Só cuspindo
Joãozinho estava na fila do cinema para ver um dos filmes mais esperados do ano. A fila era imensa. Então o menino começou a cuspir na mão e passar na cabeça. Depois de muito tempo, quando Joãzinho chegou à bilheteria, o vendedor lhe perguntou:
– Garoto, por que você estava cuspindo na mão e passando na cabeça?
E o Joãozinho, inocentemente:
– É que outro dia lá em casa, meu irmão estava trancado no quarto com a nova namorada que arrumou, e ela falava para ele: “Cospe na cabeça que entra, cospe na cabeça que entra…”
× Ricardo Nascimento | via e-mail

Baciada
A mulher volta da feira, e o marido pergunta o que havia lá.
Ela responde:
– Ah, hoje tinha muito pinto, né?
– Hã… Pinto?
E a esposa, usando as mãos para mostrar os tamanhos, disse:
– Sim, pinto, muito pinto, né? Pinto grande desse jeito era R$ 30, né? Assim custava R$ 20, né? E, assim, R$ 10.
– Hã… E pinto assim igual ao meu? Quanto custava?
– Ah, R$ 5 a baciada, né?
× Rodrigo S. | via e-mail

Viúva milionária
Uma viúva milionária sentia-se muito sozinha. Decidiu que precisava de um homem na sua vida. Então, publicou um anúncio nos jornais da cidade: “Sou uma viúva rica e procuro homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são: 1) não me bater; 2) não fugir de mim; e 3) ser excelente na cama”. Durante meses o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo, e ela recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas. Até que um dia a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um sujeito, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:
– Quem é você? O que quer?
– Olá! Sou eu o homem dos seus sonhos.
– Ah, sim? E por que acha que é?
– Ora, não posso bater em você, porque não tenho braços; e não posso fugir, porque não tenho pernas.
– Está certo! E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?
E ele, com um largo sorriso:
– Eu toquei a campainha, não toquei?
× Marcelo N. | via Facebook

A loira e o carro
A loira tinha um Palio Weekend joinha, daqueles antigos, motor 1.6, inteiraço. Tinha um ciúme doentio do carro. Um dia, outro motorista bateu na porta do Palio, amassando-a. A loira ficou absolutamente puta da vida, encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele. Passaram-se alguns meses, louca de saudade do carrão, querendo dar uma volta, ela senta-se ao volante, põe a chave na partida, e nada. A bateria havia descarregado. Depois de várias tentativas, ela desiste e chama o mecânico, que chega, dá uma olhada e diz:
– Esse conserto é muito fácil e barato, é só fazer uma chupeta.
E a loira:
– Faço, claro! Agora me diz uma coisa: se eu der esse meu bumbum, você arruma a porta também?
× Renato L. | via e-mail

Prostituta
A filha não aparecia em casa havia mais de dois anos. Ao voltar, ouviu a maior bronca do pai:
– Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada? Por que não escreveu nem sequer um cartão-postal dizendo como estava? Você não faz ideia do quanto eu e sua mãe sofremos por sua causa!
A garota, chorando:
– Snif, snif… Virei prostituta… Buaaaaaá!!!!
– O QUÊ? Fora daqui, sua sem-vergonha, pecadora! Vagabunda!
– Está bem, papai, como o senhor quiser. Já estou indo. Eu tinha voltado apenas para dar este casaco de pele e a escritura da minha mansão para a mamãe, uma caderneta de poupança com R$ 5 milhões para o meu irmãozinho e, para o senhor, paizinho, este Rolex, o BMW que esta lá na porta e um título vitalício do Jockey Club…
– Filhinha, você disse que tinha virado o quê, mesmo?
– Prostituta. Snif, snif…
– Ah, bom! Que susto você me deu… Eu tinha entendido protestante.
× Paulo Teixeira | via e-mail

Tira, Tira, Tira!
– Ricardinho! Tira o meu sapato!
– disse a garota, no quarto.
E ele tirou.
– Ricardinho! Tira a minha blusa!
E ele tirou.
– Ricardinho! Tira a minha saia!
E ele também tirou.
– Ricardinho! Tira a minha calcinha…
E ele obedeceu.
– Agora, Ricardinho… É a última vez que eu digo: para de usar as minhas roupas, porra!
× Thiago Diniz | via e-mail

O novo super-herói dos japoneses não usa máscara, mas esconde sua verdadeira identidade atrás de uma… calcinha. Trata-se de Hentai Kamen, um popular herói de mangá que terá seu próprio filme lançado em abril deste ano. Completam o visual um par de pantufas, uma meia arrastão e um maiô “masculino”.

