Da era do rádio à supercâmara lenta, 18 jeitos de gritar gol:

SOLTA O GRITO DA GARANTA OLHO NO LANCE BALANÇOU A ROSEIRA XIRO-LIRO LI, XIRO-LIRO LÁ TÁ NO FILÓ ATIROU, GUARDOU ÉÉÉÉÉ MAIS UM GOL BRASILEIRO, MEU POVO AÍ ESTÁ: CORINTHIANS, PRIMEIRO GOL, EM PACAEMBU FOI, FOI, FOI, FOI ELE BAR-BANTE! O MELHOR FUTEBOL DO MUNDO NO 13! REPITA COMIGO NO REPLAY É DISSO QUE O POVO GOSTA SCORE! TÁ LÁ, ZICÔ OLHA LÁ, OLHA LÁ, OLHA GOOOS-TEI QUE FELICIDADE, O MEU TIME É ALEGRIA DA CIDADE É FOGO, É GOL É GOOOOOOOOOL

Lembra de mais algum? Diz aí!

Marcadores: futebol

A gente não vai estragar a piada, até porque se contarmos ela fica ainda pior. Então, se não der para sacar o trocadilho em inglês, clique sobre as imagens e veja o nome delas no título da página (lá em cima, na barra). Depois pode xingar.



Quer mais trocadilhos estúpidos? É aqui, ó

Marcadores: variedades

Subways é um trio de rock básico, com uma baixista gata. No clipe de "Oh Yeah", gostosas patinadoras:



Banda indie canadense, Said the Whale manda bem na batida quase hipnótica de "This City's a Mess":



Los Campesinos vem do País de Gales acelerando um rock fofinho tipo Belle & Sebastian em "My Year in Lists":



O clipe de "Tessellate", do Tokyo Police Club, transforma uma briga de escola em guerra high-tech:

Marcadores: música

Pose é tudo no mundinho cult!

Entre 2 e 6 julho, a Festa Literária de Parati vai encher a cidade fluminense de mulheres lindas, inteligentes, charmosas a fim de encontrar alguém tão culto, letrado e inteligente quanto elas - ou que pareça ser assim. Na comunidade do Orkut dedicada à feira, há um tópico só de mulheres que viajarão sozinhas e querem se enturmar. Então a VIP preparou um guia para você se dar bem nos becos de Parati mesmo sem saber se o Machado de Assis era escritor ou uma ferramenta do interior de São Paulo.

1 | Acessórios
Dá para impressionar de boca fechada, apenas usando alguns acessórios: cachecol, revista Piauí meio amassada, bloco de anotação Moleskine (a mesma marca usada por Picasso e Hemingway - fale sobre isso se a gata não souber). Também ajuda usar uma camiseta com alguma frase em alemão, francês ou alguma língua esquisita (se ela perguntar o que é, invente alguma coisa sensível).

2 | A palestra certa
Se quiser mesmo dar as caras em alguma palestra, vá na deste sujeito: o francês Pierre Bayard, que escreveu o livro Como Falar de Livros Que Não Lemos. O título é autoexplicativo. Palavras do mestre: "Eu nunca li Ulisses de (James) Joyce e provavelmente não lerei jamais, mas não me sinto nem um pouco inabilitado, numa conversa, para falar de Ulisses".

3 | Leia quadrinhos
Se você ficou com vontade de comprar um livro mas sabe que não vai conseguir ler até o final, vá de Sandman, o quadrinho mais famoso de Neil Gaiman. O cara é um dos melhores quadrinistas do mundo e é a celebridade nerd mais aguardada em Parati.

4 | Tenha opiniões fortes
Opiniões fraquinhas não pegam ninguém. Por isso, quando estiver na mesa do bar falando sobre literatura, faça comentários fortes. Você vai impressionar mais se falar frases de impacto, do tipo: "Machado de Assis era um tremendo de um picareta" ou pelo menos "Estou cansado das críticas sociais do Machado".

5 | Deixa falar
Intelectual, homem ou mulher, gosta de mostrar que entende das idéias. Então deixe a garota falar e elogie o que ela disser, mesmo se você não entender nada. Dá para usar frases como "o legal de conhecer gente nova é que acabamos conhecendo novos livros também". Para a conversa ter um rumo, faça pequenas perguntas para ela continuar falando.

6 | Enrole
Se ela pedir para você explicar por que odeia o Machadão, devolva: "Você sabe o que eu estou falando". Ou encarne o Rolando Lero da USP, dizendo coisas como: descortinar as razões, desconstruir, personagem multifacetado, zeitgeist ("zaitgaist", "o espírito da época"), roteiro inconsistente...

Marcadores: boa vida, viagem

A série já era um terreno pantanoso para os machos. O filme de cinema, então, é ainda pior. Mas como não tem jeito, a mulherada toda vai assistir - ou já assistiu -, preparamos alguns comentários sobre Sex and the City que dão a impressão que você passou duas horas e meia da sua existência assistindo a esse lixo. Faça sua cola.

1 "Eu não lembrava que o nome do Mr. Big é John Preston. Isso tinha sido revelado na série?"

2 "Como homem, eu entendo por que o sr. Big foge na hora do casamento. Casar pra quê? Tava tudo perfeito entre eles, não?"

3 "O cara dá de presente para ela um closet maior para caber todas as suas roupas e sapatos! Isso é que é entender as mulheres."

4 "Eu não quero falar mal do filme, mas bem que eu podia ter passado sem ver aquele Dante pelado."

5 "A série era muito mais engraçada. O filme é depressivo quase do começo ao fim. Cadê o humor? Caramba, eles querem que a gente dê risada quando a Charlotte caga nas calças? Isso não tem graça, é só nojento."

6 "A Miranda tinha mesmo que perdoar o marido. O cara pulou a cerca, mas foi depois que eles passaram seis meses sem transar. Pô, seis meses? O cara não é de ferro."

7 "Bem, a lição do filme é clara: nunca deixe de ler os seus e-mails. Se a Carrie fizesse isso não passaria cinco meses sofrendo longe do Mr. Big."

8 "Aquela cena final foi feita para vocês, mulheres. Um cara pede a garota em casamento calçando um sapato novo nela. Vocês só pensam nisso!"

Marcadores: cinema