Sem medo de queimar o filme, aqui vão as previsões de BLOGIE para o Oscar. Não me acuse de previsível, o Oscar geralmente é previsível e a brincadeira, aqui, é tentar acertar os vencedores. BLOGIE afirma, com uns 70% de segurança, que os vencedores serão:

Filme: Quem Quer Ser um Milionário? (acertamos!)

Diretor: Danny Boyle, Quem Quer Ser um Milionário? (acertamos!)

Ator: Mickey Rourke, O Lutador (erramos. Deu: Sean Penn, por Milk - A Voz da Igualdade)

Atriz: Kate Winslet, O Leitor (acertamos!)

Ator Coadjuvante: Heath Ledger, O Cavaleiro das Trevas (acertamos!)

Atriz Coadjuvante: Penélope Cruz, Vicky Cristina Barcelona (esta é a categoria mais equilibrada; Viola Davis, por Dúvida, é favorita - mas, na hora H, acho que a turma vai de Penélope Cruz) (acertamos!)

Roteiro Original: Milk - a Voz da Igualdade (mas meu preferido é Simplesmente Feliz) (acertamos!)

Roteiro Adaptado: Quem Quer Ser um Milionário? (acertamos!)

Filme Estrangeiro: Waltz With Bashir (Israel) (erramos. Deu: Departures, do Japão)

Filme de Animação: Wall-E (acertamos!)


















Cena de Quem Quer Ser um Milionário?, favorito na Bolsa VIP de Apostas para o Oscar.


É isso. Nas categorias técnicas, deposito minhas fichas na fotografia, na edição e na trilha sonora de Quem Quer Ser um Milionário?, na direção de arte e na maquiagem de O Curioso Caso de Benjamin Button, nos efeitos especiais de Batman - O Cavaleiro das Trevas e no figurino de A Duquesa.

Mas mais interessante do que essas coisas técnicas são as apostas que não valem Oscar. Afinal, o assunto menos importante na noite do Oscar é cinema. O que o povo quer saber é de tapete vermelho, quem está mais brega, quem está mais bonita etc. Agora entra a verdadeira Bolsa VIP de Apostas para o Oscar:


A mais gostosa no tapete vermelho: Angelina Jolie.

Ela, que não se sai muito bem nesse negócio de escolher um roteiro e declamá-lo na frente de uma câmera, é a rainha do tapete vermelho. Não tenha dúvida: ela será a aparição mais deslumbrante daquele desfile de estrelas antes da cerimônia.


O discurso mais patético: Kate Winslet.

Kate não é boa de improviso. Em 98, quando de sua primeira indicação ao Oscar, por Titanic, ela não conseguiu disfarçar seu despeito pela vencedor Helen Hunt (Melhor é Impossível). Anos depois, ela continua falando bobagem em discursos e premiações, pois o fato é que ela fica nervosa demais. Foi assim no Globo de Ouro, vai ser assim no Oscar. Pode esperar.


O momento choradeira: a vitória póstuma de Heath Ledger como ator coadjuvante.

O papo que rola é que o Oscar ficará com a filhinha de Heath e tudo mais. A dúvida é se a moçada vai apelar feio e botar a criança no meio do circo ou se se manterá a compostura, optando por uma coisa mais respeitosa e singela.


O Grande Momento: Mickey Rourke subindo ao palco pra receber seu Oscar de luto... por seu cachorro!

Mickey Rourke anda dizendo por aí que seus cachorros são os únicos amigos que ele teve enquanto brincava na lama do fundo do poço e tal. Seu preferido era uma chiuaua de dezoito anos, que morreu ontem, às vésperas da cerimônia. Não tenha dúvida: deve ser um espetáculo ver um homem de 56 anos, de rosto desfigurado e vestido como o Capitão Jack Sparrow, derramando lágrimas por um bichinho de olhos esbugalhados, enquanto recebe um Oscar.


A melhor razão para você sentir vergonha alheia: Hugh Jackman como mestre de cerimônias.

Parece mentira, mas o ator australiano será o mestre de cerimônias do Oscar. Se isso já não fosse estranho o bastante, as notícias que vão vazando aumentam o medo: diz que ele vai dançar com Beyoncé Knowles e o casalzinho de High School Musical. Algo me diz que vou me divertir muito com a cerimônia de domingo.

E você? Quais são seus palpites para o Oscar? Mande seus comentários!

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