Mas quais os superpoderes desta mistura entre Lucha Libre, Borat e Wando? Ele possuí inúmeras habilidades que desafiam as leias da física, mas apenas (e tão somente quando!) o herói veste a calcinha na cara.

Confira o trailer do filme:

NOSSO JÚRI
•Felipe Van Deursen (editor da revista SUPERINTERESSANTE)
•Rodolfo Viana (editor do IBA)
•Alexandra Moraes (autora do opintinho.com.br)
•Thiago Oliveira de Araújo (analista de mídias sociais da Abril Mídia Digital)
•Pablo Miyazawa (editor-chefe da revista Rolling Stone)
•Bia Granja (curadora do youPIX)

Os mais votados
@diImabr
Com dois “is”, um minúsculo e outro maiúsculo, o nome da conta quase se passa como Dilma Rousseff, a presidente do país. O perfil posta frases engraçadas e que acabam contando aos seguidores o que está acontecendo no Brasil. “Pena que é falsa, mas se a presidente utilizasse mais o Twitter, não duvido que seria muito parecida com esse perfil”, lamenta Pablo Miyazawa.
@diImabr: Vou criar uma Lei Federal que obrigue os jogadores a se curvarem perante um banner com uma foto gigante minha antes de todos os jogos.

@oclebermachado
A conta falsa do narrador ficou famosa em 2009, quando foi criada com o intuito de filosofar no Twitter, como o verdadeiro narrador às vezes faz durante os jogos. “Ele conseguiu resistir ao tempo superveloz do Twitter. Especialmente porque às vezes dá uma sumida. Assim, não cansa”, explica Felipe Van Deursen.
@oclebermachado Rapaz, que jornal velho: Túlio se apresentando ao Botafogo?

@OCriador
“É um dos personagens que mais influenciaram na rede nos últimos anos”, conta Thiago. O perfil tem ótimas frases obre o que deve ser o cotidiano no céu, com direito a falar até como os anjos e santos estão se sentindo.
@OCriador Quando Adão reclamou da solidão, olhei dentro de seus olhos e disse: “Queres apostar uma costela que há coisa pior?”

@policiasurpresa
Mais uma conta falsa que com tuítes humorados relata pseudocasos do dia a dia de um policial bonitão.
@policiasurpresa 20 990 maconheiros foram presos por porte ilegal de maconha. Eles com certeza se arrependeram e falaram: “opa, o ‘barato’ saiu caro”.

Outros indicados
@besouchet
O carioca Bernardo Besouchet escreve sobre diversos assuntos em seu Twitter, mas o que predomina mesmo é o futebol e algumas indignações com o trânsito do Rio de Janeiro. “Por trás da pretensa seriedade esconde-se um fino humor carioca”, explica Van Deursen.

@FilhadoJustus
Uma conta falsa sobre Rafaella, a pequena filha do empresário Roberto Justus. Com apenas 3 anos, ela vive sendo objeto de notícias na mídia de fofocas como se já fosse uma pessoa adulta. Esse perfil brinca com o dia a dia de Rafaella a partir do que sai na imprensa.

@marcusvisn
A definição da Alexandra Moraes: “Tem no avatar um riso gostoso, largo e frouxo do Eddie Murphy – que mostra como você vai ficar se acompanhar o perfil”.

@sigapiovani
Sim, é o perfil verdadeiro da atriz Luana Piovani. É hilário, principalmente porque Luana comenta os fatos do dia e usa palavrões sem nenhuma medida. Melhor que isso, só quando ela interage com os fãs e inimigos. “É de chorar”, diz Pablo Miyazawa.

@marcelo_orozco
Até editor da VIP tem direito a estar entre os perfis do Twitter mais engraçados. “Na rede social, o Marcelo é tão mal-humorado que chega até a ser engraçado”, diz Rodolfo Viana.

@arnaldobranco
É difícil achar um tweet do cartunista Arnaldo Branco que realmente fale bem de algo. Na maioria das vezes, ele está reclamando. Como disse Alexandra: “O mau humor do Arnaldo nunca perde a graça”.

@Dicas_do_heman
O perfil tem conselhos de vida dados por ninguém mais, ninguém menos que He-Man. O mais engraçado de tudo é o fundo da conta, que tem um menino vestido de He-Man.

