Deu na NBC: uma pesquisa
da Universidade de Michigan
mostra que 20%
dos homens americanos
casados só não se separam porque
têm medo de não saber o que fazer
solteiros por aí. É como se fosse uma
prisão da qual a única forma de se livrar
é por mau comportamento. Por
isso os homens continuam engolindo
sapo e protelando a separação, que, às
vezes, é inevitável!
Então você se separou! Dessa vez
não teve jeito. Ela descobriu todas
as merdas que você fazia... A verdade
é que as mulheres também fazem
merda, mas fazem bem-feito. Você só vai descobrir depois que se separou.
Tanto é que as pessoas, quando têm a
notícia de que você se separou, nem
esperam você concluir.
“Cara! Eu me separei!”
“Ah é?! Bem... eu nem ia falar nada,
mas sabe como é... o povo comenta...”
“Comenta o quê?”
“Ah... A tua mulher não era mulher
para você! Dava mole para todo mundo,
maior biscatão.”
“Espera aí, cara! Eu me separei do
meu sócio...”
Todo mundo
sabe quando a
relação não está
mais igual. Não é
pelo simples fato
de a mulher parar
de transar com
você para atender
o telefone, mas por
ela insistir em ligar
para a tia dela no
meio da transa...
Bom, pelo menos
era isso que ela dizia!...
Pensando bem, a voz daquela
tia era meio grossa... Enfim, agora é
hora de recomeçar!
O separado está no mercado, mas
está destreinado. Continua com as
cantadas antigas, precisa de uma urgente
reciclagem! Existe uma linha
tênue entre fazer um olhar sexy e uma
cara de tarado para uma mulher.
Deveria existir o manual de instrução
para o homem separado, com
dicas importantes para o “novo” primeiro
encontro. Por exemplo, voltar
a usar uma camisinha! O simples fato
de comprar uma camisinha já é constrangedor.
Dá a impressão que você
chega para a caixa da farmácia, como
quem diz: “Ô, vou pôr o meu pinto
aqui, tudo bem?”
Cuidado:
separação
não pode
virar vício.
A partir da
terceira
ex-mulher
você já não
paga mais
pensão e
sim um
complexo
hoteleiro
O separado perde toda a noção. No
desespero, faz até curso de dança de
salão, chega ao ponto de usar a agenda
de telefone empoeirada de quando era
solteiro... Frustração total! A maioria
dos números das “amigas” que discou
nem existe mais! Isso quando não
atende marido ou uma criança.
É nessa hora que os casais de amigos
entram em ação. Afinal, todo homem
que é largado pela mulher acaba
não largando mais dos amigos. Os
casais de amigos sempre dizem ter a
pessoa ideal para te apresentar. Tratase
daquela simpática gordinha encalhada
que eles já estão tentando empurrar
faz tempo para o primeiro cara
disponível. Daí você pensa: “Espera
aí, de gordinho já basta eu!”
Normal, relacionamentos longos
sempre trazem uns quilinhos adquiridos.
É uma merda, você entra na banheira
e a água da pia sobe!
