Pegue cálice daqueles de pinga, com limão e sal ao lado. Encha-o de tequila e tome de uma vez só. Repita o ato várias vezes e acorde com uma dor-de-cabeça infernal na manhã seguinte.
A indústria da tequila está tentando se desvencilhar dessa imagem de bebida para porres homéricos de consequências desastrosas. Tequila não precisa ser assim, dizem. Eu concordo. Tequila é o tema da minha coluna a VIP que chega às bancas na semana que vem.
Só para dar um preview do que trata a coluna: tequila é feita de uma planta chamada agave azul, mas pode ter até 49% de outro aguardente. Geralmente é de cana, ou seja, um tipo de pinga. As tequilas realmente boas são feitas 100% de agave. Por coincidência, depois de escrever o texto, fui convidado a dois eventos que promoveram essa versão sofisticada da bebida.
O primeiro foi o lançamento da marcas Olmeca (da multinacional Pernod Ricard) e de sua versão superpremium, a Tezón (foto ao lado). Sim, Tezón, mas isso não é de forma alguma relacionado à palavra "tesão" - é uma forma reduzida de tezontle, a pedra usada nos antigos moinhos mexicanos. A Tezón é feita num moinho assim, de forma semiartesanal, e isso se reflete no preço (acima dos R$ 150). É uma bebida que pode ser apreciada lentamente, pura, sem limão nem sal.
O outro, no dia seguinte, foi uma almoço com o pessoal da Cuervo, que detém 90% (!) do mercado brasileiro. Embora também quisessem falar das garrafas menos nobres, eles frisaram que o objetivo da corporação é distanciar a imagem da tequila do folclore mexicano e do abuso. E me apresentaram toda a linha de produtos premium (foto no alto) da companhia, que vai do 1800 blanco até o Reserva de la Familia, que custa uns R$ 350 e lembra mais um belo cognac.
Filtrando todo o bullshit corporativo, sobra o seguinte: já há boas opções de tequila, numa faixa de preço um pouco superior, para você beber sossegado e não acordar com um mariachi tocando dentro da sua cabeça.

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Estive ontem numa degustação dos vinhos produzidos pelo argentino Carlos Pulenta, dono das marcas Vistalba e Tomero (foto). Vinhos ótimos, mas eu gosto de ir a esse tipo de evento mais para observar as pessoas ao meu redor. Para definir tais reuniões, pego emprestado um versinho de Y.M.C.A., do Village People: you can hang out with all the boys, você pode se divertir com todos os rapazes. Só dá homem. Longe de parecer um albergue gay de Nova York, o círculo do vinho reúne respeitáveis pais de família. E pouquíssimas mulheres. Por que o clube do bolinha? Enumero abaixo algumas possíveis razões.

• É um clube do bolinha, oras. Homens em geral -- e homens casados em particular -- precisam sair com os amigos, sem as mulheres, de vez em quando. Alguns jogam bola às terças. Outros jogam pôquer às quintas. Outros vão beber vinho com os amigos.
• O meu é maior que o seu. Como no futebol ou no pôquer, rola uma competitividade nas degustações. Não é tão explícito assim, mas os enovarões passam o jantar inteiro medindo o conhecimento e o tamanho da adega dos outros machos à mesa.
  
• É brincadeira de menino. Junto com o interesse por vinho, vem a coleção de garrafas. E com ela, o saca-rolhas bacana, o decânter, a adega climatizada, a assinatura da revista especializada, as taças específicas para cada tipo de vinho.
• É papo de bar. Melhor: é um metapapo de bar, já que o assunto é a própria bebida que move a conversa.

Claro que algumas mulheres aprendem a regra do jogo e jogam melhor que qualquer homem. Mas a maioria das moças que entram nessa não está nem aí para todo o ritual masculino. Elas confiam na própria intuição e falam sem se importar com a próxima cartada do oponente. Por isso eu confio mais na opinião das mulheres quando o assunto é vinho.

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Sabadão, 28 de fevereiro, lá fomos eu e um amigo encarar a Via Dutra com um propósito bem nobre: assistir ao desfile das campeãs do Rio no camarote da Brahma. Devidamente credencidados e uniformizados, entramos num microônibus que percorreu as travessas cheias de cortiços e outras construções decrépitas até estacionar no interior de uma fábrica da qual só sobraram as paredes externas e uma chaminé gigante. Alguns brutamontes guardavam a rampa que levam ao mundo surreal do camarote, onde o chope brota em fontes e as celebridades circulam como se nem ligassem para os paparazzi. Olha eu na foto do alto: lááááá atrás, bem pequeninha, tem a Emanuele Araújo cantando para a platéia de escolhidos. E do lado oposto, os grêmios recreativos escolas de samba se exibiam. Como de samba eu sou analfabeto, me limito a comentar a festa.

Por todo o camarote havia mulheres bonitas -- todas de camiseta laranja, o que dificultava a identificação até das celebridades de nível 2 para baixo-- e chopeiras self-service. Apanhei das danadas (das chopeiras, não das famosas) nos dois primeiros copos, mas tudo correu às mil maravilhas do terceiro ao trigésimo-segundo. Mais impressionante que a abundância de bebida era a reposição de copos limpos de vidro, aparentemente feita por duendes. Havia também geladeiras abarrotadas de latinhas de cerveja com e sem álcool, que encalharam lindamente, além de refris diversos e água. Nada de destilados, o que tornou o ambiente praticamente à prova de vexames etílicos.

No campo dos rangos, tinha um bufê que não emocionava e um espaço botequinesco que servia as frituras de hábito. A coisa mais interessante era um carrinho com garrafas térmicas cheias de caldos -- de feijão, de abóbora e de carne. O Vinícius, que aparece na foto servindo as gatinhas, me explicou que essas tigelas coloridas tinham bacon, salsinha, cebola, pimenta, coisas para "customizar o caldinho". Só faltava essa, caldinho customizado! Brincadeira à parte, o caldinho foi providencial para aguentar a maratona sambística.

Já que comecei a pegar no pé dos caras, vou continuar. Não pude deixar de reparar nas "legendas" dos pratos do bufê. Por que "purê de batatas com roasted garlic" e não "mashed potatoes with alho assado"? E ainda tinha um "arroz branco com wild rice". Desculpem a indigência da foto: não é fácil manter o foco na câmera do celular com um prato na mão e a Patrícia Poeta atrás de você, só esperando a conclusão da palhaçada para poder se servir.

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