@chicobarney
Ele comenta desde a vida pública de celebridades até os acontecimentos mais recentes da televisão. Sempre com um tom irônico e bem-humorado.

@BicMuller
Perfil da criadora do site Morri de Sunga Branca, que comenta com acidez as notícias das celebridades. Desde programas de televisão até a maquiagem do dia a dia.

@pedreiro_online
Sabe aquelas cantadas que a sua namorada sempre reclama que ouviu quando passou por uma obra? O Pedreiro Online é uma coletânea dessas cantadas. “As mais estapafúrdias do Brasil”, conta Thiago. (@pedreiro_online: GATA, ME CHAMA DE SUTIÃ PEQUENO E DEIXA EU APERTAR O SEU PEITO, SUA LINDA).

@agner
Com comentários do cotidiano, Felippe Agner consegue fazer com que casos corriqueiros se tornem engraçados. Segundo Alexandra, @agner é “a zoeira feita com elegância”.

@estadaos
Perfil fake do jornal O Estado de S. Paulo tem vários posts com pesquisas falsas e engraçadas, sempre seguidas de “aponta estudo”, frase muito utilizada nos tweets do perfil autêntico do jornal no Twitter. (@estadaos: Gente que acorda cedo no domingo dormiu antes das 8 da noite e não pegou ninguém, aponta estudo).

@VerBolsonaro
O perfil é do filho do deputado federal Jair Bolsonaro. Apesar de não ter o intuito de ser humorístico, algumas das suas declarações são tão absurdas que acabam se tornando engraçadas. “É legal ver pessoas públicas agindo sem filtro de assessores”, explica Van Deursen.

@dodavilhena
Ele comenta de tudo um pouco: programas de esportes, o último vídeo mais visto na internet e até mesmo a qualidade do papel higiênico da casa dele.

@flaviomorgen
Flavio Morgenstern entende muito de política. E critica quem acha que entende. A melhor parte é que ele faz isso com piadas, o que torna tudo mais legal.

@Alelex88
Imagine alguém que não fala nada com nada. Esse é o Twitter de Alexandre Rosas. Vale a pena seguir para rir quando ele aparecer na sua timeline.

@erikgustavo
Erik Gustavo é o criador do fantoche Marcelinho (se você não sabe o que é, dê um Google agora). Se o fantoche consegue transformar contos eróticos em algo que provoca risos, imagine o que ele faz com outros assuntos. “Até quando é sério é engraçado”, diz Pablo.

@ThayanniRafaely
O perfil é mais um dos fakes que fazem sucesso. Nesse caso, Thayanni é uma periguete que escreve absolutamente tudo errado e vive uma vida de dramas e baladas.

@vitorfasano
Clássico desde os primeiros tempos do Twitter, esse perfil fake do ator Victor Fasano comenta desde um valet de bar até a novela das 9. “Eu queria que não fosse fake”, diz Pablo Miyazawa. (@vitorfasano Me dá arrepio imaginar os populares brasileiros invadindo Puerto Madero, sem o mínimo de bons modos. #VaiCorinthians rs… VF).

@betelgeuse_3
Lembra do filme Os Fantasmas se Divertem com o famoso personagem Beetlejuice? Toda vez que alguém falava o nome dele três vezes, ele aparecia. No Twitter, é a mesma coisa. Escreva “Beetlejuice” três vezes e você receberá uma resposta dele!

@AhValentino
Com um avatar de Ronald McDonald misturado com uma pintura renascentista, o perfil fala sobre o cotidiano com belas tiradas de humor. “Estou hilariamente apaixonada por ele”, diz Bia Granja.

@desanuvio
Um perfil bem ácido. Muito. De tanta acidez, você acaba dando risada da maioria dos posts. (@desanuvio mas tem que ser muito babaca para acreditar que só usando um desodorante um monte de mulher gostosa vai brigar por você).

@bomdiaporque
Sabe aquelas pessoas que não gostam nem de dar bom-dia, de tão mal-humoradas que são? Esse perfil parece ter sido criado por uma delas. É mau humor 24 horas. (@bomdiaporque Pedir para ser seguido soa tão ridículo quanto pedir para alguém te achar interessante).

Trinca de loucos
@Tonkiel, @_Fransuel, @Ibere
Os três falam da vida cotidiana, mas com um humor bem sem noção. Daquele que você lê e pensa por alguns momentos: “Quê?!?”

