutores. Quando percebi, já passávamos a noite celebrando com champanhe as coisas boas da vida. Na madrugada, sozinha na cabine, fantasiava. Apesar dos convites, não cedi. Eu tinha acabado de me casar. E contei-lhe. Ele achava que a viagem deveria continuar. Trocamos telefones. Dei o número errado. E o cartão dele sumiu.”

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Ana Canosa é psicóloga clínica, terapeuta e educadora sexual e acredita que tesão recolhido é uma constante na vida de todos nós.

Porque, sim, gostamos de transar sem compromisso!

Foi-se o tempo que sexo e amor andavam juntos na cabeça feminina. Não é que nos tornamos insensíveis. É só que aprendemos a também gostar de sexo sem compromisso. Claro que vocês ganham em rotatividade. E muita mulher por aí acaba se enrolando no final. Mas, guardadas as proporções, também gostamos de aventuras sem nome e telefone. Reconheça-nos e saiba como agir:

1. DESISTA DAS BÊBADAS
Para começar bem, nunca faça sexo casual com uma mulher completamente embriagada. Das duas, uma: ou ela não vai se lembrar do que aconteceu ou vai morrer de vergonha de encontrá-lo de novo. Levando a moça para casa, você está eticamente correto, evita uma noite desastrosa e causa ótima impressão.

2. EMITIMOS SINAIS
Você ficou com a gata e não sabe se ela quer transar logo de cara? Fique atento para uma certa “transpiração sexual”, aquele olhar meio tarado, beijo ardente. Se tiver chance, dê-lhe uma prensada na parede, mostrando sua “situação genital”. Se ela acolher o seu corpinho, a noite promete. Melhor ainda se ela se enrosca como uma gata no cio. Hoje é dia!

3. PEÇA NOSSO TELEFONE
Veja, para nós sexo casual é uma novidade das últimas décadas. Por isso, a dica pode parecer contraditória, eu sei, mas nós somos assim. Depois de uma ótima transa casual, portanto, por gentileza peça nosso telefone. Mas não prometa nada do tipo: “A gente se vê”. Se estiver interessado, anote o seu e nos entregue.

4. PRÓXIMO PASSO: SER UM P.A.
Mulheres sem compromisso e sexualmente ativas gostam de um P.A. (pinto amigo) que lhes garanta bons momentos de prazer, que sejam conhecidos, limpinhos e “de família”. Se você fizer tudo certinho, pode virar um. Portanto, na hora da transa, seja gentil, carinhoso, bem-humorado (além de tarado). Pegue o MSN e puxe papo de vez em quando, fale de trabalho, conte sobre rolos, viagens. Em algum momento você diz que aquele dia foi ótimo e que vocês deveriam repetir. Até que mais tarde você a convida para sair e ela aceita. Você é um candidato a P.A., e mudou o sexo de casual para ocasional!

5. ENTENDA A ÉTICA
Durante a relação, não atenda o celular, só em casos de vida ou morte. Não chame a mulher por outro nome, não trate-a como uma “cachorra” só porque não pretende se casar com ela. Não tire fotos nem faça vídeos para postar no Facebook. Peloamordedeus, não seja babaca. (E, se for, não diga que lê a minha coluna.) Use preservativo e não saia correndo para tomar banho depois.

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Ana Canosa é psicóloga clínica, terapeuta e educadora sexual e acredita que o sexo casual rende boas histórias para nosso livro de memórias.