A Disney anunciou a compra da LucasFilm, a companhia de entretenimento de George Lucas, por quatro bilhões de dólares. Com a notícia, a divulgação de que uma nova trilogia de “Guerra nas Estrelas” seria produzida. O anúncio causou furor nos fanáticos pela série. Ter o clã Skywalker dirigido por Mickey Mouse e Pateta deixou boa parte dos fãs temerosa. Por outro lado, muita gente adorou a ideia – baseando o otimismo no recente sucesso dos filmes da Marvel, também adquirida pela Disney.

Tentando imaginar como serão os filmes de “Guerra nas Estrelas” feitos pela Disney, o pessoal do Comediva, canal de humor do YouTube, criou a paródia “Bonjour Star Wars” (a princesa Leia é uma gata)

Confira!

O mineiro e a mula
Seu Zé, mineirinho, sofreu um acidente de trânsito e decidiu levar o dono do outro carro ao tribunal. Lá o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
– O senhor não disse na hora do acidente que estava ótimo?
–Vou te contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete e estava descendo a rodovia.
O advogado o interrompe e diz:
– Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos. Na cena do acidente, esse homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, ele quer processar meu cliente. Por favor, diga a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas o juiz estava interessado na resposta de seu Zé e mandou-o prosseguir:
– Estava descendo a rodovia quando uma picape atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete. Eu fui lançado fora do carro, para um lado da rodovia, e a mula foi lançada para o outro. Eu estava muito ferido e não podia me mover. Podia ouvir a mula berrando e pelo barulho, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida, o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritando e foi até ela. Depois de dar uma olhada, ele pegou o revólver e atirou três vezes nela. Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse: “Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E como o senhor está se sentindo?” Aí eu pensei bem e falei: “Estou ótimo!”
Marcos Cerioni (via e-mail)

As filas
— Muito bem — gritou São Pedro. — Vamos organizar duas filas. Homens que sempre dominaram as mulheres façam fila do lado esquerdo. Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita confusão, os homens estão em fila. A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km. A fila dos que dominavam as mulheres tinha só um fulano. São Pedro exclama:
—Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres… Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação. Aprendam com ele!
E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta:
— Como você fez para ser o único nessa fila?
E o homem timidamente respondeu:
— Eu não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui!
Giovanna R. (via e-mail)

Lugar inédito
Aniversário de dez anos de casamento, a mulher do milionário diz para ele:
— Para comemorar, meu bem, eu gostaria de passar nosso aniversário num lugar onde eu nunca estive.
E ele, imperturbável, lendo o Wall Street Journal:
— Que tal a cozinha?
Renato Pessoa (via e-mail)

O espertinho
Na sala de espera do consultório médico, um espertinho está sentado bem em frente a uma loira tão boa, mas tão boa que não dá nem para dizer o quanto ela é boa. Ela está vestindo uma minissaia e o espertinho dá sempre um jeito de deixar o isqueiro cair. Ao apanhá-lo no chão, o sacana aproveita para ver tudo o que tem direito. Repete essa operação umas dez vezes, e a loira, que já não sabe mais o que fazer com as coxas, explode:
— Francamente, o senhor não é um cavalheiro.
— Concordo, mas a senhorita também não é loira.
Alberto Araújo (via e-mail)

Remédio amargo
Velhinho morrendo no hospital, não aguentava mais tanto supositório. Eram supositórios de todos os tamanhos de manhã, de tarde e de noite. De madrugada entra uma irmã de caridade com uma vela acesa na mão. O velhinho berra:
— Pelo amor de Deus, aceso não!
Marcos de Sousa (via e-mail)

Aluno sabichão
Durante uma prova oral num desses vestibulares da vida, o aluno não conseguia dar uma resposta certa. Nervoso, depois de meia hora, o professor perdeu a paciência, chamou o assistente e ordenou:
— Quer fazer o favor de trazer um feixe de capim?
E o aluno:
— Para mim um cafezinho.
Rafael Lima (via e-mail)

Um fenômeno!
Português sentado na boleia de uma carroça puxada por um burro de piroca dura. Aliás, piroca não, um pirocão de quase meio metro. Uma senhora passa com seu filho e o guri não refresca. Apontando para o membro do jegue, pergunta:
— Mamãe, o que é aquilo ali?
— Vamos embora, meu filho!
Aquilo não é nada.
E o portuga de cima da carroça:
— Minha senhora, se aquilo não é nada, seu marido deve ser um fenômeno.
Fernando Martins (via e-mail)

Velhinha entendida
No velho oeste, os bandidões assaltam uma carruagem em que, além do cocheiro, viajam o mocinho, a mocinha, a amiga
da mocinha e uma velhinha. O bandidão aponta o revólver e vai dizendo:
— Primeiro passem o dinheiro e as joias. Depois eu e os meus homens vamos comer todas as mulheres!
O mocinho, contendo a ira:
— Canalhas, respeitem ao menos a velhinha!
E a velhinha:
— Cala a boca, idiota, você não entende nada de assalto!
Victor Velasco (via e-mail)

Matéria publicada na Revista VIP de agosto de 2012.

Papagaio medroso
Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela decepção: o papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito. Então passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava ainda pior. Num momento de fúria, pegou o bicho e jogou dentro do freezer. O papagaio xingou-o de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão. Pensando ter matado o pobre animal, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o seguinte discurso:
– Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e dizer que daqui em diante me portarei adequadamente.
– Isso é bom mesmo! – retrucou o dono.
E o louro, quase chorando, perguntou:
– Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?
Cristiano Alves Ribeiro – jun/2004

E o funeral?
Era final de campeonato brasileiro e o estádio estava lotadíssimo. O sujeito dava voltas enormes procurando um lugar para se sentar, até que finalmente encontrou um. Sentou-se e comentou com o homem ao lado:
– Nossa, tive sorte.
– Na verdade, esse lugar é meu – respondeu o outro. – Eu e minha mulher vínhamos em todos os jogos do Timão desde que nos casamos, em 1967. Mas agora ela morreu.
– E por que não deu o lugar dela a um amigo ou parente?
– Ninguém quis. Estão todos no funeral.
Rovilson Ataíde – abr/2002

Marido prevenido
João saiu para beber com os amigos. Depois de tomar todas, ficou com muito tesão. Chegando em casa, encontrou Maria Isabel num sono profundo. João pegou duas aspirinas e colocou cuidadosamente na boca da mulher, que acordou engasgada e perguntou:
– O que foi isso que você colocou na minha boca?
– Duas aspirinas – ele respondeu.
– Porra, eu não estou com dor de cabeça! – ela gritou.
– Era isso que eu queria escutar…
Daniel Granja – nov/2002

Um cara muito sensível…
A mulher conhece um cara num bar e começam a conversar. Papo vai, papo vem, acabam indo ao apartamento dele. Chegando lá, ela nota uma estante de três prateleiras com centenas de ursinhos de pelúcia. Na de baixo, estão os menores; na do meio, os médios; e, na de cima,os ursos maiores. Ela fica imaginando: “Nossa, que cara sensível!”. Começam a se beijar e têm uma noitada maravilhosa de sexo. No dia seguinte, estão deitados, quando ela pergunta, toda sorridente:
– E então, que tal?
Ele responde:
– Pode pegar o prêmio da prateleira de baixo.
Lico Shoel – dez/2002

Só para alimentar
Uma experiência científica lançou ao espaço três macacos e um português,num mesmo foguete. A torre de comando se comunicava com a tripulação diariamente, pelo rádio:
– Macaco número 1, acionar botão de despressurização interna da cabine. – E o botão era acionado.
– Macaco número 2, ativar aquecimento central da cabine. – E o aquecimento era ativado.
– Macaco número 3, desativar iluminação seletiva da espaçonave. – E a iluminação seletiva era imediatamente desativada.
– Português…
– Já sei, já sei, ó, raios! Dar comida aos macacos e não mexer em nada, ora pois!
Alicia Magalhães – fev/2002

A dura rotina de um tira
Um policial chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida. Seu colega pergunta:
– Por que você está rindo à toa?
– Tive uma noite maravilhosa. Estava fazendo sexo com minha mulher e, quase no final, dei um tiro para cima. Ela tomou um puta susto, contraiu a danada  e eu gozei. Tenta você.
No dia seguinte, o colega chega ao trabalho com cara de bunda.
Seu amigo pergunta:
– E aí, não deu certo?
– Não… Estava fazendo um 69 com minha mulher e, quando estava quase chegando lá, dei o tiro. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, fez as necessidades na minha cara e ainda me sai um desgraçado do armário gritando: “Pelo amor de Deus, não me mata”…
Alex A. – nov/2003

Frustrações da vida
No dia em que Joãzinho completava 11 anos, seu pai fez a seguinte pergunta:
– Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino, assustado, ficou pálido e respondeu:
– Não quero saber! – E, aos prantos, insistiu: – Prometa que não vai me contar, pai…
O pai, confuso, coçando a cabeça, não se conformava:
– Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
E o menino, soluçando:
– Porque quando fiz 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa, aos 8 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o saci-pererê, e aos 9 percebi que o Papai Noel é você… Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo razão para continuar vivendo!
Alcides Martin – jan/2002

Matéria publicada na Revista VIP de junho de 2012.

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de  espetáculos pornôs veem o letreiro: “Hoje, o fabuloso Waltinho!” Entram e o show começa com Waltinho, 54 anos, numa cama na qual transa com três mulheres e depois repete. As três, exaustas, deixam o palco. Sob o rufar de tambores, uma mesinha com três nozes é colocada no palco. Waltinho quebra as três nozes com o pênis, com pancadas precisas.

O público vai à loucura. Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa, veem, surpresos, o cartaz: “Hoje, o fabuloso Waltinho!” Entram, e no palco lá está ele, o Waltinho, agora com 79 anos, cabelos brancos, transando com três mulheres e exibindo o mesmo pique de antes. Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, desta vez com três cocos, e ele os quebra usando o pênis, com a mesma precisão. Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Waltinho. Lá pelas tantas na conversa, o marido pergunta o motivo da mudança das nozes para os cocos. Meio sem graça, ele responde: – A velhice é uma merda! A vista está fraca, não consigo mais enxergar as nozes.
José Hunald de Andrade (via e-mail)

Carro aquático

A mulher liga toda esbaforida para o marido no escritório:
– Querido, o carro não quer pegar… está com água no carburador.
– Você já chamou um mecânico?
– Não!
– Então como é que sabe que o problema é com o carburador?
– Palpite!
– Tá bom, eu vou até aí…onde está o carro?
– Dentro da piscina!
Luiz Gustavo (via e-mail)

Coração no joelho

Tia Amparo era uma mulher de 83 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido.Ela decidiu se suicidar e se juntar a ele no além. Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração. Temendo errar o tiro e se tornar um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou para o médico da família e lhe perguntou onde ficava exatamente o seu coração. O médico respondeu:

– Dona Amparo, que pergunta… O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo. E foi assim que tia Amparo destroçou o joelho!

Renato L. (via e-mail)

Não tão bom companheiro

O cidadão levanta de madrugada para urinar, olha para o pênis e diz:

– Tá vendo, seu desgraçado? Quando você precisa, eu levanto!

Jairo Lima (via e-mail)

O pé e o pinto

O pé vira-se pro pinto e fala:

– Você é que leva a vida…fica aí na boa, se encostando nas mulheres… enquanto eu fico aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras…

– Ah, vá! — responde o pinto. — Você está mal informado mesmo. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca num monte de buraco escuro, daí parece que se arrepende e fica me tirando e pondo, tirando e pondo. E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!

Rodrigo Sérgio (via e-mail)

Funcionário novo

O gerente chama o novo funcionário da área de produção, um gigante de 1,90 m de altura e 130 kg:

– Qual é o seu nome?

– Eduardo.

– Olhe, eu não sei em qual espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza… Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de senhor Mendonça. Bem, agora vou repetir a pergunta:qual é o seu nome?

– Meu nome é Eduardo Paixão.

– Tá certo, Eduardo. Pode ir agora.

Cadu Corsi (Varginha, MG)

Carro errado

O cara chega com sua amante ao motel e lá encontra o carro do seu sogro estacionado. Então ele resolve fazer uma sacanagem com o velho: rouba o som do carro e faz alguns riscos na lataria.No dia seguinte, vai visitar o sogro, que está puto da vida.

– O que foi, meu sogro? Aconteceu alguma coisa? Por que está tão bravo?

O sogro responde:

– Como não ficar bravo, se emprestei meu carro para a descuidada da sua mulher ir à igreja e lhe roubaram o rádio e ainda riscaram a lataria!

Humberto Beltran (via e-mail)

Exigente

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:

– Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e, quando eu terminar, espero uma sobremesa divina. Depois, você vai me trazer um uísque e preparar um banho, porque eu preciso relaxar. E tem mais: quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

– O homem da funerária – repondeu placidamente a esposa.

Marcelo (via e-mail)

CONTE A SUA

Se você conhece uma piada boa, mande para leitorvip@abril.com.br

Matéria publicada na Revista VIP de maio de 2012.